|
#1
|
||||
|
||||
Юмор
Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
__________________
----------- Сотри монеткой и узнай статус!) |
#2
|
||||
|
||||
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
__________________
----------- Сотри монеткой и узнай статус!) |
#3
|
|||
|
|||
Летчик подлетает к аэродрому и связывается с диспетчером с целью посадить самолет.
Летчик: Угадай кто! Диспетчер, выключив сигнальные огни: Угадай куда! |
#4
|
|||
|
|||
Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам |
#5
|
||||
|
||||
Первая любовь ко мне пришла в 15. Другая, где-то в 17,
Третья, в 17.30.
__________________
----------- Сотри монеткой и узнай статус!) |
#6
|
||||
|
||||
Парень хвастается другу: - Я вчера с такой девкой
познакомился!!! - Ну? Хоть телефончик взял? - Ага, смотри какой навороченный!
__________________
----------- Сотри монеткой и узнай статус!) |
#7
|
||||
|
||||
Поздравляем! вы дозвонились в военкомат! Если хотите
служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку".
__________________
----------- Сотри монеткой и узнай статус!) |
#8
|
||||
|
||||
Жили были дед и баба, и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не
простое, а деду... копытом.
__________________
----------- Сотри монеткой и узнай статус!) |
#9
|
|||
|
|||
В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит: - Пятнадцатый, опять обделался? - Обижаешь, начальник! Употел!Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает читать: - За@пали комары, за@пали мошки, и какой-то п@дарас хлопает в ладошки. |
#10
|
|||
|
|||
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как
водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит |
#11
|
|||
|
|||
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали |
#12
|
|||
|
|||
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он, наверно, сдохнет... Но идея хороша!.. :-D |
#13
|
||||
|
||||
Разговор двух студентов-филологов:
- Вы любите Кафку? - Да, особеннно грефневую.
__________________
@->->- |
#14
|
||||
|
||||
Они выходят до рассвета..... Они - торговцы чёрным золотом... Они - БАБКИ С СЕМЕЧКАМИ!
__________________
солнце светит, но не греет - отпуск греет, но не светит. |
#15
|
||||
|
||||
ехали медведи,
на велосипеде, шерсть запуталась внутри, у медведя нет ноги...
__________________
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом... |
#16
|
|||
|
|||
Знаете, почему цифра 7 обычно пишется с поперечной чертой? После того,
как Господь продиктовал Моисею 10 заповедей, последний спустился с горы и стал зачитывать эти заповеди еврейскому народу. И вот, когда он дошел до 7 пункта ( не прелюбодействуй ), люди стали кричать: - Зачеркни семерку! Зачеркни семерку! |
#17
|
||||
|
||||
Поздравляем! Вы выиграли в лотерею - девушку цыганку!
Заберите, пожалуйста, сегодня. Не заберёте сегодня, завтра вышлем целый табор!
__________________
Пышный бюст иметь хотите,чтобы грудь была краса...сиськи в улей опустите и держите пол часа...*:: |
#18
|
|||
|
|||
По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд
деньги: - Передайте, пожалуйста, водителю на венок.<o /> |
#19
|
|||
|
|||
В маршрутке:<o />
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!<o /> - Красный мерседес уезжает, догонять???<o /> |
#20
|
|||
|
|||
Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На
встречу идёт сосед и говорит: -Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа! -Когда Коран писали, поля не минировали!!!<o /> |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
ЮМОР посмеёмся вместе. | Timofej Govd | Курилка | 111 | 29.08.2010 00:34 |
Юмор | МАКЛАНДА | Курилка | 32 | 03.06.2010 15:17 |
ЮМОР | Я лицо Ajour | Киргизия | 58 | 17.04.2010 12:53 |