Юмор
 

Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Летчик подлетает к аэродрому и связывается с диспетчером с целью посадить самолет.
Летчик: Угадай кто!
Диспетчер, выключив сигнальные огни: Угадай куда!

Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это
чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно
прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! Триста рублей в день, и пусть
приходит по вторникам и пятницам

Первая любовь ко мне пришла в 15. Другая, где-то в 17,
Третья, в 17.30.

Парень хвастается другу: - Я вчера с такой девкой
познакомился!!! - Ну? Хоть телефончик взял? - Ага, смотри какой навороченный!

Поздравляем! вы дозвонились в военкомат! Если хотите
служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку".

Жили были дед и баба, и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не
простое, а деду... копытом.

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает читать:
- За@пали комары, за@пали мошки, и какой-то п@дарас хлопает в ладошки.

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как
водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а
что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а
больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок,
вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я
как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо
в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет,
а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На
первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как
называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец,
на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением
каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!.. :-D

Разговор двух студентов-филологов:
- Вы любите Кафку?
- Да, особеннно грефневую.

Они выходят до рассвета..... Они - торговцы чёрным золотом... Они - БАБКИ С СЕМЕЧКАМИ!

ехали медведи,
на велосипеде,
шерсть запуталась внутри,
у медведя нет ноги...

Знаете, почему цифра 7 обычно пишется с поперечной чертой? После того,
как Господь продиктовал Моисею 10 заповедей, последний спустился с горы
и стал зачитывать эти заповеди еврейскому народу. И вот, когда он дошел
до 7 пункта ( не прелюбодействуй ), люди стали кричать: - Зачеркни
семерку! Зачеркни семерку!

Поздравляем! Вы выиграли в лотерею - девушку цыганку!
Заберите, пожалуйста, сегодня.
Не заберёте сегодня, завтра вышлем целый табор!

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд
деньги: - Передайте, пожалуйста, водителю на венок.<o:p />

В маршрутке:<o:p />
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!<o:p />
- Красный мерседес уезжает, догонять???<o:p />

Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На
встречу идёт сосед и говорит:

-Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!

-Когда Коран писали, поля не минировали!!!<o:p />