Юмор

[стось]

Растаял Снеговик весенним днём,
Потёк ручьём под тротуарной бровкой,
Но будет тётя вспоминать о нём,
Играя по ночам его морковкой.
***
Нострадамус спрашивал у мамы:
-Что у нас сегодня на обед?
-А ты сцуко, и не знаешь прямо,
На дурацкий свой вопрос ответ?
***
На Бога из-за женщин злиться брошу я
Для этого особой нет причины,
Попробуй сделать что-нибудь хорошее,
Имея лишь одно ребро мужчины.

[стось]

девочка по городу шагает с ветерком.
девочка покушала гороху с молоком.
у прохожих слёзы так и катятся из глаз.
девочка смеётся, ведь на ней противогаз.
в противогазе ей смешно.
весь мир как будто бы в кино.
в кино, где что-то говорят,
зажав носы, ей все подряд.:-P

[стось]

аходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется.
- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, что делать, может процедуры какие-нибудь.
Мужчина повернулся к ней, выслушал:
- Раздевайтесь, посмотрим что у вас там.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую

[Галина Ядак]

Уважаемая
компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3
подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно
девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно
бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на
ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева!
Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем,
ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

[Голунга]

Жила была Девочка. Хорошая БЫЛА ДЕВОЧКА...

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола.
Лежит накресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациенткиначинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
Мужской голос: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

ситуация...

[Галина Ядак]

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

Разговор мужа и жены:
Жена: Да-а! В моей жизни было только два настоящих мужчины!
Муж: И кто второй ???
Жена: Да! Ты и первого не знаешь....

[Валя Якуш]

Муж приезжает из командировки, сосед ему говорит:
--Знаешь сколько к ней мужиков ходит? Много. В очередь
выстраиваются...Бросил бы ты ее.
-- Да знаю я. Ну брошу, и что потом? Опять в очередь становится.

[Валя Якуш]

Муж и жена в магазине. Жена выбирает бюстгалтер и не может никак подобрать по размеру. Муж говорит:
--Да у тебя там ничего почти нет, тебе и без него хорошо.
Жена презрительно мужу:
--Я же тебе трусы покупаю.

[Валя Якуш]

Почти по Маяковскому:
--Я достаю из широких штанин...
А кругом возмущенно:
--Гражданин!

[Валя Якуш]

Приезжает муж из командировки. А у жены любовник. Его лучший друг.В гневе убивает он его. Жена:
--Ты так без друзей останешься.

Мороз и солнце. День чудесный.И да простит меня поэт.
И женский голосок прелестный:
- Что, дорогой, не выйти ль в свет?

И муж, бедняга, полыхая,
С дивана сполз, судьбу кляня:
- О да, конечно, дорогая,
Куда же ты… и без меня?

Прошёл час сборов краткосрочных,
Муж в коме был. И не дерзил.
Бог на пути их не нарочно
Послал отличный магазин.

Шикарных лифчиков с трусами
Там был большой ассортимент.
Тряся от бешенства усами,
Муж за женой заполз в момент.

Копалась жёнушка, ликуя,
В горе блистающих шелков,
Печальный муж стоял, тоскуя
О жизни юной без оков.

-Ты зря всё это примеряешь.
Бросай уже, не до того.
ЗАЧЕМ ты лифчик покупаешь,
Ну ЧТО положишь ты в него?

А надо вам сказать, ребята,
Хоть неприятен сей пример,
Была жена чуть плосковата,
Груди отсутствовал размер.

Ответ получен был мгновенно.
Она шепнула: «Сукин сын!
Скажи мне, только откровенно:
ЗАЧЕМ ты носишь, гад, трусы?»

Валентина, это мне Вашим анекдотом воспоминание об этом стихотворении навеяло...

[Валя Якуш]

Собирается муж уходить, стоит перед зеркалом, наряжается. Жена:
--Куда собрался?
Муж:
--Поедем с друзьями на ипподром.
--Поторопись, твоя лошадь уже два раза звонила.

[Валя Якуш]

Приходит муж на работу с синяком. Друзья спрашивают:
--Кто это тебя?
--Жена.
--За что?
--За то, что я ее на "ты" назвал.
--????
--Лежим мы вчера вечером в постеле, а она говорит: Дорогой, что-то мы с тобой давно любовью не занимались. Ну я ей ответил: не мы, а ты...

[Галина Ядак]

Утром, на заре румяной,
Вы помойте мужа в ванной,
Предварительно напенив
Воду гелем ананасным.
А потом из умывальни
Понесите прямо в спальню,
Завернувши простынею
Из материи атласной.
Там раскройте осторожно,
Поцелуйте все, что можно:
Носик, ушко, попку, грудку
И, конечно, каждый пальчик.
Расчешите волос смело:
Правый вправо, левый влево.
Поскребите щечки бритвой,
И готов к еде ваш мальчик.
А почистить ему вы ли
Зубки, часом, не забыли?
Ну, как можно? Безусловно!
И халат на нем китайский.
Оттопыривши мизинчик,
В ротик спелый апельсинчик
Суньте. Дайте чай с вареньем
Из прозрачных яблок райских.
От яичницы-глазуньи
Из желтка бывают слюни:
Аккуратно промокните
Их салфеточкой в цветочек.
Положите по кармашкам
Туалетную бумажку,
Ключ, очки и непременно
Чистый носовой платочек.
А потом в ботинок каждый
Суньте бережно ногУ
И отправьте на работу
Зарабатывать деньгу.:-D

[Валя Якуш]

Приезжает муж из командировки. Открывает шкаф, а в шкафу сидит щупленький мужичок.
--Ты кто?
--Вася.
Раз-раз, набил ему морду и спустил с лестницы.
Во второй раз приезжает из командировки, открывает шкаф, а в шкафу опять Вася. Набил ему морду и спустил с лестницы. Вот приезжает третий раз домой. Открывает шкаф, а там мужик огромного роста с накаченными бицепсами. Посмотрел на него, закрыл шкаф и кричит жене:
--А где Вася?!

[Галина Даки]

Диетная молитва.
Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть