Юмор

Наша Таня, типа ,плачет,уронила,типа,мячик.И чего ей плакать дуре?Не утонет он,внатуре!

[ВАДИМ МОКО]

Фигня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но самая опасная,
Фигня зелено-красная. :-D

Жена- мужу:
-Какой ужас! Ты только представь себе: какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Муж возвращается из командировки и видит дома новый телевизор. Спрашивает у жены:
— Где взяла?
— В лотерею выиграла.
Идет дальше, видит новый холодильник, спрашивает:
— Где взяла?
— В лотерею выиграла. И милый помой мне, пожалуйста, ванную, я хочу помыться.
Муж моет и наливает 5см. воды.
— А что так мало?
— Чтобы лотерейный билет не замочила.

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
— Где-то водка здесь была спрятана.
— Так ты ее на похоронах отца выпил.
— То-то я смотрю, что-то бати не видно.

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу — никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто! Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
— Стареешь, Зинка!

-Девушка, вас полнит это платье...
-Вот. блин! А я-то ,дура, на пончики грешила!

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ * :-D

На вопрос – "откуда вы берете такой бред о вторжении в Грузию? ", Буш
сказал, что у СНН, *СНН сказало, что у АФР, те сослались на Грузинскую
сторону, а последняя, сделав честные глаза, сказала – "Вах, это же сам
президэнт амэрики говорит! ".
Замкнутый круг какой-то получается...
:-S

- Почему так мало убитых? Когда мы демократизировали Японию, вспомните,
мы убили больше 100 тысяч человек, И Ираке десятки тысяч, во Вьетнаме, в
Сербии... Почему так мало убитых в Осетии?
- Так это, Россия, помешала... Не любят они демократию...
- Раз не любят демократию - выгоняйте их из "Большой восьмерки", будем
строить демократию только с "шестерками"...
Вы прослушали эксклюзивный разговор Президента и кандидата в Президенты
С. Ш. А. Дж. Буша и Дж. МакКлейна
:-S *(hu)

Если из "Большой восьмерки" убрать Россию, то в "Большой семерке"
останутся только "Шестерки + С. Ш. А."...
*:-D

Под Тбилиси встретились две грузинские танковые колонны, приняли друг
друга за русских и сдались одна другой в плен...
:-D

[Ольга Гакм]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

[Ольга Гакм]

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит ...

Умер мужик. Попал на тот свет. Стоит на распутье.На лево -пекло, на право- рай. Задумался.Подбегает бесенок. Мужик к нему:
- не подскажешь, как мне определиться.
Бесенок:
- Смотри сам. В раю ,конечно ,климат! Но в аду-общество!!

[BELARUS]

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта!!!

[Ян Румсевич]

Вовочка заходит в класс и спрашивает у учительницы: - Марья Ивановна, можно я мелок возьму? - А зачем тебе Вовочка? - Да физрука обвести!!!

Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как
полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой
и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер,
смотрит в зеркало и видит на табличке надпись:
ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.

Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева
- Превый: писать стоя, - ответил Бог
- Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму.
Тот
был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья,
кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской
берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги…"

[Саня_Юпитер]

Братья украинцы - остерегайтесь подделок! Жевательная резинка - символ
американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не
сало!!!