![]() |
|
#81
|
|||
|
|||
![]()
ГАЛИНА Л-Г.
Вы будете кофе пить,бриться и по мобильнику болтать...Причём тут все бабы? Вчера 22:47:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D |
#82
|
|||
|
|||
![]()
Урожай собрав удачный,
Дачник сел в автобус дачный. Рядом женщина присела И в корзину поглядела. Тут же враз заголосила: "Ой, раскрой, секрет, мужчина, Как выращиваешь скоро ты такие ПОМИДОРЫ? Алые, прям наливные, Как выводишь ты такие?" В настроении игривом, да еще слегка под пивом Дачник выдал ей рецепт: "Не секрет, секрета нет, Я на даче обнажаюсь И пред ними появляюсь. Помидоры от стыда у меня красны всегда". Год прошел и снова летом, Повстречалась пара эта. Дачник тетку подколол: Как прижился его метод: покраснели иль облом? Тетка честно так призналась- Ежедневно обнажалась, И по саду так ходила. Помидоры, как и было - Не краснеют, подлецы, Но какие ОГУРЦЫ ! |
#83
|
|||
|
|||
![]()
-С прaздником всех!
- С кaким? - С днем инвaлидa! - Почему Всех? - Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить? - Нет. - А мaшину кaкaя нрaвится? - Нет? - Почему? - Возможностей не хвaтaет. - Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями. С прaздником тебя стрaнa. |
#84
|
|||
|
|||
![]()
Пациент – доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость – 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость – 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню. |
#85
|
|||
|
|||
![]()
Прошу, не раздувай слона
Из маленькой зелёной мухи, История в пяти томах Основана всего на слухах... Ну, да, вчера зашёл сосед, Ну, посидели, поболтали, Меж нами ничего ведь нет, А что бокалы? Что бокалы? Ну, выпили чуть-чуть вина, Так за твоё же ведь здоровье! Я ж верная тебе жена! А ты в мой адрес сквернословишь! Ну да, ушёл под утро он, Так мы тебя всё обсуждали Как мне с тобою повезло Какое чудо мне досталось! А ты кричишь, Как я могла, И бьёшь о пол своим копытом! Ну, а рога, а что рога? Так это - кальция избыток! |
#86
|
|||
|
|||
![]()
f z+0>Когда домой вернулся муж,
Любовник змейкой, словно уж, Шмыг на балкон, и дальше вниз,<f z+0> И зацепился за карниз. И хорошо, что зацепился, Иначе точно бы разбился: Забыл – у ней седьмой этаж. Висит, дрожит от страха аж… Уж скоро кончатся все силы. Не далеко и до могилы… Душою ужас ощутил И страстно к Богу возопил: О Боже, грешен пред тобою. Прости, не будь, ты, строг со мною, Не дай разбиться мне сейчас. Клянусь, я здесь в последний раз. Поднял глаза он к небесам И видит, что Всевышний Сам, Принявши образ старика, Ему вещает с далека: Грешил ты много, человек, И скоро кончится твой век. На выбор только два пути: Или сейчас с земли уйти, Или, в течение трёх лет, Утонешь и покинешь Свет. Сейчас – ужасно это будет. Потом – глядишь, Господь забудет – Забот ведь много у Него… Авось, не будет ничего. О Господи, потом, потом, Не буду больше я скотом. На узел завяжу конец И буду просто молодец. Чудесным образом спустившись, С молитвою перекрестившись, Мужик отправился домой Испуганный, но всё ж живой. Живёт, а всё ж воды боится. И, даже, хочет, коль, напиться, Пьёт воду мелкими глотками, Не захлебнуться чтоб в стакане. К концу подходит третий год. В душе надежда уж живёт – Забыл Всевышний наказанье Или простил за осознанье. И тут ему от профсоюза (Еще во времена Союза) Дают путёвку вокруг Света, Чтоб мог он посмотреть планету. А часть пути на теплоходе. Он хоть воды боится, вроде, И сине море глубоко, Но искушенье велико… Не буду подходить я к бОрту, Чтоб не попасть в пучину к чёрту… Из-за меня ж не будет Бог, Как бы я ни был пред Ним плох, Топить огромный теплоход… И собирается в поход. И вот средина океана – Ни облачка и ни тумана. Спокойно море-океан… К нему подходит капитан… Глядит мужик на капитана – Глазам не верит, хоть не пьян он – Пред ним тот старец с бородой, Что отпустил тогда домой. Твой срок сегодня наступает… Молись, уж время подступает И скоро в трюм пойдёт вода – Корабль сгинет без следа. Господь, уж так ль велик мой грех, Что за него готов ты всех – Мужчин и женщин, всё равно, Отправить здесь, сейчас на дно? Ну почему же лишь за твой, А ты давай, молись, не стой – Ему Старик пробормотал: Я вас три года собирал… |
#87
|
|||
|
|||
![]()
Я вчера вождение сдавала –
Боже мой, какая ерунда! То я слишком сильно газовала, То я повернула не туда … А инструктор – нервный, вот потеха! Ну такой бесчувственный балда! Ведь не знал, куда мне надо ехать, А орал с испугом: «Не туда!!!» Ну, короче, было мне с ним горе! Стал меня он гневно поносить, Будто я должна на переходе, Мужика зачем-то пропустить!? Это что такое за уродство? Вы позволите у Вас спросить? Ну, а где мужское благородство- Женщину сначала пропустить? Долго я еще не понимала, Почему кричал он на меня – «У тебя опять, помеха справа!» А я думала, что так он – про себя. «Тормози-и-и!» Кричит у туалета- Видно, прохватил его п....! Посидел минут он десять, эдак, И куда-то черт его понес. Да пошел ты, думаю, - уеду! Но, решил он быстро свой вопрос, И вернувшись, бросил на торпеду, Пачку краски «Для седых волос»! |
#88
|
|||
|
|||
![]()
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно...:-D |
#89
|
|||
|
|||
![]()
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь
|
#90
|
|||
|
|||
![]()
-Дети, я ваш новый учитель
биологии, Пётр Сергеевич... достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает... - Сегодня я расскажу вам про рыбу- пилу... …затягивается... - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё затяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пи..дец... Е6анутая рыба... |
#91
|
|||
|
|||
![]()
:-D:-D:-D
|
#92
|
|||
|
|||
![]()
Ржу не могу...прикольный анекдотик..:-D
|
#93
|
|||
|
|||
![]()
:-D
|
#94
|
|||
|
|||
![]()
Батюшка, я не пью, не курю, не изменяю мужу, работаю без выходных... Скажите, я правильно живу?
- Правильно, дочь моя... Вот только зря... |
#95
|
|||
|
|||
![]()
Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член; - не видно, стоит член или нет; - не видишь, кто делает тебе минет. |
#96
|
|||
|
|||
![]()
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе.
Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет! |
#97
|
|||
|
|||
![]()
Муж с женой в постели. муж:-
дорогая,сделай-ка мне минет. -не вопрос,сделала. через некоторое время.жена:-милый,а теперь ты сделай мне кули...хули......кулихули........ааааааа ,@би так!!!!!!! :-D |
#98
|
|||
|
|||
![]()
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!! |
#99
|
|||
|
|||
![]()
:-D
|
#100
|
|||
|
|||
![]()
Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
|