С Юмором По Жизни...
 

Идем с друганом по
улице,тот сорвал ромашку и
начал гадать: Любит, не
любит, любит, не
любит...ЛЮБИТ". И такой, как
заорет на меня : "Ах ты
п*дор!!!":-D

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать,
чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки,
презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно -
климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина
с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей
притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,
знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это
Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной
ноге, похлопываю себя по
заднице левой и правой
рукой поочерёдности,
дотрагиваюсь кончиком
языка до комочка фольги
лежащего на фарфорофой
тарелке, то у меня в правом
боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас
дохрена, батенька.

В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 рубля.

Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Я женат уже в шестой раз,причём моя четвёртая жена-это моя бывшая первая,а пятая-это бывшая вторая.Догадываюсь,что ваша шестая-это бывшая третья.Я похож на человека,который второй раз женится на своей третьей?Нет,моя шестая-это бывшая первая.....:-D

:-D :-D :-D

(fr)

Пришел мужик с большим ассортиментом вибраторов в женский коллектив. И предлагает купить: - Выбирайте, кому какой. Пригодится! Подходит одна и так скромненько говорит: - Мне, пожалуйста, вон тот- серебристый. - Девушка, термос не продается!

:-D

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
– Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь – a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
– Hy тaк… э-э-э… y дыни eгo точно нeтy…
Фepмep:
– Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc… Я пpo кoзy гoвopю!:-D

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ? ? ?

(fr)

Жена мужу :
- Дорогой , посмотри , как мне лучше , с лифчиком или без лифчика ?
- Конечно без лифчика , у тебя даже морщины с лица куда-то ушли:-D

Пастуха не любим очень-он наделал много зла, козам п...ды разворочал и добрался до козла...:-D

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...

Два друга встретились,разговорились
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении-красное, при повышенном-коньяк, при ангине-водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было..

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну кто??
- Никто не придет
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции:-D