Юмор

[Поля]

Почтальон звонит в дверь. Ему открывает мальчик лет семи, в одной руке- сигара, в другой- виски. Почтальон спрашивает: "Родители дома есть?" Мальчик затягивается, делает глоток виски и отвечает : "Ну а сам- то ты как думаешь?"

[Юлия Смуц]

Vania Kole-skazy svojej zene pust trusy nocit,a to u nejo vsia obuv v perhoti!!!!!!! :-D

Под окнами роддома:
-Маш,кто?
-Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!

Одна подруга говорит другой:
-Вот у тебя муж капитан дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году.Как терпишь?
-Неделю-то?!

Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество.

[Алим Сафу]

-Как называется мужчина который хочет, но не может?
-Импотент.
А, который иожет, но не хочет?
-Скотина!!!

[Евгения Чэк]

Отличник Федя возращался домой с тренировки дворами и спился к чертям.

[Евгения Чэк]

Ночь. В милицейскую дежурку залетает мужик, одежда разорвана, оба глаза подбиты. С порога кричит милиционеру:
--Товарищ милиционер, на меня напали!
Милиционер, со скучающим видом ковыряя в ухе:
--Тааак...
--Напали, избили!
--Тааак...
--Деньги, шапку отобрали!
--Тааак...
--А потом ещё и изнасиловали!
Мент, оживляясь:
--О как!

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая женщина!
- Что голая женщина?!
- Используйте против меня голую женщину!

Жена мужу
-Дорогой,я в магазин.Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
-Конечно,дорогая.Только осторожнее,не разбей!

Бабушка зашла в супермаркет,купила всё,что ей хотелось,вышла из магазина,но потом,видимо,вспомнив,вернулась и наорала на продавщицу.

Экзамен в автошколе.У блондинки спрашивают,как работает двигатель автомобиля? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- А можно своими словами? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Да, конечно. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Вжж-вжж-вжж.

[Юрий Шавэ]

Ты садистски меня погубила,
Неужели ни капли не жалко?
Неожиданно мне залепила
По загривку от теста качалкой?
А потом как собака взбесилась,
И царапалась, и кусалась,
То за мной с молотком носилась,
То с ножом на меня бросалась.
Говорила, что я убогий,
Что тупее трусливого зайца,
Обещала сломать мне ноги
И грозила отрезать:пальца
Удивлялся я, видя такую
В ослепительном гнева потоке
Лишь за то, что случайно другую
Незаметно погладил по жопе.

[Юрий Шавэ]

Вы лежали в гамаке
С сигаретою в руке
И невольно искривляли
Тело где-то в позвонке.
Вы лежали у реки
Ни близки, ни далеки,
И губами выдували
Слюни, словно пузырьки,
Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть гамаком,
Грудь Вам лапками царапать
Легкокрылым мотыльком.
Я хотел бы быть рекой,
Гладить Вас своей рукой,
Гладить волосы и тело -
Вот я ласковый какой:
Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть мотыльком,
Только на хрен Вы мне сдались
С искривленным позвонком.

Сомневаетесь, что курение меняет женский голос? Попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.

[ВАДИМ МОКО]

Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма? *:-D

9 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ *НЕ ТУДА
1.При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2.Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваше пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то истошно кричит:"Это не он, это не он !"
8. Вас спрашивают:"Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно :"О господи! Опять погром !"

[Юрий Кму]

не-а, енто -котёнко

[Юрий Кму]

Давайте выбирать консенсус - кролико :-D

[Владимир Вака]

Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?_________-
я считаю, что это Я, т.е. старый ужравшийся ВОРОБЕЙ!!!