"Комната смеха", или хихишки, хохоташки,юморашки веселого настроения ради - Страница 10 - Политический форум о политических событиях в России, Украине, странах бывшего СССР.

#**181** 25.06.2009, 13:51

Три великих постулата:
1. Водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и
очень хорошая.
2. Не бывает много водки, бывает мало закуски.
3. Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
******
- Куда девается аист после того, как принесёт ре-
бёнка?
- Обратно в штаны.

#**182** 26.06.2009, 08:27

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

#**183** 26.06.2009, 16:46

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.(fr)

Лимонный Пирожок · #**184** 27.06.2009, 10:49

ПРОСЫПАЕТСЯ МУЖИК С БОЛЬШОГО БОДУНА. А У НЕГО НА ГРУДИ КАКОЙ-ТО ЗВЕРЕК СИДИТ. -тЫ КТО? бЕЛКА? -СПРАШИВАЕТ МУЖИК? -НЕТ,БУРУНДУК!!!! нА ВАС АЛКАШЕЙ БЕЛОК НЕ НАПАСЕШЬСЯ!

Лимонный Пирожок · #**185** 27.06.2009, 10:56

ПОСЛЕ РАБОТЫ ШТИРЛИЦ С МЮЛЛЕРОМ АШЛИ В БАР ТРАХНУТЬ БАВАРСКОГО ПИВЦА. НА УТРО... ЗАТРАХАННЫЙ БАВАРСКИЙ ПЕВЕЦ СКОНЧАЛСЯ...

#**186** 29.06.2009, 06:41

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, блин, утренняя звезда!

#**187** 01.07.2009, 10:55

Быль.
Судья заходит в зал судебного заседания.
Все встали. Сели. Судья:
- Так, вернемся к нашим баранам. Подсудимый, скажите...
Что говорил дальше не было слышно. Ржали все.

#**188** 02.07.2009, 14:12

ВСТРЕТИЛИСь ДВЕ ЖЕНЩИНЫ:
- У МОЕГО МУЖА ЧЛЕН РАБОТАЕТ КАК ПОЛУАВТОМАТ.
- ?
- ОТПУСКАЕТСЯ САМ, А ПОДНИМАЕТСЯ РУКАМИ.

#**189** 02.07.2009, 18:42

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту,
сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение
до самоубийства".

Интим · #**190** 19.07.2009, 12:11

Бьётся каратист Иван-дурак со Змеем Горынычем.
-Отдай Горыныч яицо, где смерь кощеева лежит!
-Не отдам!
-Йиа...
-Да не это же!... Больно!...

Безымянная Звезда · #**191** 19.07.2009, 13:05

Одесский анекдот.
Мама зовет сынишку из окна:
-Сёма, заходи домой.
-Мама, я что, хочу кушать?
-Нет, Сема, ты замерз.

Лето · #**192** 19.07.2009, 17:41

ЗА ДРУЖБУ
(H)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(H)____(H)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)( H)
(H)(md):-O(md):-O(md)(H)______(H)(md):-O(md):-O(md)(H)
(H)|-((md)|-((md)|-((H)______(H)|-((md)|-((md)|-((H)
(H)(md)|-((md)|-((md)(H)______(H)(md)|-((md)|-((md)(H)
(H)(md)|-((md)|-((md)(H)______(H)(md)|-((md)|-((md)(H)
(H)|-((md)|-((md)|-((H)______(H)|-((md)|-((md)|-((H)
(H)(md)|-((md)|-((md)(H)______(H)(md)|-((md)|-((md)(H)
(H)(md)|-((md)|-((H)_________(H)(md)|-((md)|-((H)
(H)|-((md)|-((H)____________(H)|-((md)|-((H)
(H)(H)(H)_________________(H)(H)(H)
(H)_______________________(H)
(H)_______________________(H)
(H)_______________________(H)
(H)_______________________(H)
(H)_______________________(H)
(H)(H)(H)__________________(H)(H)(H)
(H)(H)(H)(H)(H)_____________(H)(H)(H)(H)(H)

Лето · #**193** 19.07.2009, 17:42

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро.

Лето · #**194** 19.07.2009, 17:45

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...

Лето · #**195** 23.07.2009, 15:38

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

#**196** 30.07.2009, 21:52

Комиссия приехала в психиатрическую больницу. В одну палату, в другую...Никого.
-А где все?
-Да в актовом зале. Творческая встреча у них какая-то...
Пошли в зал. Действительно. Все сидят чинно. Обсуждают.
-Книга, товарищи, замечательная!Сюжет искрометный!..Но много действующих лиц! Это недостаток!...
-Книгу, товарищи, прочитал запоем!- выскочил на трибуну другой! - Очень даже сильная вещь. Героев, действительно, много!..Но если внимательно читать, то очень, очень!!!...
-Книга мне тоже понравилась!- выступает третий.-Всей палатой читали! Причем, перечитывали неоднократно! Много действующих лиц, правда!..Зато много женщин среди них.
-Какую они книгу обсуждают?- спросил профессор у зевающего санитара.
-Телефонный справочник!..

#**197** 30.07.2009, 21:58

Бракоразводный судебный процесс. Муж поясняет судье причины:
-Вы только представьте себе! Утром, не успеваю глаза открыть, она мне: "хочу! хочу!..." Ну, я конечно...Прибегаю в обед, мне бы поесть, она мне: "хочу! хочу!" Ну я конечно... Вечером домой приползаю с работы, она мне; "хочу! хочу!" Ну, я конечно...А ночью!.. А в выходные!!!...
Судья:
-Все ясно! - поворачивается к жене,- Ну, что Вы можете сказать по этому поводу?
-Что я могу сказать?..Я и сейчас хочу!

#**198** 02.08.2009, 21:05

Я не знала,что у ВАС тут, так :-Pвесело,можно (fr)посмеяться от души!(Y)(Y)(Y)Теперь буду заглядывать и в эту тему.МОЛОДЦЫ.

#**199** 05.08.2009, 13:24

Приходит отец за сыном в детсад. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.:-D

#**200** 07.08.2009, 18:15

Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущённо спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да что-то у меня "НТВ" шипит...