ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Ольга Сан]

И что все ополчились на Украину, ведь каждый знает, как тяжело платить за то, что можно скачать и так!

[Зина Хай]

Я дедушкой и бабушкой горжусь-
Они детей строгали-отдыха не зная.
И я стремлюсь,что бы поднялась Русь
До численности жителей Китая.

[Зина Хай]

А великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972? История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

[Зина Хай]

етырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов` форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
- Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься...

[Наташа Пкаи]

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

[Наташа Пкаи]

А теперь специально для Владимира :-D:-D:-D


Под окнами роддома:
- Маш, кто?!
- Финны! 2:1! Я чуть не родила!

[Наташа Пкаи]

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! (so)

[Наташа Пкаи]

– Мама, я дура?
– Дура, я папа!(fr)(fr)(fr)

[Наташа Пкаи]

– Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
– Расскажите подробнее, что случилось.
– Вчера вечером проверил баланс, было 80 тысяч рублей, выключил телефон, сегодня утром включаю: на счете – 0 рублей.
– А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
– Ставил.
– Так это у вас долги за электричество сняли.

[Ольга Сан]

Бог собирается создать женщину. И говорит Адаму:
- Ну дай ребро. Тебе что, жалка что ли?
- Да не жалко, просто предчувствие плохое!(sc):-D:-D:-D

[Анжелика Камп]

Сегодня 12:45
-----------------------------------
Класс! (Y)

[Юлия Юта]

Не отрекаются, "любя!"
Поёт известная певица.
Я с ней могу не согласиться,
И это обосную я.
Люблю ватрушки я и кекс,
Но с ними мне пришлось проститься,
Забыть, отречься, отступиться,
Хотя повышен интерес.
Люблю с вареньем бутерброд,
Люблю я выпечку любую,
И хоть я от неё «кайфую»,
Не положу ни грамма в рот.
Люблю икорку (если есть),
Люблю картошечку и сало…
Не ем ( ), нигде чтоб не свисало,
Чтоб можно было в юбку влезть.
«Не отрекаются любя!»
Поёт известная певица…
Да лучше б в детстве удавиться,
Чем жить и мучать так себя...

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру

- Дорогая, какой странный вкус. *Чем ты нафаршировала курицу?
- Ничем. *Я хотела, но там уже небыло свободного места.

По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь , какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села!

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовалонтрактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себехахаля.Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-тонету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

[Анжелика Камп]

Разговор с беременной подругой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное
и снотворное, чтобы понял, гад, как мне хреново!

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

[Зина Хай]

Совет как не платить за такси.
Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча:
- Фу ты, кажется, в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.