ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Извращенец]

- Куришь?
- Нет.
- наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди служи... придурок...

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:

-Как вам удалось с женой прожить столько лет и не разу не поссориться?

-А мы сразу же после свадьбы условились- назревает конфликт, я ухожу в туалет.

-Ну?

- Вот так и живу 50 лет в туалете.

- Доченька, принеси 5 тарелок!
- Зачем столько?
- Мне надо с папой поговорить.

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
-Да не поверишь.
Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу,
тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде,
снимает с себя все и говорит:
-Бери все, что хочешь.
-Ну, я и взял велосипед, а на
хрена мне ее одежда?.

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя попа! :-D

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего?
- Как чего?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- Нy, было... Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy, я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:

- Да минyты две назад )

Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

Bir gun Tibb Universitetinde Imtahan gedir. Bir qiz da elacidir, gelir butun suallara cavab verir, mellim deyir ki qizim sene bir sual da verecem bilsen 5 bilmesen 4 yazacam. qiz razilashir. mellim de sual verir ki o nedir ki insan bedeninde 25 saniyeye qalxir.. Qiz utanir deyir ki mellim yeke kishisiniz utanmirsiz mene bele sual verirsiz, bilirem ama demirem. Neise bu qiz 4 alir, sora imtahana elaci oghlan girir, hemin suali mellim buna da verir, Oghlan da qayidir ki 25 saniyeye insan bedeninde tezyiq qalxir, mellim oghlana 5 verir deyir ki cix o qiza denen ki onun fikirleshdiyi 15 saniyeye qalxir

Bir gun kisi elinde bir spisok mescide dua etmeye gedir...Sira ile deyir: Ay Allah nolar, 1-ci pulum olsun, 2-ci masinim olsun, 3-cu evim olsun ve s. axirda deyir ki, Ay Allahim nolar canimi rahat al... Mescidden cixanda ureyi tutur ve deyir: Ay Allah, deyesen spisoku tersine tutmusan eee

bir gun gozel bir qiz hekimin yanina gelir ve aqridan gece yata bilmediyini deyir. Hekim deyir ; gerek soyunasan baxim. Qiz deyir doktor men axi utaniram, soyunmasam olmaz? Hekim deyir ; ay qizim men hekimem, o qeder cilpaq xeste gormuwemki..... neyse axirda qiz razilawir ve hekime deyir ; doktor soyunuram amma 1 wertim var, iwiqi sondur qaranliqda soyunum. Hekim iwiqi sondurur, qiz soyunur ve hekimden soruwur ; Doktor paltarlarimi hara qoyum? Hekim cavab verir: " qoy menim paltarlarimin ustune" *:-D :-D :-D

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время )

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!"
Через два месяца он состарился и умер

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...

[Осень]

Муж заходит утром на кухню

Жена: Милый, возьми меня здесь и сейчас!

Муж взял прямо на кухонном столе, после задыхавшись спрашивает:

Дорогая, а че так неожиданно?

- Да понимаешь, таймер сломался, а мне для варки яиц нужно было две минуты засечь :-D

[Осень]

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗА@БАЛА! - Вокруг мертвая тишина. - Тогда громче - ЗА @ БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не за@бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!! :-D

[Осень]

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят. :-D

[Осень]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить. *

[Осень]

Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе

болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей

отвечает: - Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с

Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне

обнималася! Хохлушка: О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган

здоровый остался, а они уже завидуют *:-D

[Осень]

...тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль о

том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ -

Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших

любовников. Особенно, если там будут все те же морды... :-S

[Осень]

Купе

поезда.Сидит монашка.Заходит шикарно одетая женщина,начинает

раздеваться.Монашка,кретясь:"Господи,сколько стоит такая шуба?"

Женщина:"Эта?Одну ночь любви."Снимает перчатки,там брюлики на всех пальцах.Монашка:"Господи,сколько стюят эти украшения?

"эти?Две ночи любви."

Рвётся кадр...

Ночь.Монастырь.Стук в дверь.Келья монашки.

-Кто там?

-Это я,отец Педро.

-ДА ПОШЁЛ ТЫ НА Х%Й,СО СВОИМИ КАРАМЕЛЬКАМИ!!!