ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Маленков]

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна???
- Нет, бл*ть, я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.?М:
- Бабушка, у вас картошка на посадку???
Б : (злобно)
- Нет, бл*ть, НА ВЗЛЁТ!!!


Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!!!
-По селектору???
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

ОДНАЖДЫ В ТРИДЕВЯТОЙ ШКОЛЕ БЫЛО НАПАДЕНИЕ ХУЛИГАНОВ: РОЗОРВАЛИ ЖУРНАЛ 9-ГО КЛАССА, НА КУХНЕ ВСЕ ВЫТАШИЛИ И РАЗБРОСАЛИ ПО ПОЛУ, А ВКАБИНЕТЕ БИОЛОГИИ НА ДОСКЕ НАПИСАЛИ " КЕКШ ДУРА". ВСЕ СРАЗУ ПОДУМАЛИ, ЧТО ЭТО ЕСТЕСТВЕННО 9-Й КЛАСС, А В КОНЦЕ ОКАЗАЛОСЬ ЭТО БЫЛИ УЧЕЩИЕСЯ 1-ГО КЛАССА.:-D :-D :-D :-D

ИДУТ ДВА АЛКАШАПО УЛИЦЕ, А НАВСТРЕЧУ ИМ ДВА МЕНТА. ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ:
- О, ГОЛУБЫЕ ИДУТ!

- ПОЧЕМУ?

- ВОКРУГ СТОЛЬКО КРАСИВЫХ БАБ, А ПРИСТАНУТ К НАМ!

Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.

- Завидую вам! - вздохнула дама.- Если бы у меня была такая сила воли!

[Маленков]

- У меня хомяк умер...
- Что, реально умер???
- Нет, бл*ть, со спецэффектами!!!

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...- Что, совсем???

- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь???
Мужик:
-Нет бл*ть, хвастаюсь!!!

[Лела]

У нас в школе у одного пацана была кличка "мишка",так мы ему все время *пели песню :"я воздушный десант,мне на все наплевать ,с бочкой медом в руке я иду воевать":-D

[Лела]

Зимой ,как у всех наверное проблематично было сходить *в школьный туалет,так как постоянно караулили пацаны,чтобы закидать снежками...одна моя одноклассница,увидев как к ней приближается толпа ,начала кричать:"ВАЙ ,ВАЙ ,ВАЙ ЕРЕГЫМ АГРЫДЕР",после чего все ее так дразнили

Просыпается муравей с жестокого бодуна под танком. Видит танк и думает: *-Блин че только не притащишь по пьяни.

Урок биологии. Учительница:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае *опасности закапывают свою голову в песок. * *.... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу, тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если *на эти яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься !!! *-)

Подъезжает новый русский к офису на Порше, выходит из машины. В этот *момент мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь.
НР в шоке,вызывает ГАИ.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? - спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? БЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

Бабка пpишла сдавать анализы. Медсестpа, посмотpев на содеpжимое банки с мочой,
говоpит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Так вот чего дед-то pугался, что каpтошка подгоpела...

[Роман Нина]

БУГОГА!!!!!

[Молчанова]

Я вижу тут ничего не изменилось, Лука, как всегда, в роли учителя-маразматика!

[Роман Нина]

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство".

[Роман Нина]

Встречаются 3 подруги:
- одна жена уже лет десять, другая любовница, третьяобручена.
Ну обсудили своих мужиков то да се решилипроэкспериментировать:
одеть кожаный черное белье сексуальные чулки с поясом,высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своихлюбимых. Через неделю опять встречаются:
"Невеста" рассказывает:
-Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске навысоких каблуках он набросился на меня сказал, что я любовьего жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- я пришла к нему в офис закрыла дверь, распахнула плащ, атам кожаное белье, маска, каблуки. он ничего не сказал но мы5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черномбелье, сексуальных чулках и маске он посмотрел и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
-Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели...

[Великая]

Пациентка у врача.
— Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в "Одноклассниках"!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, мужиками...:-P :-P :-P

[Великая]

Пришел мужчина к врачу.
-Доктор, у мня член не стоит.
Доктор посмотрел и говорит:
-Вы знаете, надо резать.
-Вы что, с ума сошли- резать...
И пошел мужчина к профессору. Тот посмотрел и говорит:
-Надо все-таки резать.
-Да вы что, с ума сошли?! Не буду резать!
И поехал мужчина в деревню к старушке-знахарке.
-Что у тебя, сынок?
-Да вот, мать, член не стоит. Был у врача, врач говорит резать.
Был у профессора, он тоже говорит резать.
-Врачам-че, им бы все резать да резать,ну-ка, раздевайся,
ну-ка, встань на табуреточку...им бы все резать да резать...
ну-ка, спрыгни с табуреточки...ну вот видишь-сам отвалился...:-$ :-$ :-$

(Y)

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"
Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!
У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.