ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Bella Donn]

Почему ураганы называют женскими именами?
- Они тоже приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.;-)

[Bella Donn]

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Вот почему купюра в 5000 рублей обладает всеми этими чудесными свойствами.

[Гервас]

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше…

[НадеБар]

У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

[НадеБар]

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?

[НадеБар]

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

[НадеБар]

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?- Да! В деревне за скотиной!

[Гервас]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку.

[Алёна35]

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ??Ye-e-e-s??

Стою на балконе, курю.Из окна третьего этажа соседнего дома выпадает мужик, падает в кусты, выползает, отряхивается и орет в то же окно:
- Сколько брать?
Надпись на парте:
-Я люблю Васю.
Ниже:
-Расслабься, дура, Вася -гей.
Ниже:
-Я не дура, я дурак .

-Привет, у меня жена на 18-ой неделе.
А моя - на 12-ой. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович...Что ж мы с вами изверги какие, детьми драться?

http://www.fishki.net/comment.php?id=60102

Вовочка спрашивает мать: *
*- Мама, это правда, что нас кормит Бог? *
*- В общем-то, да. *
*- А детей приносит аист? *
*- Конечно. *
*- А подарки раздает Дед Мороз? *
*- Да. *
*- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

[Ольга Сан]

В Киеве новая эпидемия: на одного чихнувшего – двадцать обделавшихся.============
В связи с эпидемией свиного гриппа в аптеки завезена партия марлевых повязок с вырезом под пятачок.
=============
Политиком 2009 г. будет признан тот, кто вместо гречки будет бесплатно раздавать марлю.....

[Ольга Сан]

А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий, спросили у главврача России господина Онищенко. "Да не знаю я" - пробурчал Онищенко, потом обиженно нахохлился и хрюкнул.

[Маргарет]

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!

Вы слыхали, как поет народ,
Праздники в России отмечая,
Заложив за ворот грамм пятьсот,
Ну, конечно, водки, а не чая.
Что нам зарубежные певцы,
Всякие Доминго с Паваротти,
Их по пенью наши молодцы
Обойдут на первом повороте.
Слабоват классический вокал
Супротив простой луженой глотки,
Их вокал давно бы "дуба дал",
Если б влил в себя пол-литра водки.
А для наших это - не вопрос,
Песни сами льются, как лавина,
Хлоп стакан! И "ОЙ, МОРОЗ, МОРОЗ!"
Хлоп другой! И "ОЙ, ЦВЕТЕТ КАЛИНА!"
Звуки песен по небу летят
Красотой своей чаруя души,
И на РЕКИ едет Николай,
Наловить КЕФАЛИ для КАТЮШИ.
Пусть у них с мотивом не лады,
Пусть порой в словах они не правы,
Но поют "РОССИЙСКИЕ ДРОЗДЫ"
ДЛЯ ДУШИ ПОЮТ ,А НЕ ДЛЯ СЛАВЫ.

[Ольга Сан]

Свиной грипп, дорогие лекарства, повязки, которые надо менять каждые два часа...
Мы в России! Вас разводят! Привыкайте!
Берем обычный шарф... и каждые 2 часа... сдвигаем...

Разговаривают приятели :
-Вчера послала жена за хлебом.
-Ну и что?
-Пришёл в магазин - ни белого, ни чёрного.
-Ну и что дальше?
-Что-что, взял два красного.

- Мужики, яица не поколите!
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.