ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[М Б]

Вчера аллеей темной шла,
Смотрю: ах, туфельки стоят!
На шпильке. Думаю, ты рад?
Взяла я туфельки домой.
Примерила ? размерчик мой!
Сегодня приключенье круче.
Ты что стоишь темнее тучи?
Уж не ревнуешь ли, чудак?
А дело, в общем, было так?
Я на работе задержалась,
Спешила, шага два осталось,
До дома. Скоренько бегу?
Из норки шубка - на снегу!
И хоть темно - была уж ночь,
Но вижу ? мой размер!
Точь-в-точь!
И завтра я не удивлюсь,
Когда домой с кольцом вернусь?
Меня судьба не подведет,
Размер уж точно подойдет!
Не то, что ты, любезный друг,
Нашел носки под койкой вдруг?
Вот невезучести пример:
Померил, и? Не твой размер...

[М Б]

Всех допек уж кризис, надо расслабляться.
Позабыть про цены, ЖКХ, кредиты
Про тупые фильмы, где одни бандиты.
Вспомнить что весна, природа расцветает,
Этого зимой так нам не хватает.
Встретиться с друзьями, вместе веселиться,
А кому-то надо может и влюбиться.
Можно просто так, жизнью наслаждаться,
Позабыть про грусть, чаще улыбаться:-D :-D :-D

[МилаРа Вам]

Oднажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так:
- Вы ищете просветления. Скажите мне, как дОлжно вести себя истинно ищущему в такой снегопад?
Один из учеников сказал:
- Следует молиться об оттепели.
Другой сказал:
- Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал:
- Истинно познавшему дзен должно быть совершенно всё равно - есть ли снег, нет ли снега.
Учитель сказал:
- А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Учитель обвёл их нехорошим взглядом, не увидел ни в ком даже искры понимания, вздохнул и сказал:
- Лопаты в руки - и вперёд!

Супруг меня ревнует как Отелло,
От смеха еле на ногах стою,
Друзьям звонит:" Прикиньте, барателлы,
Все пялятся на жёнушку мою.
Свихнулись, что ли, мужики в апреле,
Мне не хватало только этих бед,
Да что такого в ней на самом деле,
Чтоб каждый оборачивался вслед?"
Древнейший трюк, простой как ландыш в мае,
Как вижу, что идёт на нас мужик,
Я просто незаметненько мигаю,
Скривив лицо и высунув язык.

[Туленкова]

ХОЧЕТСЯ ПОСЛАТЬ НА ФИГ ВЕСЬ МИР - ПОЙДУ ПООРУ НА ГЛОБУС

[Одуванчик]

Встречаются заика и горбатый.
* * * * * * * * *Заика говорит:"Дай за-за-за-кури-и-ть!"
* * * * * * * * *Горбатый его дразнит:"Не-не-ту!"
* * * * * * * * *Заика говорит:"А в рюкзачке посмотри!"

[МилаРа Вам]

На берегу сидел ученик мастера и смотрел на воду в озере. К нему подошёл учитель и неожиданно спросил его:" Как звучит хлопок одной ладонью,ученик?". Парень не растерялся и с треском врезал учителю пощёчину) "Ты достиг просветления!!!!!"-промолвил лёжа на земле учитель.

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.

Поднимаются пассажиры по трапу в самолет, стюардесса приветствует всех"добро пожаловать" говорит. Один любопытный попался, спрашивает у нее:"а что это обозначает на борту написано, ТУ-154-Б-2? Стюардессаотвечает: "ТУ" значит что самолет сконструирован в КБ имени Туполева,150 пассажиров может взять на борт, 4-количество членов экипажа(командир, 2-й пилот, борт.инженер и борт.радист). Любопытныйспрашивает: а Б-2 что означает? Стюардесса говорит: а не знаю я,наверное мы с Наташкой?

[МилаРа Вам]

Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.
- Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить!
- Мне сплясать? – ехидно поинтересовался Учитель.
- Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа.
- Тогда сам спляши, - хладнокровно предложил Учитель.
Вельможа только поморщился.
- Значит, тебе хочется скучно жить, - заключил Учитель.

Я вот все успеваю!Одной рукой мясо жарю, другой пыль вытираю,


одним глазом на страничку гляжу, а печатаю ногой!)

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Э: - Хорошо.
С: Кладёт сверху шикарную авторучку.
Э: - Отлично. И пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

[KAREN Hyn]

2 КОВ УРАЦ ГНУМЕН.МИ КОВ@ АСУМА МУУУ. ЕН МИУС@ АСУМА. АРА ОРС АРЕВ ЕСЕИ УЗУМ АСЕИ..

Плывут две щуки. Одна другую спрашивает:
- Ты каких больше бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!

[Маргарет]

-Девушка, какой у вас телефон?
-Моторола.
-Нет, я имею ввиду номер?
-Федеральный.
- Да, нет. Цифры какие?
-Арабские.

OLGA

[Маргарет]

Шепот в кино:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо, тихо. Все нормально.
Это ты за эскимо схватила.

[Маргарет]

Одна девушка - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод.
Это невыгодно для обоих:
я начинаю мечтать о новом платье,
а он - о новой жене.

[Маргарет]

х
х
х


Если ваш муж пришёл домой
пьяный и в грязном пальто,
замочите его.

х
х
х

[Ольга Сан]

Один день из жизни женщины Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскочила: УЖАС...!!!
Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал...!!!!!!!!!!

[Bella Donn]

- Зачем Янукович едет к Лукашенко? Он же в опале у его московских друзей!
- Жириновский пророчит, что в следующем году Янукович уже не будет президентом... А Медведев пожаловался, что Лукашенко дает убежище безработным президентам... Вот Виктор Федорович и решил заранее подстраховаться...