|
|
30.08.2010, 13:33
|
||||
|
||||
После Рождественских праздников 1836 г. к Государю Императору Николаю-I зашел с докладом министр внутренних дел, граф Бенкендорф:
- Ваше Величество! Тут инженер Герстнер предлагает железную дорогу построить от Санкт-Петербурга до Царского Села. Позвольте Вашему Величеству чертежи на рассмотрение представить и вопрос задать: колею как в Европе делать или шире? Император хмуро глянул на министра: - На х%й ширеПоследний Поцелуй. Так, благодаря чрезмерному усердию чиновника, ширина железнодорожной колеи в России стала на 145 мм шире, чем в Европе.
__________________
РќРёРєРѕРіРґР° РЅРµ РіРѕРІРѕСЂРё РЅРёРєРѕРіРґР°!!!!! 
|
|
30.08.2010, 14:37
|
||||
|
||||
|
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов! - ??? - А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!
__________________
пью кофе
|
|
30.08.2010, 20:18
|
||||
|
||||
|
Л.Кравчук *- *эксперт * по *предательствам *:
«Начнется с того, что упадет рейтинг. У него пока он хороший – у людей еще есть надежды на власть. Падение рейтинга станет сигналом для окружения: пора думать о другом вожде. Они начнут искать другого лидера или, по крайней мере, раскладывать яйца в разные корзины. Мне еще Кучма рассказывал, как он во время президентских выборов (1994 [...]
__________________
найди в инете фильм " Россия с ножом в спине" и посмотри !!!!!!
|
|
31.08.2010, 00:41
|
||||
|
||||
|
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
__________________
Из соображений политкорректности, в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.
|
|
31.08.2010, 02:16
|
||||
|
||||
|
мАЛЬЧИК ПОДБЕГАЕТ К МАМЕ И ГОВОРИТ:-мАМА ПОЧЕМУ У МЕНЯ ЖИВОТ БОЛИТ
__________________
КАК НЕСПРАВЕДЛИВА ЖИЗНЬ И КАК БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ В ЭТОЙ ЖИЗНИ
|
|
31.08.2010, 02:20
|
||||
|
||||
|
АЛЬЧИК ПОДБЕГАЕТ К МАМЕ И ГОВОРИТ:-мАМА ПОЧЕМУ У МЕНЯ ЖИВОТ БОЛИТ. нА ЧТО МАМА ЕМУ И ГОВОРИТ:-пОТОМУ ЧТО ОН ПУСТОЙ ТЫ ЖЕ НИЧЕГО НЕ КУШАЛ ПОЭТОМУ ОН И БОЛИТ. вЕЧЕРОМ ПРИХОДИТ ПАА И ГОВОРИТ ЖЕНЕ:- МИЛАЯ У МЕНЯ ГОЛОВА БОЛИТ" МАЛЬЧИК ПОДБЕГАЕТ К ПАПЕ И ГОВОРИТ:- ПАПА А Я ЗНАЮ ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ГОЛОВА БОЛИТ- ПОЧЕМУСПРАШИВАЕТ ОТЕЦ; ДА ПОТОМУ ЧТО ОНА ПУСТАЯ!!!(fr)
__________________
КАК НЕСПРАВЕДЛИВА ЖИЗНЬ И КАК БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ В ЭТОЙ ЖИЗНИ
|
|
31.08.2010, 03:41
|
|||
|
|||
|
ой...., ай.....но, ......из песни слов не выкинешь. Моралисты- простите.
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
|
|
31.08.2010, 10:51
|
|||
|
|||
|
- Почему вся страна завешена плакатами с Януковичем и надписью: "Любіть Україну"?
- Это реклама новой книги: "Кама-сутра от Януковича: как "любить" Украину - 1001 способ"
|
|
31.08.2010, 17:47
|
|||
|
|||
|
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
|
|
31.08.2010, 17:48
|
|||
|
|||
|
Вовочка приходит первого сентября из школы, бросает портфель в угол, и раздраженно заявляет родителям: "Что-ж вы сразу не сказали, что эта волынка 10 лет продолжаться будет?!"
|
|
31.08.2010, 17:59
|
|||
|
|||
|
разговариваю между собой священник и равин---,,скажите ,батюшка , как вы себе отчисляете доход личный за службу?,,--,, На входе *у двери всегда стоит ведро--прихожане бросают туда деньги -что ведре -это в пользу церкви ,а то что падает мимо ,на землю -лично нам!,,-,А увас Рева?,,--,,А у нас перед входом в синагогу,верующие бросают деньги в небо-точто остаеться в небе Всевышнему,-а то что падает нам!,,
|
|
31.08.2010, 20:57
|
||||
|
||||
|
-Зачем Рада приняла вчера поправки к закону о местных выборах?
-Чтобы сделать оппозицию неуместной.
__________________
Счастье - это не жизнь без забот и печалей, счастье - это состояние души.
|
|
31.08.2010, 23:41
|
||||
|
||||
|
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают... - Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ"...
__________________
Из соображений политкорректности, в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.
|
|
31.08.2010, 23:44
|
||||
|
||||
|
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете.Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина!А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит? - О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
__________________
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
|
|
01.09.2010, 07:23
|
|||
|
|||
|
Вы пережили лето-2010 --если...
. при выборе ресторана вы смотрите не на меню а на наличие кондиционера *. вам давно плевать на отключение горячей воды . вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини * вам кажется, что душ дважды в день это мало * вы вдруг полюбили гулять после 23 часов * * вам кажется, что +30 - это хорошая прохладная погода слова "иди сюда, я тебя обниму" - весомый повод для скандала * если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! * вы считаете, чтомороженоетипа "фруктовый лед" - идеальный ужин * . вы радостно вскакиваете по утрам : *"на работу! *на работу!", потому что в офисе есть кондиционер .. вы летите в Египет * потому * * что там прохладнее! вс
|
|
01.09.2010, 10:41
|
||||
|
||||
|
Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
- И что, мне теперь ноги раздвинуть! - А что у нас вазы нет?
__________________
Из соображений политкорректности, в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.
|
|
01.09.2010, 11:46
|
|||
|
|||
|
Аттестат отличника Хама (Витюши Януковича):
1.Русский матерный язык – 5 (отлично, бля) 2.Украинская литература (стихотворение Чехова "му-му") - 5(отлично) 3.Укрмова ( ПраФФесор) - 5(отминно) 4.Математика – 4 ( хорошо знает только два действия: отнять и поделить) 5.Ботаника (дуб дубом, но в травке разбирается) - 10(кайф) 6.Зоология (страусинные туфли) - 5(отлично) 7.Анатомия (чугуноголовость) - 5(отлично) 8.Физика (вакуум внутричерепной) - 5(отлично) 9.География ( совершим массу открытий, например: ЕВРеи - жители ЕВРопы!) +500(плюс пицот) 10.История (геноцид генофонда) - 5(отлично) 11.Физ-ра ( бег с шапками) - 3(три года, потому что попался) 12.Английский (немножко со словарем - с людьми никак) - 4(спасибо хоть так) 13.Пение (шансон) - 5(ништяк) Поведение – 2 (две ходки)
|
Линейный вид
