|
|
|
#8701
26.02.2010, 06:42
|
||||
|
||||
Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а
теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
__________________
Женщины не стареют , это у мужчин зрение портится с годами! 
|
|
#8704
26.02.2010, 11:16
|
||||
|
||||
|
Выхожу один я на дорогу
В старомодном ветхом шушуне, Ночь тиха, пустыня внемлет Богу, Впрочем, речь пойдет не обо мне. На другом конце родного края, Где по сопкам прыгают сурки, В эту ночь решили самураи Перейти границу у реки. Три ложноклассических японца — Хокусай, Басё и Як-Цидрак Сговорились до восхода солнца Наших отметелить только так. Хорошо, что в юбочке из плюша, Всем известна зренья остротой, Вышла своевременно Катюша На высокий на берег крутой. И направив прямо в сумрак ночи Тысячу биноклей на оси, Рявкнула Катюша, что есть мочи: — Ну-ка брысь отседа, иваси! И вдогон добавила весомо Слово, что не сходу вставишь в стих, Это слово каждому знакомо, С ним везде находим мы родных. Я другой страны такой не знаю, Где оно так распространено. И упали наземь самураи, На груди рванувши кимоно. Поделом поганым самураям, Не дождется их япона мать. Вот как мы, примерно, поступаем, Если враг захочет нас сломать.
__________________
Женщины не стареют , это у мужчин зрение портится с годами!
|
|
#8705
26.02.2010, 16:41
|
||||
|
||||
|
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? В: - Нет, просто проверяю, как работает система. *** В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.(md)(md) *** Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители,а вторую - ваши дети. *** Отец с сыном идут из школы. Отец: - Сынок, видишь вон ту девочку? Сын: - Вижу. - Какая она красивенькая! - Да! - Какие у нее ножки, какая фигурка! - Да! - Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
__________________
Поймала букет невесты...теперь собирать деньги на свадьбу?))
|
|
#8706
27.02.2010, 01:41
|
||||
|
||||
|
На уроке английского:
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! *** В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагере? - Скажите, у вас когда-нибудь была мама?.. *** Разговаривают два друга: - Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети! - Ну, это нормально. - Хм, но ведь он уже три года как женат! *** Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала: - Это - не мои! Проклиная все на свете, восиптательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы обратно. - Это моего братика,-сообщила девочка,- только мама сегодня надела их на меня! .
__________________
Поймала букет невесты...теперь собирать деньги на свадьбу?))
|
|
#8707
27.02.2010, 02:15
|
||||
|
||||
|
Бракоразводный процесс Волка и Лисицы
Судья, обращаясь к Волку: - Почему Вы хотите развестись? Волк, пылая праведным гневом: - Да Вы посмотрите на нее! Рыжая, пробы ставить негде! И еще родила мнепоросенка! Лиса с видом оскорбленной невинности: -Во-первых – не рыжая, а золотая! Во -вторых – какое же золото без пробы? И в-третьих если мужики свиньи, кого же я должна родить?
__________________
И ОТ ОСЕНИ НЕ СПРЯТАТЬСЯ, НЕ СКРЫТЬСЯ...
|
|
#8708
27.02.2010, 02:41
|
||||
|
||||
|
О Молдова дорогая,
Милая сердцам горячим! Край, чьи земли покидая, Каждый горечью охвачен. Жизнь сладка в твоих пределах, Всё цветёт под солнцем вешним: Для моих мечтаний смелых Нет преград в просторе здешнем! Василе Александри (1821-1890)
__________________
Поймала букет невесты...теперь собирать деньги на свадьбу?))
|
|
#8709
27.02.2010, 12:41
|
||||
|
||||
|
-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты! *** Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли. Первая: У меня муж пил, пил и спился... Вторая: А у меня курил, курил и скурился... Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался. *** Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!:-D:-D
__________________
Поймала букет невесты...теперь собирать деньги на свадьбу?))
|
|
#8710
27.02.2010, 15:33
|
||||
|
||||
|
Abarancin gnuna atamabuji mot.Bjishk@ verjacneluc heto atami mej bambaka dnum u asum.10 ropeic ktgek.Abarancin-inchi bjishk jan,aprelu hech huys chka?
__________________
В моей жизни ОНА самая,самая,самая.............
|
|
#8711
27.02.2010, 15:35
|
||||
|
||||
|
Abarancin mtnuma odnaklassniki ev zarmanuma,araaa es rus axjikner@ mer dasaranic en exel.
__________________
В моей жизни ОНА самая,самая,самая.............
|
|
#8712
27.02.2010, 16:02
|
|||
|
|||
|
Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит: -Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей. Водитель: -Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: -Что, вы ещё и без прав? Жена: -Не слушайте его, что по пьянке не скажешь? Гаишник: -Что вы ещё и пьяный? Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: -Что, уже граница?
|
|
#8713
27.02.2010, 16:08
|
|||
|
|||
|
Жена лежит с любовником в постели и спрашивает:
- Дорогой, ты такой сильный, что бы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился? - Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал. Он бы у меня кровью умылся... Из прихожей раздается тонкий несмелый голосок: - Фигушки, я еще два дня в командировке.
|
|
#8714
27.02.2010, 23:41
|
||||
|
||||
|
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ... Водитель: - Командир взвода кого?! *** - Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?! *** Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
__________________
Поймала букет невесты...теперь собирать деньги на свадьбу?))
|
|
#8715
28.02.2010, 00:00
|
|||
|
|||
|
Политические анекдоты
Две тощие, голодные,замерзшие собаки с территории Украины еле приползли к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают:
- Куда ползем?! - Надо согреться и отожраться, а то подохнем. - Тогда ползите в Беларусь. Прошло полгода... Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные. Пограничники спрашивают: - Как там вам жилось в Беларуси? - Кормили до отвала, спали в тепле. - Так чего же обратно ползете? - А потому что гавкать не давали....
|
|
#8716
28.02.2010, 00:01
|
|||
|
|||
|
Обама: - Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: - Слышал. Поздравляю, господин президент! Обама: - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну... Секретарь: - Суббота у вас рабочий день. Обама: - Хммм... А воскресенье? Секретарь: - Тоже рабочий. Обама: - Так это что выходит - на праздниках отдохну? Секретарь: - На праздниках вы тоже будете работать. Обама: - Почему???! Секретарь: - Потому что вы негр, господин президент.
|
|
#8717
28.02.2010, 00:02
|
|||
|
|||
|
После Ющенко стал Янукович и, судя по всему, больше не будет президентов. Алфавит заканчивается.
|
|
#8718
28.02.2010, 00:02
|
|||
|
|||
|
В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что
часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке. - Стану ли я президентом Украины? - спросил он. - Скорее негр станет президентом США!
|
|
#8719
28.02.2010, 00:03
|
|||
|
|||
|
Интересные исторические аналогии:
- 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона. - 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю. - 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании. - 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР. - 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г. - 2012 год: злые и трезвые мужики.......
|
|
#8720
28.02.2010, 00:03
|
|||
|
|||
|
Тимошенко перед выборами посещает детский сад.
- Какие просьбы, жалобы? - Да вот, крыша течет, ремонта давно не было... Покивала косой, ушла. Приходит в школу. - Какие просьбы, жалобы? - Да вот, компьютеров нет, парты старые... Покивала косой, ушла. Приходит в тюрьму. - Какие просьбы, жалобы? - Да вот телевизор бы в каждую камеру, питание улучшить, прогулки почаще, число передач увеличить.. Юля начинает тщательно записывать в блокнотик, сопровождающее лицо шепотом: - Юлия Владимировна, это же тюрьма! А там детские сады! Школы! - Нуууу, ни в детсад, ни в школу я уже точно не попаду...*-)
|
Линейный вид
