ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

Сори, опечатка в анекдоте: Михаила Боярского :-(

[Djumanalieva]

Жёны русские нынче в цене.
Посходила с ума заграница.
Нынче чуть ли не в каждой стране
Стало модно на русских жениться.
Что причиной тому?Красота?
Да,тут спорить, пожалуй не стоит.
Ну и прочих не менее ста
Есть у нашей невесты достоинств.
Мистер Хорт не делец ,не банкир,
Просто мойщик посуды в Бостоне,
Приезжал к нам бороться за мир
И попутно женился на Тоне.
И поверьте ,буквально в момент
Наша Тоня Бостон покорила:
На питание тратила цент
И стирала сама ,и без мыла!
Чай без сахара Тоня пила
И к тому ж ,посетив магазины,
По привычке продукты несла
В двух авоськах своих без машины.
Ни мехов никаких,ни обнов,
Ни колье не просила у Хорта.
Из его же потёртых штанов
Дочке юбку пошила и шорты.
При такой работящей жене,
При такой экономной и скромной
Бывший мойщик теперь на “коне”-
Ресторан он имеет огромный.
Он по праву вошел в каталог
Богатейших фамилий в Бостоне.
И спокойно плюёт в потолок,
Кстати,тоже побеленный Тоней

Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

Вакцина от свиного гриппа:
Вчера до визга поросячьего упился:
Визжал и хрюкал...
Хрюкал и визжал...
Я так от вируса свиного, блин, лечился
Клин-клином, этот вирус вышибал.
И вышиб, братцы, ну не вру, ей-богу
Как Ельцын, из мозгов социализм
Водяры выжрал, тоже правда много
Чтоб победил заразу организм
И победил! Я русский, блин, мужчина
Иммунитет мой, ох как закалён
Зачем мне заграничная вакцина
Когда есть водка или самогон.

Поел я как-то масла сливочного Prezident, но президентом так и не стал, выкурил я как-то пачку сигарет Attasche, но так и не стал дипломатом, а вот попил я сейчас пиво Kozel и чувствую, что начинает действовать.

[Юрий Кам]

Сидит милиционер в постовой будке, от скуки мух давит. Вдруг попалась ему золотая муха и взмолилась:
- Не дави меня, ментовская рожа! А я выполню три твоих желания!
Милиционер и говорит:
- Хочу на необитаемый остров!
Смотрит - точно на острове.
- Во вторых, хочу, чтобы были женщины, водка и веселье.
Глядь - и это исполнилось.
- Ну а в-третьих, сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал!
...Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит...

Диалог в автобусе:
- Девушка, Вы выходите?
- Выходят только замуж!
- Девушка, Вы сходите?
- Сходят только с ума!
- А что же Вы делаете?
- Я вылазю!!!!:-D

[Непойманное Сновидение]

На уроке.Учительница:
-Дети,скажите,как ваша семья экономит в кризис?
Машенька:
-Раньше мы остатки хлеба выбрасывали,а теперь сухарики делаем
Вовочка:
-А мы мамку из дома выгнали!
-Как же так ,Вовочка?!
-А чё.непонятно? Мы с папкой переговорили:я большой,сиську не сосу.,а папка давно импотент.А для соседа кормить-извините...

Ресторан .Подходит официант к мужчине
- А я знаю, Вы Русский
-Почему?
А Вы кусочки сахара в стакан рукой ложите, хотя для этого есть специальный предмет.
Другой ресторан. Тот же мужик. Подходит официант
- А я знаю, Вы Русский
????
- А Вы когда сахар размешали , то при употреблении ложечку из стакана не вынули
Через несколько дней мужик пошел в третий кабак. Все чинно-культурно. Официант
- А я знаю , Вы Русский
???7
- А вы когда чай пьете , то правый глаз прищуриваеете, как буд-то у вас ложка в стакане.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром,после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскорек ней подплывает рыбный инспектор на своей моторной лодке. И говорит:"Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" -отвечает она, а сама думает: "Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "ЕслиВы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечаетрассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да!Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

[Arkasha Liio]

Русская вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами. В один прекрасный
день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил
быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно
через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными
грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и
обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились
сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в
магазин, и... о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то прекрасно знает английский!

[Зина Хай]

Объявление
Иван Петрович Жупин, потерявший паспорт в районеЛенинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должностьГенерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29Компаниях

[Зина Хай]

Вова спрашивает маму:
- Мама, а детей приносит аист?
- Кончно Вовочка!
- А подарки дарит Дед Мороз?
- Конечно Вовочка!
- Тогда объясни мне зачем нам нужен папа?

[Зина Хай]

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще-то мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование
церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар и дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и
протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.

[Зина Хай]

Новые добавление к словарю Ожегова Абонемент - (укр.) Или не милиционер
Банкомат - грубый, невоспитанный работник банка
Барокамера - Bar – наличные (нем.): тюремное заключение, как штраф за взятку
Барометр - лилипут, не вылезающий из баров
Барсук - питейное заведение для строго определённого контингента женщин
Бисмарк - bis – до (нем.): старые времена, ещё до ДМ и евро
Буриме - (жарг.) бурая коза
Борода - ода Нильсу Бору
Закономерность - измерение стоимости представителей закона в зависимости от статьи
Какаин - Слабительное
Карман - Мужчина, выпадающий тебе по кармическим связям
Каскадёр - Вор, специализирующийся на мотоциклетных касках
Крапива - Пиво с крабами, (сокращённое обозначение в меню)
Мелиоратор - материально слабо обеспеченный оратор, т.е. находящийся не мели
Морилка - женщина диетолог
Мормышка - средство для борьбы с грызунами
Обозрение - (мед.) стопроцентное зрение на оба глаза

Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сто женщин и говорит:
- Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед!
Девяносто девять шагнули.
Ах вы, негодницы? Все в ад! - и к оставшейся: - И глухая тоже!
Так выпьем за женщин - за всех без исключения!

Армянского Радио
Что такое диета? Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше. Кто такой дипломат? Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
Что такое луч смерти? Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

Армянское радио
Какая нация самая красивая? Спасибо за комплимент.
Какой процесс понимается под воспитанием? Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать
Что лучше: жена красивая, да чужая, или страшная - да своя?. Что думает курица, убегая от петуха? Не слишком ли быстро я бегу?..

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы .

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете .