Приколы советских времен.

Мы, советские писатели и драматурги, горячо приветствуем верного часового
революции - ОГПУ и ходатайствуем перед правительством о награждении ОГПУ
орденом Ленина. Поставим свое творчество на службу пролетарской революции!
Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами! На фронте искусства и
литературы сорвем маски с классовых врагов! Смерть контрреволюционерам и
заговорщикам!
"Литературная газета", 1930 г.

Иванов, Ваше отношение к аграрной политике партии? * * * * *
- Взаимно противоположное. Большевики хотят, чтобы я лежал в земле. А я хочу,
чтобы они.

Год 1934.
Партия - рука миллионнопалая, сжатая *в один громящий ГУЛАГ.

Год 1935.
Мы берем человека и говорим ему:
- Ты наш враг. - Он не соглашается, он возражает.
- Нет, не враг. - *Да как же это может быть? Если мы арестовываем человека, он,
естественно, нас ненавидит. А если он при этом считает себя невиновным, то
ненавидит вдвойне и втройне. А раз ненавидит, значит, враг, значит, виноват.
Из лекции в школе НКВД

Перед отъездом на чемпионат мира по хоккею с шайбой правительство СССР игрокам поставило ультиматум "проигрываете - не пускаем в страну", в драмотическом матче СССР проигрывает в финале Чехословакам.Перед прилетом в Москву все замоскировались сделали фальшивые папспорта.Третьяк наклеил усы,надел парик и очки.подходит к дому видит бабка сидит,проходит мимо,бабка спрашивает:
-Третьяк,Третьяк куда идеш?
-Бабушкка я не Третьяк.
поднялся по лестнице,опять слышит за спиной:
-Третьяк,Третьяк куда идеш?
он ей опять:
-Бабушкка я не Третьяк.
дошол до двери в квартиру пытаеться открыть ее,опять эта бабка рядом с ним уже:
-Третьяк,Третьяк куда идеш?
Третьяк не выдержал:
-Да не Третьяк я,видите усы ,волосы другиие И вообще что ты за бабка!!!???
-Я не бабка я Фетисов

- Как будет называться война между СССР и Китаем?
- Первая социалистическая.

Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода, но
Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в
Черник.

Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не
"Интернационал", а "Интервенционал".

Ванька с Манькой на съезде партии.
— Манька, хошь, Келдыша покажу?
— Ты что, Вань, — дома покажешь!

Ванька с Манькой на съезде партии.
— Манька, хошь, Келдыша покажу?
— Ты что, Вань, — дома покажешь!

- Хотите, я вам политический анекдот расскажу?
- Вы что! Я же миллиционер!
- А я 2 раза расскажу.

Спортивный комментатор:
- Итак, футбольный матч начался! Мяч в центре, вот он уже переводится на фланг, пас, еще один, проход по флангу, навес на ворота...
Распахивается дверь, в комментаторскую кабину влетает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленней? Ребята не успевают!..

К проблеме взаимопонимания отцов и детей история, говорят, из жизни:
Сын играет на компьютере. В игре солдаты кричат: "За Родину! За Сталина!"
Отец спрашивает:
- Ты хоть знаешь, кто это такой?
- Кто?
- Сталин.
- Где?
- Ну, у тебя ж кричат: "За Сталина!"
- Да? А я думал, они кричат: "Достали нах!"...

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:
- Да здравствует свобода слова!
Вторая:
- Да здравствует демократия и гласность!
Третья:
- Вперед - к рынку!
Водяной спрашивает у Бабы-Яги:
- Что он там кричит?
- Да опять этот гад депутатов нажрался!

Прибегает Петька (П) к Василию Иванычу (В) с огромным глухарем.
(П) - Смотри, какую птицу бумерангом пришиб !!!
(В) - 8() А где бумеранг взял ???
(П) - Да у тебя в углу валялся !!
(В) - Если ты, Петька, будешь мои носки брать, я тебе простыню сломаю !!!

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а
Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами
ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами ?
- Правое ухо судорога взяла !..

Страшный анекдот:
Стоит черный-черный лес. В черном-черном лесу черная-черная поляна. На
черной-черной поляне черный-черный пенек. На черном-черном пеньке сидят два
черных-черных существа и одно говорит другому:
- Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили...

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное *дыхание. Вода
из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул
советует:
- Да вынь ты ево жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь !

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней
крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село.
Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька ! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался !
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча !

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его
отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали ?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого хера вас понесло яму копать ?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла ?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тут конина ?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела ? - Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда знамя полка спи%%%%%%!!!! *:-