|
|
|
#4441
27.04.2009, 00:25
|
||||
|
||||
Дневник одной дамы, отдыхавшей на пароходе.
Понедельник. Отправились в путешествие. Все прекрасно. Вторник. Познакомилась с капитаном. Кушали за одним столом. Какой умный и красивый мужчина. Среда. Весь день пробыла на капитанском мостике. Как красиво. Четверг. Капитан предложил провести с ним ночь. Отказала. Пятница. Капитан заявил, что если я не соглашусь, то он потопит корабль. Суббота. УРА-А-А!!! Сегодня ночью я спасла 400 человеческих жизней.
__________________
И ОТ ОСЕНИ НЕ СПРЯТАТЬСЯ, НЕ СКРЫТЬСЯ... 
|
|
#4442
27.04.2009, 05:03
|
|||
|
|||
|
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: - Великолепно. Теперь ты меня понимаешь. Пьяный мужик звонит в отель : --Соедините меня с женой . --Какой номер ? --Да что я--турок , их нумеровать ? Разъяренный муж кричит жене: - Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной! - Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа. Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!" По милому лицу мелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню в этот день, Был черный диск чугунной сковородки.
|
|
#4443
27.04.2009, 05:05
|
|||
|
|||
|
У доктора:
- Пьете? - Ну да... - А что пьете? - Ну... Я не могу вам сказать. Попробуйте догадаться. Название из двух животных. - Конь-як? - Да. - А много пьете? - А вы поменяйте животных местами Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое: -- Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: --Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: --Сломала, падла!
|
|
#4444
27.04.2009, 05:06
|
|||
|
|||
|
Слышь, Вован, я тут жениться надумал...
- И чё? -Ну,повел невесту в кабак, там показал себя с лучшей стороны: девокизварьете красной икрой перемазал, саксофониста заставил выпитьлитрвискаря прям из саксофона. А на отход перебил из макарова всезеркала. - И как она? - Знаешь, отказала! - Оппа-на!!! А мотив какой? Стоят две блондинки на остановке. Одна ждет автобус №2, а вторая №4. Едет автобус №24. Одна другой говорит: -Ой, вместе поедем!
|
|
#4445
27.04.2009, 05:12
|
|||
|
|||
|
Едет хохол в поезде с африканцем!
Решил хохол перекусить. Достоет сало вдруг африканец говорит: -Это что у вас сало? -Ну да! - Да нуууу, вот у нас сало! Гиппопатама убъеш, так сало в десеть раз больше! Хохол обиделся, достоет яйцо. Африканец опять говорит: - Это что яйцо? Вот у нас яйцо, как яйцо! Страусиное яйцо в десять раз больше и сытнее ваших куриных! Ну хохла вообще эта тема закусила! Достоет арбуз, африканец спрашивает: - А это что у вас? -А это у нас бля такой крыжовник!!
|
|
#4446
27.04.2009, 08:12
|
||||
|
||||
|
МУЖ
СОБИРАЕТСЯ В ВЫХОДНОЙ, ОТДОХНУТЬ С ДРУЗЬЯМИ. ЖЕНА НЕ ПУСКАЕТ: - ОПЯТЬ ЖЕ ПРИДЁШЬ В ТРИ ЧАСА НОЧИ , ПЬЯНЫЙ В СТЕЛЬКУ И В НИЖНЕМ ЖЕНСКОМ БЕЛЬЕ ? ТРИ ЧАСА НОЧИ. НА ПОРОГЕ СТОИТ ПЬЯНЫЙ В СТЕЛЬКУ МУЖ В НИЖНЕМ ЖЕНСКОМ БЕЛЬЕ И ГОВОРИТ: - НУ ЧТО , ДУРА НАКАРКАЛА ?!(fr)
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды.
|
|
#4447
27.04.2009, 16:44
|
||||
|
||||
|
Чем кошка лучше жены
1. Если Вы решили завести кошку, Вам ненужно знакомиться с ее мамой. 2. Кошка не пользуется прокладками Always и Вы не находите их в мусорной корзине. 3. Вы можете завести сразу несколько кошек, и они прекрасно поладят. 4. Кошка не умеет говорить по телефону с другими кошками и со своей мамой. 5. Кошка занимается сексом потому, что ей это нравится, а не потому, что ей нужна новая помада. 6. Кошка не смотрит сериалы и не обсуждает с другими кошками прическу Пугачевой. 7. Кошка не требует новую тарелку, потому что соседской кошке купили новую миску. 8. Кошка не запрещает Вам смотреть на других кошек по телевизору. 9. Кошку не нужно водить в кино и на концерты, она любит сидеть дома и не обвиняет Вас в том, что Вы угробили ее жизнь. 10. И главное - кошка живет от силы десять лет...
__________________
Всем Привет!!!
|
|
#4448
27.04.2009, 17:09
|
|||
|
|||
|
Жена купила новое платье. Одела и ждёт мужа с работы.
Муж пришёл. Час проходит ... , другой ... , не замечает обнову. Жена не выдержав, спрашивает: - Милый, ты ничего не замечаешь?! Он, оглядывая жену, комнату, пожимает плечами в недоумении. Жена обиженно вышла из комнаты. Взяла противогаз, одела. Заходит снова с тем же вопросом: - Милый, а сейчас ... ?! Муж, посмотрев на жену: - Ты чё ... ?! Брови выщипала ... ?!!
|
|
#4449
27.04.2009, 20:04
|
|||
|
|||
|
Почему люди не летают как птицы?
- Да потому, что бухают как свиньи...
|
|
#4451
28.04.2009, 05:08
|
||||
|
||||
|
В один из американских университетов были направлены
русский, немецкий и английский студенты. каждому было дано персональное задание на год. через год. англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот за декабрь. немец приносит 3 толстых тома: - это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. русский не приносит ничего. профессор: - ???? - профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
__________________
^_^
|
|
#4452
28.04.2009, 07:24
|
||||
|
||||
|
Новый русский спрашивает у старого
интеллигента: - Братан, вот все говорят, что НР - тупые. Тогда объясни мне, почему мы зарабатываем столько денег? - Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая справедливость: одним она дает деньги, другим - мозги...
__________________
^_^
|
|
#4453
28.04.2009, 07:35
|
||||
|
||||
|
Встречаются две соседки. Какая же ты,
Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь. Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно стирать или нет? Ой, научи! Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло, куда у мужа член смотрит. Если на право можно стирать, если на лево ни в коем случае. Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками. Огорченная она идет к соседке: Ну, ты меня и научила. А ты смотрела, куда он направлен? Смотрела. Ну, и куда? Вверх. Дура! Кто же по праздникам стирает
__________________
^_^
|
|
#4454
28.04.2009, 10:33
|
|||
|
|||
|
Приезжает комиссия в психушку. Спрашивают у главврача:
-Скажите, а как вы определяете, что больной уже выздоровел, и его можно выписывать? -Элементарно! Мы приводим его в ванную комнату, наполняем ванну водой, и даем ему кружку и ложку... -Тю, ну так это ж просто, - говорит проверяющий, - здоровый человек начнет кружкой вычерпывать, а дурак ложкой... -Да нет, - говорит главврач, - здоровый человек - пробку выдернет!
|
|
#4455
28.04.2009, 14:44
|
||||
|
||||
|
Президент спрашивает Премьер-Министра:
- Что это Вы такой грустный сегодня? - Да вот понимаете, господин Президент... Не могу я в последнее время политику Правительства своего понять... - Ну что Вы так расстраиваетесь?!? Пойдёмте, попьём чайку, я Вам всё объясню! - ... Да ОБЪЯСНИТЬ я и сам могу! Я ПОНЯТЬ НЕ МОГУ!...
__________________
ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!!!!!!
|
|
#4460
28.04.2009, 20:15
|
||||
|
||||
|
- Говорите медленнее, я натуральная блондинка…
Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает: - Чего-же ты доченька его прямо в магазине пьешь? А девушка ей отвечает: - Тут же написано - “ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ”!!! - Почему блондинка не смогла написать число 11? - Не знала, какая единица должна быть первой.
__________________
Всем Привет!!!
|
Линейный вид
