|
#41
|
||||
|
||||
(Y)
__________________
Ребята, срочно нужен почтовый индекс : ш.Ашгабат, Арчабиль Шаелы 80... |
#42
|
||||
|
||||
- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться не умею! - Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
__________________
Ребята, срочно нужен почтовый индекс : ш.Ашгабат, Арчабиль Шаелы 80... |
#43
|
||||
|
||||
Мужика спрашивают:
- Ты че такой грустный? - Та-а.. Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы, честное слово!.. - Да ну, "убил".. Это ж криминал! А вот есть метод, сто процентов гарантии - ну никто не узнает! Трахай ее по семь раз на день - через десять дней сдохнет... Через неделю встречают этого мужика - худооой, изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают: - Ну, как там жена? - Да ничего.. Веселая такая стала. Бегает по квартире, песни поет.. И не знает ведь, что через три дня сдохнет
__________________
Мы сами создаем окружающий нас мир. Мы получаем именно то, что заслуживаем. Как же мы можем обижаться на жизнь, которую создали для себя сами? |
#44
|
||||
|
||||
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация-аналог ,,большой восьмерки,,.В нее будут входитьУкраина,Грузия,Польша,Латвия,Литва,Эстония, а называться она будет,,большие шестерки,,.
Конечно устаревший,ну да ладно.
__________________
Меняю хорошее настроение в обмен на улыбку |
#45
|
||||
|
||||
Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные... другой: - нет, давай ферари... - нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит... Аптекарша говорит: - А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! )
__________________
Мы сами создаем окружающий нас мир. Мы получаем именно то, что заслуживаем. Как же мы можем обижаться на жизнь, которую создали для себя сами? |
#46
|
||||
|
||||
Английский священик,прогуливаясь в весьма ухоженном саду,видит садовника за работой.Желая напомнить ему о величии Бога,священник произносит:
-Я вижу,у вас чудесный сад,сэр.Какие прекрасные творения создает Господь,когда ему помогает человек! -Ха!Видели бы вы этот сад в прошлом году,когда Он трудился здесь один...
__________________
Меняю хорошее настроение в обмен на улыбку |
#47
|
||||
|
||||
Из одесских трущоб.
В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: - Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе. (pl)
__________________
"НИКОГДА"-то самое слово,которое слушает БОГ,когда хочет посмеяться...))) |
#48
|
||||
|
||||
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
__________________
"НИКОГДА"-то самое слово,которое слушает БОГ,когда хочет посмеяться...))) |
#49
|
||||
|
||||
(Y) *(Y) *(Y) *:-D *:-D *:-D
__________________
Меняю хорошее настроение в обмен на улыбку |
#50
|
||||
|
||||
-Дорогая,у нас есть что поесть?
-Милый,все что найдешь в холодильнике. -Ах ты,хозяюшка моя!..Сама лед приготовила? Проснулась жена утром,подошла к зеркалу,смотрела на себя,смотрела...Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: Так тебе и надо!
__________________
Меняю хорошее настроение в обмен на улыбку |
#51
|
||||
|
||||
(Y)
__________________
Ребята, срочно нужен почтовый индекс : ш.Ашгабат, Арчабиль Шаелы 80... |
#52
|
|||
|
|||
Внучек: - Дедушка, а правда, что во время войны, ты служил на военном корабле?
Дед: - Правда, внучек Внучек:- А, правда, что твой корабль назывался "Проститутка"? Дед:- Кто тебе это сказал?!! Внучек:- Бабушка... Дед:- Старая, блин, я тебе сколько раз говорил:- Мой корабль назывался "Безотказный"! "Безотказный"! |
#53
|
||||
|
||||
- Папа, а пап, почему бабушка по огороду бегает зиг-загами?
- Кому бабушка, а кому и теща, подайка еще патронов сынок
__________________
Объясняю на пальцах! Средний видишь? |
#54
|
|||
|
|||
Три часа ночи, кто-то стучится в дверь. Муж идет открывать. На пороге мужик стоит и говорит "Браток, помоги, толкни, а?" . Рассерженный муж в ответ:"Ты, что,совсем? Три часа ночи! Гуляй, давай!" Возвращается, укладывается обратно, жене объясняет что произошло, потому, как она тоже проснулась. Жена:" Как тебе не совестно,что ты за зверюга, тебе толкнуть тяжело?!" Мужу делать нечего, снова поднимается, одевается и выходит на улицу.и кричит в темноту:
- Эй ! Мужик! Ты где? - Здесь,я! Здесь, на качелях! |
#55
|
||||
|
||||
Татьяна про кота и попа супер. (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
__________________
Я счастлив,"Спартак" Москва опустил "Зенит" на грешную землю. |
#56
|
||||
|
||||
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
-Ты мой пиджак почистила? -Да,дорогой -А брюки? -Разумеется,дорогой. -А ботинки? -А у тебя и там карманы есть? Муж: -Я пошел на рыбалку! Жена: -Иди,иди!Никто тебя за рога не держит...
__________________
Меняю хорошее настроение в обмен на улыбку |
#57
|
||||
|
||||
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли! * - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. * - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
__________________
Жизнь прекрасна... |
#58
|
||||
|
||||
Порутчик *Ржевский * в *поезде *на *верхней *полки. Слышит *в *низу *разговаривают *дамы *: *- *Милочка *, *запомните, *никогда *не * кладите *яйца * на * серебро *оно * от * этого * тускнеет. * * - *Век * живи, *век *учись *! * -сказал *Ржевский, *перекладывая * свой *портсигар *из *кармана * *брюк *в * *нагрудный *карман.
__________________
Жизнь прекрасна... |
#59
|
||||
|
||||
Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки...
__________________
Жизнь прекрасна... |
#60
|
||||
|
||||
бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): — Аааааййй! Немка (закрывая низ): — Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): — Нууу е& твою мать!
__________________
Жизнь прекрасна... |