|
#41
|
||||
|
||||
Я не шаман,но в бубен настучать сумею.
__________________
Твори добро! |
#42
|
|||
|
|||
Жена говорит мужу: - Помнишь, месяцев девять назад ты ездил без меня в
отпуск, на рыбалку, за форелью? - Конечно помню. - Так вот, сегодня, одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом... |
#43
|
|||
|
|||
Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки. - Перчатки? - удивился другой. - Да, резиновые, для мытья посуды. |
#44
|
||||
|
||||
7 признаков того, что диснеевский мультик про Винни Пуха пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то &39; - дилер..
__________________
Бываю прелестью… Бываю гадостью… Бываю горечью… Бываю сладостью...!!! Могу истерикой, могу спокойствием...!!! Ну, что поделаешь - мне это свойственно...!!! |
#45
|
||||
|
||||
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь". Председатель:"Любовь
- это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж
__________________
Природа сказала женщине, Будь прекрасной если можешь, Мудрой если хочешь, Но благоразумной ты должна быть Непременно. Пьер Бомарше |
#46
|
|||
|
|||
Злые жёны кидают в мужей тарелки...А очень злые, выдёргивают шнур с розетки во время удачного
on-line! |
#47
|
|||
|
|||
В первую брачную ночь, КОЛОБОК лежит и думает- ВОТ, БАБКА *ДУРА , недолепила ...
|
#48
|
|||
|
|||
Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет... - А-а, пусть гуляет, она тепло одета! |
#49
|
|||
|
|||
¦¦¦¦¦
- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов? - Вам завернуть? - Что завернуть?! - Губу! ¦¦¦¦¦ |
#50
|
|||
|
|||
Дорогая ФЕЯ!!!
Бабло кончилось,туфли потеряла,принц бросил. Сижу в тыкве,пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!!! Золушка |
#51
|
|||
|
|||
??????? * *...Самое лучшее средство от всех болезней-простая вода! Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимает! ???????
|
#52
|
||||
|
||||
Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, Совсем, работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь. "Ти смеёшся пачему?", - Гаварит Мураш ему, Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит? Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришёль "Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака А пака на двор хана - Буду я тибе жина..."
__________________
Со мной сложно,но без меня НЕВОЗМОЖНО!!! |
#53
|
|||
|
|||
Попрыгунья стрекоза лето карсное все пел,
Чайхона Рохат сидел. Лет прошел, зима пришел, к муравью она пошел. Муравьешка, муравьешка ман ба те одна лепешка! Коч зараза, нет лепешка, Иди слушай болтвьешка. |
#54
|
|||
|
|||
(Y) (fr) (Y) :-D (Y) (H)
|
#55
|
||||
|
||||
заходит мужик в ресторан,
к нему подходит официант: - Чего желаете? Мужик: - Мне 100 гр.,тебе 100 гр., и музыкантам по 100 гр. Официант думает:"Ну, "жирный" клиент привалил", и выполняет заказ. когда выпили,мужик попросил повторить, и так весь вечер. Наконец, когда все окосели, официант предъявил счёт. Мужик: - А денег нет! Официант его отметелил. На следующий вечер тот же мужик заявился вновь и сел на то же место. Подходит тот же официант и спрашивает: - Ну, что будем заказывать? Мужик: - Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм! Официант с издевкой: - А мне? Мужик: - А вам не надо - вы, когда пьяный, дерётесь.
__________________
САЛЯМ... |
#56
|
||||
|
||||
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
__________________
САЛЯМ... |
#57
|
||||
|
||||
Письмо маленького мальчика своему папе! Затянуло солнышко, значить будет дождь. Зарубили курицу, значить будет борщ.К маме ходит дяденька - говорят, что брат.На столе бутылка - врут, что лимонад.И в кровать ложаться - значить будут спать,и трусы снимают - значить будут срать.Так, что милый папочка приезжай скорей, обосрут всю хату и сожрут курей!
__________________
Зебра и радуга чем-то похожи. Зебра в полосочку, радуга тоже. Пусть будет жизнь полосатою зеброй, Но не двух цветной, а разноцветной. |
#58
|
|||
|
|||
ХОЛОСТЯТСКАЯ ЯИЧНИЦА. Открыл мужик холодильник,почесал яйца,закрыл холодильник!!!
|