|
#1
|
|||
|
|||
Керамическая плитка в Москве
Заказывал тут tdgalion.ru плитку в ванную комнату. Довольно обширный выбор, было сложно определится. По ценам - норм
|
#2
|
|||
|
|||
апчхи....
|
#3
|
|||
|
|||
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века ...
... через минуту он открыл второе веко. Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада... Входит человек в белом халате... - Ххиде я ? - В морге... - Хутен морхен ! |
#4
|
|||
|
|||
Цитата:
Добавлено через 50 минут Приезжает в Дахау адъютант Гиммлера. Встречает его начальник лагеря. (А) Обер- группенфюреру СС Гимлеру нужен плиточник выложить квартиру (Н) Есть такой в пятом бараке! Бегут в пятый барак. Там староста на нарах кемарит... (Н) Где плиточник? (С) Дык, по вашему приказу с утра в газкамеру отправлен: Побежали к камере... Открывают шлюз, оттуда кумар такой! Ну они в противогазах - им по барабану. (Н) Плиточник! (П) Га... (Н) Обергруппенфюреру Гиммлеру нужно выложить плиткой квартиру (П) Пятьдесят марок за метр: (Н) А за тридцать? (П) Закрывай шлюз. |
#5
|
|||
|
|||
Цитата:
|
#6
|
|||
|
|||
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. — Почему не докрасили? — Краски не хватило. — Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. — Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске. — Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал… |
#7
|
|||
|
|||
Цитата:
|
#8
|
|||
|
|||
а может керамогранит?
|
#9
|
|||
|
|||
Звонок в квартире плиточника.
- Вы хороший плиточник? - Да, самый лучший в городе! - А как Вы кладете плитку? - На совесть, исключительно на совесть. - Не отвалится? - Что, совесть? |
#10
|
|||
|
|||
.............
|
#11
|
|||
|
|||
Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.
|
#12
|
|||
|
|||
..........
|
#13
|
|||
|
|||
Молодец, что и говорить
|
#14
|
|||
|
|||
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - Ну? - Двумя руками... |