|
#1
|
|||
|
|||
ЮМОР посмеёмся вместе.
Надувает Вини пух воздушный шар. Шар лопнул.У Вини пуха рот доушей разорвало. А Пятачок говорит: "Тебе смешно Вини, а мне ушкизаложило"
|
#2
|
|||
|
|||
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз... |
#3
|
|||
|
|||
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к ее шее.
-Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена. |
#4
|
|||
|
|||
У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати.
Она: - Коль, трахни меня. Напоследок. Ну, он выполнил. Она: - А еще разок можешь? Он смотрит - у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи она совсем выздоровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят: - Ты что такой грустный? Счастье то какое! Он: - Эх, я же соседа мог спасти! |
#5
|
|||
|
|||
Заяц идёт по полю и встречает корову. И начинает на неё наезжать: -Ты
чё? Офигела, да это я, заяц, блин, пошла отсюда! Корова спокойно жуёт траву. -Ты не поняла!?Я тебя ща угрохаю! Корова всё спокойно жуёт траву. -Ты охренела, да я тебя порву и куски по свету раскидаю!!! Корова разворачивается и срёт на него огромную кучу гавна. И уходит. Заяц выкарабкивается из гавна сплёвывает его и орёт в след корове: "Чё, suka, обосралась?! |
#6
|
|||
|
|||
Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю! |
#7
|
|||
|
|||
Жена просит мужа искупать ребенка. Сама на кухне есть готовит. Проходит 15 минут тишина, заходит в ванную смотрит,
а там муж дитя взял плоскогубцами за ухо, и полощит от одного конца ванной к другому. Она в ужасе: - Ты что охренел???? дитя плоскогубцами за ухо!! Муж: - Да ты сама охренела - кипятка налила руку не засунешь! |
#8
|
|||
|
|||
- Василь Иваныч, хочешь загадку?
- Хочу, Петька. - Без окон, без дверей, полна горница людей. - Штаб дивизии? - Нет, Василь Иваныч, это огурец. - А давай еще. - Два конца, два кольца, посредине гвоздик. - Жопа? - Это ножницы. - Пойду Фурманову твори загадки загадаю. - Слышь, Фурманов, хочешо загадку? - Ну, давай. - Ну, как его... А, вспомнил! Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов. - А это что за херня? - Ну, если Петька не врет, то ножницы. |
#9
|
|||
|
|||
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: - Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". И согласился. Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его... Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...". Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт: - Вот это минет!!!
|
#10
|
|||
|
|||
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду, проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится... За дверью: - Кто там? Папаша: - "МОСГАЗ", откройте! За дверью: - Пошел на х.., мы дровами топим!
|
#11
|
|||
|
|||
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: -Пирожка поешь, ебака грозный. |
#12
|
|||
|
|||
Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бля! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет. |
#13
|
|||
|
|||
У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит: - Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как- нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью. Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит: - Хто тута Иванов? - Ну я Иванов. - Е... твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился! Геной назвали. |
#14
|
|||
|
|||
Произошла авария, еще до приезда полиции всех участников увезли в
больницу. Один полицист говорит другому: " это были руссаки. Почему ты так решил ?спрашивает другой. А вот смотри машина "Audi", пакет от "Aldi" и зубы золотые на асфалте. |
#15
|
|||
|
|||
В доме престарелых две медсестры из наших разговаривают на русском,
рядом бабулька в инвалидной коляске: " ich will zuruck nach Deutschland" |
#16
|
|||
|
|||
Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера" |
#17
|
|||
|
|||
По приезду в германию семья пошла в Арбайтсамт. Беамт задает разные
вопросы "Haben Sie einen Fuhrerschein?" Мужик не совсем понял о чем вопрос, а жена отвечает по русски - " Мы люди русские и нас не интересует ни ваш фюрер, ни его шайка!" |
#18
|
|||
|
|||
Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить. - А зачем? - А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"! - Чего? - Ну, моя фамилия - Моржовый... |
#19
|
|||
|
|||
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - "П#зды, чтo ли?!" |
#20
|
|||
|
|||
Разговаривают два коренных немца:
- У этих Russland-Deutsche не только душа другая. Они и устроенны по-другому... - Как это? - Я сам слышал, как один другому сказал "Одень ты на х*й шапку, а то уши замёрзнут!" |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Юмор | МАКЛАНДА | Курилка | 32 | 03.06.2010 15:17 |