|
#41
|
|||
|
|||
ИДЕТ МУЖИК. * А В ПЕРЕДИ ИДЕТ ДЕВУШКА. *
- ДЕВУШКА, ГДЕ ВЫ ВЗЯЛИ ТАКИЕ ЧУДЕСНЫЕ НОЖКИ? - В МАГАЗИНЕ. - А ГДЕ ВЗЯЛИ ТАКУЮ ТОНКУЮ ТАЛИЮ? - В МАГАЗИНЕ - А *ТАКИЕ *МИЛЫЕ *ПЛЕЧИКИ *ВЫ ТОЖЕ КУПИЛИ В МАГАЗИНЕ? - ДА. *-ОТВЕЧАЕТ *ДЕВУШКА *И *ОБОРАЧИВАЕТСЯ... - НУ А МОРДУ ТЕБЕ.,НАВЕРНЯКА, *НА СДАЧУ ДАЛИ..??? |
#42
|
|||
|
|||
Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его
разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!! |
#43
|
|||
|
|||
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать
|
#44
|
|||
|
|||
Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит: -Я разочарован. Всё заканчивается за 4 минуты. *Жена отвечает: - Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
|
#45
|
||||
|
||||
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Блять, замуж я хочу, чё не понятно
__________________
живы будем-война всё спишет |
#46
|
||||
|
||||
Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке.
__________________
В детстве обижались, что с ними никто не играет. Теперь обижаются, что с ними играют все! |
#47
|
||||
|
||||
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
__________________
В детстве обижались, что с ними никто не играет. Теперь обижаются, что с ними играют все! |
#48
|
||||
|
||||
К родильному дому подъезжает крутейшая тачка, из неё выходит крутой мужик с цветами, телохранители...
Встал мужик под окнами и давай орать - Зае..ала!!!, Зае..ала!!!! Телохранитель на ушко - Изабелла, Иван Иваныч...
__________________
В детстве обижались, что с ними никто не играет. Теперь обижаются, что с ними играют все! |
#49
|
||||
|
||||
- Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино?
- За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!
__________________
В детстве обижались, что с ними никто не играет. Теперь обижаются, что с ними играют все! |
#50
|
||||
|
||||
Приходит мужик вечером с работы всем недовольный, а дома жена шустрит,
борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и говорит: - Какая же ты у меня дуууууура! Ничем не интересуешься, ничего не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай. Сидит она с логарифмической линейкой один вечер, второй, третий, четвертый...Приходит мужик с работы- ни суеты, ни борща. Жена на кухне за столом с какими то цифрами. - Так! - говорит она ему деловито - У тебя длина 16 сантиметров. У меня глубина- 18 сантиметров. За 15 лет совместной жизни- 42 километра недоёба. Или доёбывай, или уёбывай
__________________
живы будем-война всё спишет |
#51
|
|||
|
|||
У парня родился ребёнок. Через некоторое время его встречает приятель:- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
-Как мокрая соль в солонке! -В каком смысле? -НЕ ВЫСЫПАЮСЬ! |
#52
|
|||
|
|||
Сидят рыбаки у озера, ловят рыбку.
Тишина... Тихо-тихо плывeт лягушка. Подплывает к первому рыбаку и шeпотом спрашивает: - Hу что, клюeт? - Hет, - тихо отвечает рыбак. Подплывает ко второму, также тихо спрашивает: - Hу что, клюeт? - Hет, - шeпотом отвечает рыбак. Подплывает к третьему, шeпотом: - Hу что, клюeт? Тот, шeпотом: - Тихо! Клюeт! Лягушка с громким плеском откидывается на спину и орeт на всe озеро: - А МHЕ ПОФИГУ!!! Я ЗДЕСЬ КУПАЮСЬ!! |
#53
|
|||
|
|||
Нищий просит у прохожего несколько франков.
- Нет, отвечает тот, если я дам тебе пару франков, ты все равно их пропьешь. - Я не пью, мсье. -говорит нищий. - Ну тогда проиграешь на бегах. - Я не играю на бегах. - Значит ты истратишь их на какую-нибудь девицу. - Но я не имею дел с девицами, мсье. Озадаченый прохожий осматривает горемыку с ног до головы и вдруг предлагает: - Ну хорошо, я дам тебе 5 франков. Но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена узнает, что происходит с мужчиной, когда у него нет никаких пороков. |
#54
|
|||
|
|||
Судья:
- В вашей шайке Сидоров - вор-домушник? - Он не вор, а менеджер по недвижимости! - А Петров у вас - сбытчик краденного? - Не сбытчик, а менеджер по продажам! - А Иванов - киллер? - Не киллер, а менеджер по кадрам! - Может у вас и главарь менеджер? - Нет! Он топ-менеджер! |
#55
|
|||
|
|||
Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? |
#56
|
||||
|
||||
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
__________________
Красота и женщина спасут мир! |
#57
|
||||
|
||||
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься? (md)
__________________
Красота и женщина спасут мир! |
#58
|
||||
|
||||
Общение в инете на женском форуме.- Знаешь как я очищаю *моего ребенка от соплей - *затыкаю ему уши,дую в рот и все вылетает! - Интересно,а если заткнуть ему и уши ,и нос и подуть в рот,может он и покакает? :-D
__________________
Красота и женщина спасут мир! |
#59
|
||||
|
||||
Мужик
просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»
__________________
Верх оптимизма - на последние деньги купить кошелек… |
#60
|
|||
|
|||
Муж - жене : В стране кризис, что делать- то будем ?
Жена - ( кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями (кладет руки на бедра ), с широким кругозором , ( кладет руки между ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу . ( Взгляд на ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью ? |