Посмеёмся...

C лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два

Маленькая птичка летела на юг.
Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле.
Мимо шла корова и навалила на нее большую кучу. Птичка
сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и
теплая, через некоторое время она согрелась и начала
чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на
разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то
на вас нагадил, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то
это не значит, что он ваш друг.
3) Когда
тебе хорошо сиди и не чирикай.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Медведь идет по лесу, а навстречу ему попугай.
Медведь: - Ты кто?
Попугай игриво: По-пу-гай!
Медведь хватает попугая, сворачивает ему голову и говорит:
- А че тебя пугать-то?

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с
бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к
красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и
мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к
нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы -
Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка
(ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда
мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем
точно угадать, сколько тебе лет? - Да никогда в жизни не угадаете,
старые курицы! - ответил дед. - Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой
возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх,
и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и
несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: - Тебе 87
лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: -
Мы вчера были у тебя на дне рождения!

В рождество
вернулся муж, пьян, укуренный, как уж. Грусть, усталость на лице, и
помада на яйце. Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а
жена:"Ходил к блядям?" "Нет, колядки пел людям! "В рождество жена
вернулась, словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица, в новой шубе
из песца, крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки. Муж:"Откуда?
Блядовала!?" "Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА

Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! -
Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть
придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а
от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие
там размеры будут, она еще не знает..

Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою
секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, -
если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка
пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy
секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Леночка
пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я
могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей в ответ: - Да я
yже ОТ РУКИ набpосал

Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят.
Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко
светло становится. - Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете -
это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий: - Нет, я с вами не
согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера,
как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать!!!

Моя дорогая не блещет красою,
Ни ясной улыбкой, ни русой косою,
Ни модной прической, ни прелестью стана,
Чем могут похвастаться звезды экрана.
* * * *И титулов, званий она не имеет
* * * *Но все же за честь познакомиться с нею
* * * *Не только бродягам, по праву и лордам -
* * * *Поскольку она из Америки родом.
Подруга всех скромных и ветренных женщин -
От этого, правда, нисколько не меньше
Любовь моя к ней - без нее я тоскую,
Дрожу, как увижу мою дорогую.
* * * *О как я ревную! На то есть причины -
* * * *Все млеют и слюни пускают мужчины,
* * * *По вкусу и юным, и всем старикам -
* * * *Не зря говорится - пошла по рукам.
И грязное платье мышиного цвета
Она не снимает зимою и летом.
О, как же, друзья, мне, ох, как стыдно, не скрою -
Я сам дорогую купаю и мою.
* * * *Я платье снимаю рукою несмелой, -
* * * *Скорей бы увидеть желанное тело,
* * * *Губами прижаться к единственной в мире -
* * * *Моя дорогая... картошка в мундире!

[Леди]

Подошол к ней не спеша, рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, тепла, задумчива,нежна. Её глаза сияли синевой и взгляд так говорил о многом. Я стал ласкать её рукой и медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди. Движенъя вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня в нутри, и жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...

[Леди]

Женская молитва перед вечеринкой:


Господи,помоги мне не напиться!

Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!

Не потерять вещи (и себя в том числе)!

Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!

Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).

Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!

...а если что и натворю...,

то сотри мою память навеки веков!

Аминь

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все
тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы
парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах
огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
-
Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в
Сингапуре напился в гавнень, и трахнул большого попугая. Я вот думаю,
не мой ли ты сын?

То было на балконе узком.
С неё сначала юбку снял,
Затем стянул легонько блузку
И вскоре лифчик оторвал.
Стащил и трусики я ловко.
Вы спросите: «А что потом?»
А то, что голая верёвка
Осталась на балконе том.

85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ
спермы. Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и
принесите свою сперму". На следующий день старик приходит с пустой
баночкой. "Что случилось?" - спрашивает доктор. "Понимаете" - говорит
старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и
опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом
другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со
вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу
соседку, но у нее тоже не вышло". "Что?" - изумляется доктор – "Вы
попросили соседку помочь?" "Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали
все, но так и не смогли открыть эту баночку

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»

Три
бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне
кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом, он на
подоконнике уже целый год травку растит... 2-ая: А мой, наверное станет
врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером:
он намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит : "Все
бабка, отъезжаю".

Столкнулись двое
колясками в магазине.

Один - Ой, б...дь, Entschuldigung

Второй:" Х...ня, macht nichts