ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Осень]

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
загибать и... обломили. *-)

[Осень]

мужик встречает друга,тот радостный до припадка. Рот до ушей,на глазах слезы счастья.
Мужик:
- Ты что такой веселый?
Тот:
- Да вот тещу же провожал - уехала домой!!!
- А чего рожа вся в саже?
- Так ить паровоз целовал! (fr)

[Осень]

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

[Осень]

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила.. (dt)

[Осень]

Встречаются два приятеля. Один хвастается:
- Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!Второй заинтересовался:
- А фотка есть?
- Конечно, вот, смотри!
- Ой, матерь божья!.. :-S

[Осень]

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились :-P

[Осень]

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад - помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
- Хватит, хватит!
Муж:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать! 8oI

[Осень]

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем. |-) |-(

[Галактика]

В чём разница между английским пенсионером,
фрнцузким пенсионером и немецким?
Английский встаёт в 9-утра выпивает стакан виски
и идёт на скачки.
Француз встаёт в 10 выпивает стакан вина и
идёт по дамам.
Немец встаёт в 5 выпивает сердечные капли и


идёт на работу

Кто сидел на моем стуле?!
- Кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина!

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

В автобусе:


- Девушка, вы выходите?


- Выходят замуж!


- Девушка, вы сходите?


- Сходят с ума!


- Может, вы вылазите?


- Вылазят, когда рождаются!


Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:


- С днем рожденья, сука!

Заказ песни на радио: -Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и

моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! -??!! Что это

за песня такая? -Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя

душа, не оставайся...

Однажды я гуляла по лесу,смотрю сад,думаю дай зайду!Подхожу я к этому

парку,смотрю,калитка! Подхожу к колодцу,захожу в лифт,сажусь на

велосипед,завожу мотор,тут“Бац “ко мне кондуктор подходит,и

говорит,“Тетя уступи место!“-а я говорю что не курю,так этот ребенок

как начнет плакать….Но я не растерялась,и как дала ему по роже,он

хватается за коленку и кричит-“Моя спина!Моя спина!“-а я думаю,может он

совем е*анулся?Выхожу я из этой электрички!Смотрю маршрутка стоит!Ну

подхожу и говорю-“L&M голубой и водки 0,5 “-ну она мне и дает Bond

и пиво,я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров!Так эти

пожарники на скорой догнали!Догнали и говорят-“Вы сдачу забыли!“-ну я

беру килограмм яблок,и иду на базар торговать!Приношу груши,так я не

успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,и скупает у меня все

персики,и говорит чтобы все сложила в кулечек!А я думаю, что она совсем

е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу!Взяла я деньги и пошла

домой!Больше я в лес не ходила

[Маргарет]

Один мужик другому:

- Ну, как тебе моя жена?

- Та... Не очень...

- А сколько бы ты за неё дал?

- Та нисколько б не дал...

- Всё, договорились - забирай!

[Маргарет]

В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли..

[Lali Si]

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства
наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав, сходила домой, принесла
кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с
3-мя большими пакетами ссобачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной
старушке возвращаться всупермаркет с собакой. На следующий день
старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась ккассе, держа в руках
картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку,
пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. После нескольких секунд
колебаний, кассирша просунула руку в коробку. - У меня подозрение, что
в коробке говно!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя
рулонами туалетной бумаги.

[Отражение Отка]

Внук подбегает к своему дедушке:
- Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и не красивый..??
Не знаю,- сказал дедушка и облизнул брови языком. (H)

[Отражение Отка]

Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя,
а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ... *(fr)

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)