![]() |
|
#1861
|
|||
|
|||
![]()
-Извините Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу. |
#1862
|
|||
|
|||
![]()
Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? - Да. - Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл. |
#1863
|
|||
|
|||
![]()
Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - А кто велосипед отведёт домой? |
#1864
|
|||
|
|||
![]()
- Доктор! У моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы порекомендовали нам поехать в отпуск - к морю или в горы?
- Вам *- к морю, ему - в горы. Или наоборот. |
#1865
|
|||
|
|||
![]()
Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: - Твое чувство юмора! |
#1866
|
|||
|
|||
![]()
Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?"
5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене. |
#1867
|
|||
|
|||
![]()
Он: Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Она: Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягуна диван и включу телевизор. |
#1868
|
|||
|
|||
![]()
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе. - Отчего же? - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня. |
#1869
|
|||
|
|||
![]()
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли? |
#1870
|
|||
|
|||
![]()
Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.
|
#1871
|
|||
|
|||
![]()
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей... |
#1872
|
|||
|
|||
![]()
После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго брака - красивой и умной. После третьего - что совмещение невозможно. |
#1873
|
|||
|
|||
![]()
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да я знаю... А с трупом-то чего делать? |
#1874
|
|||
|
|||
![]()
Вовочка спрашивает у отца
-Что такое деньги? -Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки -А когда денег нет? -Тогда ситро,метро, и... твоя мама. |
#1875
|
|||
|
|||
![]()
Все женщины по сути своей ангелы,
Но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.! |
#1876
|
|||
|
|||
![]()
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. - Опять эта проклятая неизвестность! :-D |
#1877
|
|||
|
|||
![]()
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. :-P
|
#1878
|
|||
|
|||
![]()
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону *:-D :-D :-D |
#1879
|
|||
|
|||
![]()
Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит. Жена:
- Кто там? - Дрова. Жена открывает дверь. А мужик говорит: - А теперь пили. *(H) |
#1880
|
|||
|
|||
![]()
3 часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает - на пороге муж в "стельку"
пьяный и в помаде. - И ты думаешь я тебя таким домой впущу? - Нет, я за гитарой! *(nt) |