Anekdoti, parodii i smeshynki...

Любимый муж лежит в постели
С какой то барышней чужой.
Я не ревнива, в самом деле,
А тут, как черт вселился злой.
С ноги снимаю “шпильку“ рьяно,
Кричу: "Зараза, как ты мог!"
А ей лирическим сопрано:
«Убью паршивка, видит Бог".
Вскочила в ярости холодной,
Муж спит, похрапывая чуть.
Наверно, я легла голодной,
Приснится же такая жуть

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи....

[Агрессивная Сай]

Что общего между компьютером и мужчиной...
- Ткнёшь пальцем - он и заведётся)

- Всегда мечтает попасть в чьи-то сети...

- Так и норовит задать дурацкий вопрос

- Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом)

- Сначала зависает, потом вырубается...

- Жалуется, что у него плохая память, хотя на самом деле - мало мозгов!

- Бурчит, когда его грузят...

- Сам ничего не может, всё зависит от того,кто им пользуется)

КОГДА НАДОЕДАЕТ ПРИВОДИТЬ ЕГО В ПОРЯДОК, ПОНИМАЕШЬ - ПРОЩЕ ОБЗАВЕСТИСЬ НОВЫМ!

[Агрессивная Сай]

Чувства – как Louis Vuitton. Или настоящие, или не надо.
Секс – как Gucci. Много не бывает.
Кокаин – как Versace. Уже не модно,но многие привыкли.
Сигареты – как Valentino. Элегантно, но старит.
Клубы – как Richmond. Уже просто смешно.
Алкоголь – как Dolce & Gabbana. Только в меру.
Замуж – как Chanel. Традиционно, все хотят.
Скромность – как Cartier. Украшает…

Пришел домой уставший. Решил поработать с ноутбуком. Потом закрыл ноутбук, положил рядом с диваном и уснул. Пока спал, пришла теща. Сослепу решила, что у дивана лежат ее весы. Взвесилась. Полторы штуки баксов, гадина, весит...

"Трудимся щас на коттедже. У заказчика, с лета, таджики остались зимовать. Работяги ещё те. Но от наших холодов мёрзнут. Сегодня даю им задание: залить керамзитом ( выглядит как камень, но очень лёгкий материал) "подушку" под камин. Проходит полчаса. Прохожу мимо таджиков, вижу, как один стоит задумчиво возле корыта с водой и бросает туда по окатышу керамзита и говорит:
- Йопанная Сибирь, камэнь в вадэ даже не тонет, пилять..."

По прогнозам экономистов до конца года работу потеряют полмиллиона украинцев. Хотя, лучше было бы, если б работу потерял только один всем известный украинец.

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...

Европейская секс индустрия выпустила для женщин,заменитель
мужчин-робота ,,Половой агрессор".Испытания решили сделать
международными. Первая тестировала англичанка,Мегги.Через
40 минут теста,ответ был-Восхитительно!
Вторая тестировала француженка,Люсьен.Через
полтора часа ответ был-великолепно!
Третьей тестировала русская,Дуся.....
Прошло три с половиной часа,Дуся не появилась.Создатели
,,Полового агрессора" заволновались,решили прервать эксперемент.
А вдруг произошёл смертельный исход?! Войдя в комнату они увидели слеующию картину:
Дуся бегала за роботом,лупила его трусами по лицу и кричала:
-Я тебе дам,батарейки кончились!
Молодец Дуся!

Молодожены решили отпраздновать медовый месяц на даче у тещи: за границу ехать денег не хватило.
Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят.
Теща заволновалась.
Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
Муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви.
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...

Экзамен в мединституте.
Преподаватель:
- Какой орган у человека может увеличиваться

в 14 раз?
Студентка:
- Хи-хи!
Преподаватель:
- Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться

в 14 раз?
Студентка:
- Хи-хи!
Преподаватель:
- Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз!

А "хи-хи" только в полтора раза

Поникли лютики, увяли цветики!
Плотины прорваны,опоры сметены.
Навеки врозь теперь тычинки-пестики!
Короче - полная картина Репина!
Любовь исчерпана.Накрылась анусом.
Слеза уронена .Сопля размазана.
Амур явился мне двуликим Янусом.
И для кого ж теперь трусы *со стразами?!
Сижу курипочкой, конфетку мучаю.
Прикид в полосочку. Штиблетки с хлястиком.
Куплю шампусика к такому случаю.
Бабла не меряно! И жизнь – фантастика!!!

Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло ..

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой,

начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый

нож

бинт.Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и

забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2

яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте

йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже

нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте

их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет .

не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в

духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите

духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После

пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и

купить торт и что-нибудь алкогольное...

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

(Рецепт обычного яблочного пирога,

расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10

яиц,положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте

предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем

вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и

начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до

щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток

из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и

нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель

какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в

стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите

обратно в пакет.

[Анчутка]

:-D *:-D *:-D *(Y)

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"

13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
15.

Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только

попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы

друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19.

Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец

гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня

в тайский массажный салон - для психическом реабилитации.