![]() |
|
#1521
|
|||
|
|||
![]()
Слухи прошли, что в какой-то горной деревушке проживает самый старый долгожитель кавказа, 126 лет. Ну тут пресса собралась вместе в телевидением и к нему на конф. Приезжают и спрашивают: -Послушайте уважаемый, вот вы столько лет прожили, помните какие-нить приятнае моменты из вашей жизни, расскажите хоть один? -Да-а, канещно помню. Помню аднажди у аднаво жина патералась. Ну ми взяли 5 ящиков водки и пошли искат всей диревнэй. 2 нидэли искали, нашли, ну-у всей дирэвней её отимели и вернулись дамой.
Ему говорят: -Слушайте уважаемый нельзя такие вещи рассаказывать, телевидение перед вами и т.д.. Расскажите какой-нить другой момент, помните? -Да-а канещна помню. Однажди карова из дерэвни патиралас. Ну ми взяли 5 ящиков водки и пошли искат всей дирэвней. 2 недели искали, нашли, ету карову отимели всей диревнэй и разашлись. Те говорят, нет это бесполезно, надо попросить про неприятный момент: - А помните какие-нить Неприятные моменты, расскажите? - Помню.. адин раз я патирался |
#1522
|
||||
|
||||
![]()
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
__________________
друзья не обижайтесь если не отвечаю:-( выхожу с телефона .интернет гонит. |
#1523
|
||||
|
||||
![]()
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
__________________
друзья не обижайтесь если не отвечаю:-( выхожу с телефона .интернет гонит. |
#1524
|
||||
|
||||
![]()
Идут двое русских по Германии. Один другому: - Спорим, что любой немец понимает по-русски? - Да ну! - Ну смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу. - WAS? - Да-да, меня и его тоже.
__________________
Год как счастлив |
#1525
|
|||
|
|||
![]()
Приходит одна бабушка к Гинекологу и говорит:
- Доктор, я очень странно писаю... Доктор говорит: - Ну садись бабушка, сейчас посмотрим. Достал горшок, поставил ей. Бабка сняла трусы и начала писать. Всё вокруг обписала: стены, потолки, полки, столы, документы, самого доктора... Короче устроила "Золотой дождь".... *Закончила.... *Доктор так это спокойно стряхивает с себя всё, вытирается..... А бабка ему говорит: - Доктор, знаете... А ещё я очень странно какаю... Доктор в ответ: - СТОП!!!!!! *Это к терапевту!!!!!!!!!! |
#1526
|
||||
|
||||
![]()
Идёт мужик по улице, друг с ним встречается и спрашивает его: - Куда идёшь? - К тёще, серёжки вот на день рождения ей купил. - А ружьё зачем? - Дырки проткнуть................
__________________
Год как счастлив |
#1527
|
|||
|
|||
![]()
Выходит грузин во двор кормить кур, разбрасывает зерно на лево, на право и кричит:
- Ц-и-и-ипа-ципа, ци-и-ипа-ципа... Ци-и-ипа-ципа.... Ну и все куры как один бросились к нему на корм. А там где-то в дальнем углу петух топтал курочку, услышал, спрыгнул с неё и тоже бросился к нему. Армян как это увидел, аболдел и говорит сам себе: -Да-а-а, не дай Бог мне так проголодаться.... |
#1528
|
||||
|
||||
![]()
Разговор двух
мужчин: - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела! - А синяки-то откуда? - Да она всё время с кровати соскальзывает!
__________________
Год как счастлив |
#1529
|
|||
|
|||
![]()
Лежит мужик на пляже, загарает. А из под трусов у него торчит как дубина, оттопыренная. Одна баба проходит, увидела и загорелась, говорит ему:
- Покажи? Он: - Налей 100 грамм, покажу. Она, ну что делать, загорелась ведь, побежала принесла ему 100 грам. Мужик выпил, достал из-зи трусов огурец и закусывает. Она ему: - Слушай ты што дурак? - Дурак, не дурак, а уже третий 100 грамм |
#1530
|
||||
|
||||
![]()
Заходит грузин в секс-шоп: - Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу. - 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица. Грузин изумленно мотает головой: - Какой высокый цэн! А продавщица, наклоняясь, шепчет ему: - А я - всего 50...
__________________
Год как счастлив |
#1531
|
||||
|
||||
![]()
Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): - Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.
__________________
друзья не обижайтесь если не отвечаю:-( выхожу с телефона .интернет гонит. |
#1532
|
||||
|
||||
![]()
Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост ! Надпись на полтора метра выше : - НЕПРАВДА!
__________________
друзья не обижайтесь если не отвечаю:-( выхожу с телефона .интернет гонит. |
#1533
|
||||
|
||||
![]()
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! - И вы хотите со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! *(Y)
__________________
друзья не обижайтесь если не отвечаю:-( выхожу с телефона .интернет гонит. |
#1534
|
||||
|
||||
![]()
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей. :-O
__________________
друзья не обижайтесь если не отвечаю:-( выхожу с телефона .интернет гонит. |
#1535
|
||||
|
||||
![]()
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это СПАМ.
__________________
друзья не обижайтесь если не отвечаю:-( выхожу с телефона .интернет гонит. |
#1536
|
||||
|
||||
![]()
Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил!
__________________
друзья не обижайтесь если не отвечаю:-( выхожу с телефона .интернет гонит. |
#1537
|
|||
|
|||
![]()
"Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): - Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской." Вот как раз по этому анекдоту есть прикол: Если ваc ночью муж/жена вдруг называет другим именем, отзывайтесь! Не пожалеете! :-D :-D |
#1538
|
||||
|
||||
![]()
Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати...
__________________
Год как счастлив |
#1539
|
||||
|
||||
![]()
Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
__________________
друзья не обижайтесь если не отвечаю:-( выхожу с телефона .интернет гонит. |
#1540
|
||||
|
||||
![]()
Современные технологии замужества освоили наши девушки.
Катя С. искала себе мужа чарез Internet. Нашла. Теперь ищет через Интерпол. :-D
__________________
друзья не обижайтесь если не отвечаю:-( выхожу с телефона .интернет гонит. |