ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Konon]

В
зоопарке. Муж с женой подходят к клетке с тигром...читают..ПОЛОВОЙ АКТ
ПРОДОЛЖАЕТСЯ ДВА ЧАСА. Жена мужу: ВОТ ВИДИШЬ!...подходят к клетке с
медведем..читают: ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ТРИ ЧАСА...жена опять: ВОТ
ВИДИШЬ! Подходят к клетке с оленем..читают: ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ...муж: ВОТ ВИДИШЬ! Жена: ВОТ ПОЭТОМУ У НИХ РОГА И
РАСТУТ!

[Konon]

приходит кавказский мальчик домой
со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским." Родители
в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский.
Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём
БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50
руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный
хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?" Он: " Всего пару часов
русский, а как вас черных уже ненавижу...

[Сергей Гакд]

Всем известно, что быкам неприятен красный цвет.
Поэтому они стараются как можно быстрее проехать на мигающий жёлтый.

[Ли]

Выходит
утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит
джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел.
Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил, правда, бомжа машина.
Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову наделал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина.
Он и говорит:
- А ты мне так наделать можешь?
- Могу.
Бомж делает менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю...

Женщина жалуется подруге на своего неверного мужа.Та ее успокаивает:
Что из того,что твой муж волочится за каждой юбкой.Ведь он уже немолодой.Мой пес тоже гоняется за каждой машиной,ну и что?Он если и догонит,то все равно не знает,что с ней делать!

[Schubina]

Жили были дед и баба
Скромный дом в три этажа
Джип имели, два Сааба
И Порше - для куража.
Баба солнечеые ванны
Принимает у реки,
Баксами, набив карманы,
Посещает бутики.
Дед поднялся с перестройкой,
Прикупив себе завод.
От Версачи ходит в тройке...
Только основной доход -
Обеспечила несушка
Кличка - Ряба - в гараже
Под шумок несла несушка
Только яйца Фаберже.
Так бы сказка и увяла -
Всё идилия и тишь,
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок Мышь.
Хвост, накаченный в спортзале,
Лапы - тигра, глаз - орла,
Мощный резцы в оскале,
Когти- каждый, как игла.
Обнулив амбар соседа
Рэкет - золотое дно.
Мышь *наехала на деда
- С двух яиц отдай одно.
Дед пожаловался крыше
- Эй братва, в натуре, слышь
Я плачу, а вы потише
Просто завалите мышь.
Крыша забивает стрелку
Мышь подсев на беспредел
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел.
Результат - шальная пуля,
Плачет баба, плачет дед.
Был доход, а нынче - дуля
Куры Рябы больше нет!

Хоронят *тёщю, а зятёк прислонился к ней,
к нему подходит друг и говарит ты же её ненавидел ты наоборот должен радоваться.
Да я и так вчера с радости нажрался ,а сегодня она такая холодная.

Уезжает мужик в командировку, и просит
сына: - Если к твоей маме придёт
незнакомый мужчина, оторви доску в
заборе. Приезжает после командировки,
смотрит - забор целый! Радуется,
заходит в дом и спрашивает у жены: -
Ну, как у тебя дела? - да всё
нормально, только какойто дурак
повадился забор разбирать, три раза
новый ставить пришлось!

МОЛОДОЖОНЫ *МУЖ ПРОСИТ МОЛОДУЮ ЖЕНУ СДЕЛАТЬ ЕМУ МИНЬЕТ, ОНА ГОВОРИТ.
ВО *ПЕРВЫХ ,ВО *ПЕРВЫХ Я ЭТОГО НЕ *КОГДА НЕ ДЕЛАЛА А ВО ВТОРЫХ У МЕНЯ *ОТ ЭТОГО ИЗЖОГА.

ВНУКИ СПРАШИВАЮТ ДЕДУШКА *ВАКО,РАСКАЖИ ДЕДУШКА КАК ТЫ ВОЕВАЛ?НУ СЛУШАЙТЕ ПОШОЛ Я В БОЙ А САМ Я ГОРДЫЙ *,КРАСЫВЫЙ, УМНЫЙ.
И ТУТ НАЧАЛИ СТРЕЛЯТЬ А Я ВСЁРАВНО ТАКОЙ УМНЫЙ ,
КРАСЫВЫЙ,ГОРДЫЙ, ПОТОМ НАС ВЗЯЛИ В ПЛЕН А Я ВСЁРОВНО ТАКОЙ ГОРДЫЙ,КРАСЫВЫЙ, УМНЫЙ.НАС ВЫСТРОИЛИ ВРЯД ИНЕМЦЫ ГОВОРЯТ КТО СНИМЕТ ШТАНЫ И ОТДАСТСЯ НАМ ТОТ БУДЕТ ЖЫВ ,А *КТО *НЕТ ТОГО МЫ РАСТРЕЛЯЕМ * .
А ЯВСЁРАВНО *ТАКОЙ *ГОРДЫЙ ,КРАСИВЫЙ,УМНЫЙ.
А ВНУКИ *СПРАШЫВАЮТ ДЕДУШКА,ДЕДУШКА *А ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ?МЕНА *РАСТРЕЛАЛИ.

ПОШЛИ ДВА ОХОТНИКА *НА ОХОТУ *И ТУТ *ОТКУДА НЕВОЗЬМИСЬ *МЕДВЕДЬ *ОН КАК ПОБОЖИТ ЗА ОДНИМ *ТОТ РАС И НА ДЕРЕВО А МЕДВЕДЬ *ЗА *НИМ , ЗДЕСЬ ВТОРОЙ ПОДБЕГАЕТ БАЦ В ОДНО ЯЙЦО МЕДВЕДЮ БАЦ ВО *ВТОРОЕ.
МУЖИК *КРИЧИТ *ТЫ ЕМУ *В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ ОН МЕНЯ НЕ ТРАХАТЬ ЛЕЗЕТ.

Встречаются двое.Один из них весь в синяках.
-Кто это тебя так отделал?
-Сосед,-отвечает пострадавший.
-А в чем дело?
-Сам не пойму.Налетел на меня и принялся избивать.
-А чем же он это мотивировал?
-Понимаешь,целый час бил и мотивировал.Бил и мотивировал!

Я повстречала его весною, Он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, Такое счастье, лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, И вечно тюбик не закрывает. Но я внимания не обращала - Такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, Всё - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , То вдруг обнимет - люблю, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну как нарочно: "Всё это, Глаша - будет - второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа - вставная челюсть. ...На полке тюбик от бленд-а-меду Лежит закрытый. Какая прелесть...

1: Памятка туристу: если встретишь в лесу Медведева - притворись мёртвым.
2: А если Путина?
1: То Медведевым...

[Ольга Гакм]

Встречаются две блондинки.
- Я решила не выходить замуж пока мне не исполниться 25 лет.
- А я решила не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!!!

[Ольга Гакм]

Разговор двух блондинок.
- Как твой в постеле?
- Хороший!
- А поточнее???
- Нууу конечно не такой хороший, как твой!!!

[Ольга Гакм]

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, я беременна двойней.....теперь два имени нужно придумать.....поможешь???
- Кроме Дольче и Габбана больше ничего не знаю.....

[Ирина Кэй]

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю... *:-D

[Дима Пэн]

В древние времена землю населяли одни только негры... Ну и придумали они машину: заходят два негра, выходит один белый. Для одного негра пары не нашлось, дали ему обезьяну. Зашли они значит в эту машину. Выходит оттуда какое-то волосатое существо. Все удивились стали его руками трогать. Существо не выдержало и сказало:
- Эй, слющай, рук убэри, да?!

[Дима Пэн]

Разговаривают поп и дьякон.
Дьякон говорит:
- ох, и времена же настали, батюшка, - шел я вчера по парку, а там молодежь прямо у прохожих на глазах целуются, обжимаются - срамота и только...
А поп ему:
- Ну это еще что. Я вот намедни ехал в электричке. Вышел в тамбур покурить. А там особь мужского полу поставила в нижайший поклон особь женского полу и тут же отъестествовала, а опосля обтерла блудень свой об мою рясу и изрекла:
- Курить в тамбуре, батюшка, грешно!...