|
|
|
#121
13.05.2008, 09:17
|
||||
|
||||
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу 
|
|
#122
13.05.2008, 09:17
|
||||
|
||||
|
Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
|
|
#124
13.05.2008, 09:19
|
||||
|
||||
|
Сын пришел домой со школы
Сын из Еврейской семьи пришел домой со школы и говорит родителям: -А у нас седня в школе спрашивали, кто мы по национальности, и я ответил, что я Русский!!! Вся семья в ужасе, и решили они мнение сына о своей национальности изменить. Мама говорит: -Ну раз ты русский, Мойша, то теперь по утрам ты будешь есть не будтерброды с красной икрой, а простую овсянку. Папа: -Раз ты русский, то теперь ты в школу будешь получать не 50 рублей, как раньше, а всего 20...
|
|
#125
13.05.2008, 09:19
|
||||
|
||||
|
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает. - Вы что то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала Вам, где находятся тампоны. - Да - да, спасибо. - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так она припёрла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает...
|
|
#126
13.05.2008, 09:20
|
||||
|
||||
|
Собрал лев зверей, и говорит: - У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая..., С какой начать? Все: - С хорошей... Лев: - К нам в лес привезли вагон презервативов. Все: - Ура!!! А какя плохая? Лев: - Заяц разгружал их вилами.
|
|
#127
13.05.2008, 09:21
|
||||
|
||||
|
Про медвежий сыр...
ворона с сыром на дереве, лиса бегает кругами: "Ворона! Ты за Медведева голосовала?" - она молчит. "Ну ты за него голосовала?!!" - молчит. "Ну ты отдала за него голос?" - "ДА!!!" - не выдержав, каркает ворора... Сыр падает, лиса исчезает в глубине леса... "Ох, я дура-то!!! А скажи я "нет" - а что бы изменилось?"
|
|
#128
13.05.2008, 09:22
|
||||
|
||||
|
+2 или -2
Заходит мужик в реку, тут его кто-то хватает за яйца и говорит - плюс 2 или минус 2? Мужик долго не думая говорит - плюс 2... Выходит из воды, а у него 4 яйца!!! Мужик в шоке и думает - ну ща зайду еще раз, история повторится, я скажу минус 2 и выйду и больше заходить не буду! Заходит в воду, его кто-то хватает за яйца и говорит - плюс 4 или минус 4!!!!!!!!!!!!!!!)
|
|
#129
13.05.2008, 09:22
|
||||
|
||||
|
Дорогая я дома...
Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить
|
|
#130
13.05.2008, 09:23
|
||||
|
||||
|
Детства чистые глазенки:
Мама уехала в командировку. Папа с дочкой остались одни. Утром после завтрака повел папа ребенка в детский сад. Приходят, а воспитатели говорят: - Эта девочка не из нашего садика! Приходят во второй сад, там то же: - Нет, такая девочка у нас не числится! Дочка говорит отцу: - Папа, если мы еще в один сад пойдем, то я точно в школу опоздаю !
|
|
#131
13.05.2008, 09:23
|
||||
|
||||
|
Мастер на все руки
Жена мужу - Ты ничего не умеешь делать! Хоть Два гвоздя вбил бы! Муж ей в ответ - Хорошо вобью. Вечером жена возвращается Муж ей - Иди смотри -вбил! Через пять минут жена приходит и говорит - Молодец ты какой! А теперь куда я утюг втыкать буду?
|
|
#132
13.05.2008, 09:24
|
||||
|
||||
|
Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сеpгеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает: - Сколько будет 7х7? - Hе слышу, Иван Сеpгеевич. - Вpешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает: - Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? - Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте
|
|
#133
13.05.2008, 10:03
|
||||
|
||||
|
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды.
|
|
#135
13.05.2008, 10:06
|
||||
|
||||
|
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды.
|
|
#136
13.05.2008, 10:08
|
||||
|
||||
|
Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок - купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит: - Ну, сережки - это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем? - А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!
Зять приходит с больницы и говорит теще: - Плюй мне на спину. - Что ты ! - Испугалась теща. - Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться. Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: - Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды.
|
|
#137
13.05.2008, 10:18
|
||||
|
||||
|
-Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку: -Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды.
|
|
#138
13.05.2008, 10:20
|
||||
|
||||
|
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член? Одна из монашек робко поднимает руку -Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится Монашка идет, моет глаза -Сестры мои, кто из вас держал член в руке? Другая монашка робко поднимает руку
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды.
|
|
#139
13.05.2008, 10:25
|
||||
|
||||
|
mir einen und schon geht?s mir wieder gut. Versuch das mal!" Darauf
Mehmet: "Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen." Zwei Stunden spater ruft Mehmet wieder an: "Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme - ubrigens Scheffe, du hast schone Wohnung
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды.
|
|
#140
13.05.2008, 10:27
|
||||
|
||||
|
Mehmet ist krank. Er ruft
morgens seinen... ... Chef an und sagt: "Scheffe, ische nix konne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe." Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist naturlich scheisse, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die blast
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды.
|
Линейный вид
