Необычное и смешное!... Прикольные тосты!..

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит: - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные. Вторая говорит: - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные. Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как? Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней. - Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные...

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: - Любит... Не любит... Любит... Не любит... Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует... Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст.. Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет... Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

мне снится сон картошка всходит, в навозе шарится петух и ветерок душок разносит весны привет, весенний дух. но наступило пробужденье, глаза открыл я:"боже мой!" и в миг пропало настроенье. я в унитазе головой!

Когда не хочешь, то имеешь. Имеешь ЭТО, не ценя. Когда теряешь, понимаешь - Без ЭТОГО уже нельзя. Очнувшись поздно, ты жалеешь. Жалеешь, что не замечал. Цени же, что сейчас имеешь Люби, пока не потерял.

Депрессивная принцесса Третий день под прессом стресса: Не желает пить эспрессо, Не глядит на круассан, Мусс не ест, теряет массу И с тоской глядит на трассу - Ждёт, когда же принц Инкассо К ней примчится, сев в "Ниссан". На виски себе принцесса, Ставит в день по два компресса. Рядом фрейлина Агнесса: "Не прочесть ли Вам эссе? Может быть, Торквато Тассо? Мемуары о Пикассо? Или что иного класса - Мопассан, Руссо, Мюссе?" Ну а принц, забыв принцессу, Классом "люкс" летит в Одессу И к любовному эксцессу Он склоняет стюардесс - И не мыслит о принцессе И о свадебном процессе. Ведь лицом принцесса - Несси, Что из озера Лох-Несс.

Муравьиха

Когда подошло окончанье сезона,
Приполз к Муравьихе хмельной Стрекозёл:
–Мадам, листья ясеня падают с клёна,
Впустите меня! Я измучен и зол.
Живот подвело: пропитанья нехватка,
И холод пронзает меня до нутра…
А вы, говорят, муравьиная матка –
Тереза ли, боска ли – кладезь добра.
Грядёт катаклизьма: кончается лето,
Осталась каких-нибудь пара недель.
Меня увольняют из кордебалета.
Прошу, предоставьте мне стол и постель!

Хозяйка скривилась:
–А как же квартплата?
За лето, поди, заработал гроши!
Тебя увольняют – а я виновата?
Ступай себе мимо – и дальше пляши!
Скажи, на фига мне чужие проблемы?
Чем дрыгать ногами – построил бы дом!
–Да я ведь, простите, служитель богемы…
–Понятно: резвился под каждым кустом!
«Служитель»! Да знаю я ваши повадки!
Ты бабочек тискал, курил анашу,
А чуть припекло –тут и вспомнил о матке!
Уж больно ты борзый, как я погляжу!
И, ветром гонимый, служитель богемы
* * * *Пополз, повторяя: «Суди её бог»

Три фунта правды, Пуд коварства. Три грамма верности, Пуд зла. Нахальства десять килограммов, Притворства двадцать два ведра. Одна восьмая грамма чести, И постоянства один грамм. К мужчинам жадности тонн двести, Три тонны жадности к деньгам. Теперь сложить всё это вместе, Добавить дури три ведра. Поставить всё в прохладном месте, И вот вам: Женская душа!

Однажды к мудрецу пришли два человека, чтобы он помог им разрешить спор. Мудрец внимательно выслушал одного из них и сказал: - Да, ты совершенно прав! Потом долго и сосредоточенно слушал другого и в конце концов сказал: - Да, ты абсолютно прав! Тогда жена мудреца удивилась и сказала ему, что оба спорщика не могут быть правы одновременно. Он подумал еще немного и ответил ей: - Знаешь, и ты тоже права! Так давайте выпьем за гибкость мышления!

Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги.. . Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз.

… Про любовь …………….… Страдал мучительно Балкон: Он был в Балкониху влюблён. Подумать только – И она была в Балкона влюблена! Они, любви услышав глас, Друг с друга не сводили глаз. Но чувства выразить сполна Мешала каждому стена… Влюблённым снились ночью сны, Что за спиною нет стены. И будто в лес, на тихий пруд Балкон с Балконихой идут... Поёт кукушка вдалеке. Они идут –рука в руке... А рядом с ними семенят ДВЕНАДЦАТЬ МИЛЫХ БАЛКОНЯТ…

Что же обозначает каждая буква твоём имени?
А - сила, власть
Б - способность к сильным чувствам
В - непостоянство
Г - таинственность
Д - общительность
Е - жизнестойкость
Ж - неуверенность в себе
З - интуиция
И - духовность
К - выносливость
Л - артистичность
М - заботливость
Н - острый ум
О - эмоциональность
П - скромность
Р - самоуверенность
С - здравый смысл
Т - поиск идеала
У - ранимость
Ф - нежность
Х - сексуальность
Ц - заносчивость
Ч - верность
Ш - ревность
Щ - интеллект
Ы - практичность
Ь - мягкость
Э - любопытство

Знают все тебя на свете - Ты гуляешь в Интернете. Только дома, среди нас Нереален ты подчас! Позабудь про Интернет, Сало ешь и винегрет, Пару рюмок осуши И посмейся от души! Ты соседку обними, Ты коленку ей пожми, Пусть узнают все вокруг - Ты не виртуальный друг, Ты умеешь пить и есть, Ты на самом деле есть!

Ты пришла. Скользнула под простынку.
Ты ко мне прижалась горячо.
Грациозно изогнула спинку
И уткнулась носиком в плечо.
Я безволен. Мне с собой не сладить.
Клялся: не пущу! Но ты пришла –
Вновь готов ласкать тебя и гладить,
Разомлев от твоего тепла.
Спи, малышка. Пусть меня осудят,
Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста, я верю. Будь что будет!..
Не тревожься. Я тебя люблю.
Сколько неги в этом гибком теле!
…Эй, послушай, что там за дела?!
Ну просил же: не чешись в постели!
Брысь отсюда! Блох мне натрясла.

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН”.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться,
Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.

Папрыгуний стрекоза, целый лета толка пригал, водка жрал, нагами дрыгал, билять, работат нэ хател! А Мураш завскладам биль, он домои в мешках насиль чаи, урюк, киш-миш, хурма, гатавлялся на зима. А стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нога болталь. - Ты смеешся пачему?, говорит Мураш ему, Cкоро с неб вада летит, где тогда твоя сидит? Стрекоза ха-ха запель, труляля и улетель. Скоро с неб вода пошоль, стрекоза к мураш пришоль: - Салям Алейкум, как дела! Ты пусти мене пака. И пака на двор хана, буду я тебе жина. - Целый лета только прыгал, водка жраль, нагами дрыгаль. Не здоровайся со мной, а иди вон, песни пой. В этой басен правда есть: если хочеш викусна ест, лэтам нада рабатать, а зимой нага балтать.

Добрый доктор Айболит, *он под деревом сидит. *
Не придёт к нему лечиться не корова, не волчица. *
Не жучок, не паучок, не неведомый сморчок. *
Он поставил интернет и теперь приёма нет!
И продвинутый опять, в Африку пошёл гулять. *
Не пешком и не реально, понарошку- виртуально. *
Сообщенья ночь всю слал и, конечно же, не спал. *
Не отдёрнуть от подушки, на хрена ему зверушки.
А в, каком то, классном сайте отыскал своих друзей. *
И Татошу, и Какошу, был там даже Бармалей. *
И Акулу- Каракулу, та, что глазом не моргнула, *
Проглотив в своих владеньях террориста из Кабула.
И огромную Гориллу, и с которой был роман, *
А потом её взял в жёны чужеземный капитан. *
В общем, был потерян доктор, добрый доктор Айболит.
Ведь, теперь ему до фени, где и что, кому болит!

Если Вы недовольны своим мужем, прочтите это и успокойтесь! У Маринки муж – дебил, Нинкин – шубу не купил, Светкин – очень много пьет, Машкин – с Машкой не живет, Иркин – жадный как гобсек, Алевтинин – гомосек, Катькин – вечно на работе, Зинкин – отрастил животик, Ольгин – помнится храпит, Ленкин – с секретаршей спит Янкин ногти не стрижет, Валькин вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин ходит в казино, Леркин с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин ходит к проституткам, Зойкин не купил кольцо, Люськин бил ее в лицо, Настин муж не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин к маме съехал, гад. (Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза!) Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг!

1.Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. 2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. 3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... 4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! 5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. 6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. 7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. 9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! 10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. 11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. 12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. 13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. 14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!