ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Дочь Кав]

Нугзар большое ВАМ спасибо. Вы подняли мне настроение!

-Куме, а ты знаешь, регионы обещают построить новую страну! Как тыдумаешь, строить они начнут с дорог или с доступного жилья для молодых?
-Я думаю, что сначала они построят всех нас, на этом стройка и закончится!

[Х Б]

БИЗНЕС-СЛОВАРЬ-ОПРОСНИК, адаптированный применительно к малому бизнесу
Ваша компания является частью холдинга?
(Кроме этой точки другие есть?)
Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджерами?
(С Коляном в ладах?)
Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
(Налоговую как кидаешь?)
Имеются ли у Вас действующие кредиты?
(У братвы бабки брал?)
Имеются забалансовые обязательства?
(В ломбард чё-нибудь сносил?)
Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учёта.
(Покажи ещё раз ту зеленую тетрадку)
Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счёта, также выраженной в процентах годовых.
(Короче, на круг 5% в месяц выходит, конкретно)
Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени.
(Учти, братан: просрАчишь кредит — набьём морду)

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

ПРИЗНАНИЕ *В *ЛЮБВИ *
НОВОГО *РУССКОГО
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

[АлексАд]

Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, – говорит один пациент другому.
– Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
– Ну и чем все кончилось?
– Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
- Как охота, дорогой?
-Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет...пропил зарплату

[Х Б]

Уже ушедшие Бельцы
***
В парке, между общественным туалетом и входом в ценральный рынок, на "гуманитарных развалах", женщина в фуфайке продаёт английский флаг. К ней обращается внезапно заметившая её знакомая:
— Зина! Тебя на фоне английского флага можно таки да спутать с леди...
***
Мадам Пекель! Вам телеграмма. Но вы не волнуйтесь! Никто не умер!!. До вас едет ваша тётя из Херсона. Хотя лично я не знаю, шо из двух лучше...
***
Крик с балкона:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

[АлексАд]

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
-Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи

[Александр Даг]

Прислали

[Gabriel]

(fr) :-D

[OktPozi]

Vladimir Scvortov, Hristos n-a fost evreu.

[Gabriel]

На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

[Gabriel]

Новогодние анекдоты :-D!!!!!!
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

:-D

[E-Name]

Мишель Платини выступает перед журналистами:
- Был момент, когда я хотел лишить Украину чемпионата Евро-2012, но украинские коллеги показали мне строящиеся стадионы и отговорили меня от этого решения.
-Наверно, Вас впечатлил полностью готовый стадион в Донецке, который показал Вам Ринат Ахметов?
-Честно говоря, на мое решение повлиял котлован на месте стадиона "Олимпийский" в Киеве, к краю которого меня подвел Борис Колесников...

[Анатолий К]

Тест "Склонности к профессиям"
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.

Итоги переписи населения России 2010 года:
1. Президент - 1 шт.
2. Супруга Президента - 1 шт.
3. Премьер-министр - 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева - 1 шт.
6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.