ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая
женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Я женился на этой женщине...

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку 220. *
Тишина, дымок пошел... *
- Дед, а чегой-то они там молчат? *
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.

Мужчина приходит в детский сад:
- Приведите моего ребёнка!
- А который из них ваш?
- Да какая разница? Завтра всё равно *верну...

Женщина у зубного врача. Он сверлит, пломбу хочет вставить, а у неё звонит *мобильный. Один раз, второй, третий...Тут врач не выдержал и подошёл к телефону:
- Да, кто там?
- Это муж, а ты кто? *
- Слушай муж...твоей жене некогда...я сейчас кончу, она сплюнет и тебе *перезвонит...

-Почему ты продал свой тромбон?
-Я случайно узнал,что сосед купил ружье.

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда!
- Милая! Я думал там найти сдачу!

Жена пришла поздно.
Муж
=Объясни в чём дело?
Жена
Ну как тебе сказать...........ну я тебе дам наводку.
Муж
Ладно ,давай на водку и можешь не рассказывать..........

-Вася дома?
-Нет,Васи больше нету... Он покинул наш мир.
-Он что умер?
Нет,к Интернету подключился!

Идут двое пьяных по улице, один у другого спрашивает
Слушай корешь, а менты голубые бывают?
= Ты что захмелел?
=А почему тогда они к нам каждый вечер *пристают?

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Объявление в похоронном бюро:
С 3 октября исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже! Для тех, кто не сможет уплатить по новому тарифу, похоронный марш, будет исполнятся в четыре раза быстрее.

Александр Друзь не смог ответить на вопрос:
"Кто ты такой, по жизни, в натуре?!"
и все деньги ушли неизвестному жителю Магадана.

- *Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня часа в три ночи вернуться домой.

Мужик приходит в роддом, а врач с порога:
- Прыгайте от счастья, ведь у вас сегодня четверня родилась.
- Я бы с радостью прыгнул, но только толку не будет, низко ведь, первый этаж.

[Сергей Вас]

Еврея отправляют в колхоз на прополку. Он говорит: *"Зачем мене этот колхоз, шо я там буду делать". *"Возьмёшь тяпку и будешь пропалывать кабачки" . *"Шо за тяпка, шо прямо взять в руки и шото делать ею" . *"Ну да" . *"А там моторчик какой нибудь нельзя приставить" . *"Куда моторчик" . *"Ну к этой, к тяпке" . *"Да ты шо, где ты видел моторчик у тяпки" . " Я где ты видел б*ядь еврея стяпкой" .

Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть?
Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!

Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?
Грузин: четыре!
Молодец иди в рай.
Азербайджанцу: трижды три?
Азербайджанец: девять!
Молодец иди в рай.
Армянину: 254675 умножить на 356748,9?
Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!

Ограбление банка - и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто ещё видел моё лицо? *
Из глубины зала:
- Тёща моя... но она сейчас дома...