|
|
|||
Спасибо птичьему гриппу, полакомились недорогой курятиной
вдоволь. Предлагаю объявить рыбий, говяжий, а также водочный грипп. Заранее благодарен!!! |
|
|||
Подбитый *глаз - уменьшает *обзор, но *увеличивает *опыт !!!
|
|
|||
Сдохну, но жизнь проживу до конца!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
|||
Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.... (so)
|
|
|||
Если вы решили бросить курить раз и навсегда - легче это сделать на складе *боеприпасов ......
|
|
|||
ПОЗИТИВ!!!! ПАЧКАМИ..
Хорошее настроение - бочками !!! |
|
|||
- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!! |
|
|||
Зажигалка - спалахуйка; Бабочка - залупівка; Лифт - міжповерховий дротохід; Кощей бессмертный - чахлик невмирущий; Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій; Зеркало - пикогляд; Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко; Соковыжималка - сіковичовичувалка; Гинекология - піхвознавство; Акушерка - пупорізка; Онанист - цюцюрковый злодіяка; Медсестра - штрикалка; Укол - заштрик; Чайник - пiсюнець; Стул - підсрічник; Телевізор - бачик;… *Это не анекдот но это русские слова в украинском переводе
|
|
||||
В купе спит армянин. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:
- Дорогая, ты меня любишь? - Да... - Тогда дай поцелую тебя. - Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь. Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут: - Дорогая, ты меня любишь? - Да... - Тогда дай поцелую тебя. - Хватит, я его стесняюсь. Парень опять выдергивает волосок из гради армянина. Опять никакой реакциии. Через полчаса та же истоия: - Дорогая, ты меня лю.... - тут поднимается армянин: - Эээээ, любишь - нелюбишь, я вам что - ромашка?
__________________
Мы сильные люди сильного народа Мы - ВМЕСТЕ и в этом наша СИЛА Мы- АРМЯНЕ и это звучит ГОРДО |
|
||||
Идет красивая карабахская армянка по Еревану, и к ней начинают клеится два ереванских парня произнося : " КЯНК "(жизнь)
Она идет дальше,не обращает на них внимания. Те ещё раз а де КЯНК ,она идет себе гордой походкой дальше, не останавливается, эти опять кричат а де КЯНК. Ккогда её совсем достают, она поворачивается и говорит им,- А ДЕ КЯМЫК ЕКЕК ЛИ ! (надеюсь всем понятен карабахский диалект)
__________________
Мы сильные люди сильного народа Мы - ВМЕСТЕ и в этом наша СИЛА Мы- АРМЯНЕ и это звучит ГОРДО |
|
||||
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
-Ой, извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу! -Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит? - Ну, такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша? -Это не важно, давайте искать вашу.
__________________
Мы сильные люди сильного народа Мы - ВМЕСТЕ и в этом наша СИЛА Мы- АРМЯНЕ и это звучит ГОРДО |
|
||||
По городу едет патруль милиции, и видят идет пьяный армянин и орет-
-Я король всех армян!!! Ну его и забрали в вытрезвитель, и по дороге видят идет пьяный грузин и орет- -Я король всех грузин!!! Его тоже забрали и поселили с армянином в одну камеру вытрезвителя, на утро врач-нарколог на обходе спрашивает грузина- -Ну что грузин ты король всех грузин? он отвечает- - НЕТ Я КОРОЛЕВА ВСЕХ АРМЯН!!!!!
__________________
Мы сильные люди сильного народа Мы - ВМЕСТЕ и в этом наша СИЛА Мы- АРМЯНЕ и это звучит ГОРДО |
|
||||
Привычка не жена-ей не изменишь!
----- В свет вышла новая книга-"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы ТРАВМОТОЛОГА". ----- Чем сложнее ситуация,тем хуже заряжен мобильный телефон... ----- -Слушай,на тебе мухи сидят! И много... -Ну,это я,наверное,сладкий такой! -Это мухи,а не пчелы... ----- -Привет. У тебя тут на столе в тарелке черешня лежала,МОЖНО Я ЕЕ УЖЕ СЪЕЛ?
__________________
Правящая власть Альянса в Молдове получила плевок в лицо от молдавского народа. )) Бойкот состоялся! |
|
|||
oOO?¦?OOo
БАБКА ДЕДА СОБЛАЗНЯЛА И РАЗДЕЛАСЬ ДО ГОЛА.ДЕДУ СРАЗУ ПЛОХО СТАЛО- ДУМАЛ СМЕРТЬ К НЕМУ ПРИШЛА. oOO?¦?OOo |
|
|||
Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду! Жена метнулась за тазиком, приносит. Режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП-с! Концепция изменилась! Я обоср...ся! -У вас, мужиков, одна мысль! - Как одна?! А закусить? - Ой, Петрович, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил? - Жена помогала. - Да? Умница какая! И как же она тебе помогала? - Не лезла с советами... |
|
|||
Женская логика - это травма для мужской психики.
- Вась, джинсы твои я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они все равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим. Муж: - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится. - Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки! |
|
||||
Анна Герман проcит Януковича:
- Виктор Федорович, когда будете произносить речь на международномсаммите говорите "без экономических реформ", а не "без базара", какобычно.
__________________
"ОТДАЙ МИРУ ЛУЧШЕЕ, ЧТО ЕСТЬ В ТЕБЕ И К ТЕБЕ ВЕРНЁТСЯ ЛУЧШЕЕ, ЧТО ЕСТЬ В МИРЕ!" |