ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

в 11 часов из Киева будут передовать рецепт приготовления киевского торта.Не забуть включить приёмник и запесать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошубку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передовали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперёди помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол. :-D

В
классе должны проводить показательный урок. Учительница собрала всех
девочек и говорит: - Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать
Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из
класса. Идет урок. Учительница спрашивает: - Дети, какие новые дома
строяться в нашем районе? Машенька? - Новая школа. - Молодец, Машенька.
Теперь ты, Петя. - Детский сад! - Ну а теперь ты, Вовочка. - Публичный
дом! Все девочки встают и выходят из класса. Вовочка кричит им вслед: -
Не спешите, дуры! Там только фундаменет заложили (X) (X) (X) (X) (X) (X) (X) (X) (X)

[Лиля lil]

ИДЕТ МУЖИК. * А В ПЕРЕДИ ИДЕТ ДЕВУШКА. *
- ДЕВУШКА, ГДЕ ВЫ ВЗЯЛИ ТАКИЕ ЧУДЕСНЫЕ НОЖКИ?
- В МАГАЗИНЕ.
- А ГДЕ ВЗЯЛИ ТАКУЮ ТОНКУЮ ТАЛИЮ?
- В МАГАЗИНЕ
- А *ТАКИЕ *МИЛЫЕ *ПЛЕЧИКИ *ВЫ ТОЖЕ КУПИЛИ В МАГАЗИНЕ?
- ДА. *-ОТВЕЧАЕТ *ДЕВУШКА *И *ОБОРАЧИВАЕТСЯ...
- НУ А МОРДУ ТЕБЕ.,НАВЕРНЯКА, *НА СДАЧУ ДАЛИ..???

[Султан Джус]

Подходит сын к отцу и спрашивает:
"Что такое реально и что такое виртуально?"
Отец говорит:
- Иди подойди к маме, бабушке и деду и спроси "Дадут ли они еб...ть себя за 1000 ($)"
Спросил сын у матери, она подумала "Куплю на эти деньги шубу" и согласилась.
Пошел к бабке. Бабка подумала "Похороны пышные" и тоже согласилась.
Подошел к деду. Дед подумал "Первый раз не пи....раз, а на деньги куплю запчасти на машину" и согласился.
Вернулся сын к отцу и говорит "Папа все дают!"
-Так вот сынок, отвечает отец
-Виртуально мы имеем 3000 ($),а реально двух проституток и старого пид....са.

[Анжелика Омэк]

Разговор двух друзей:
-Я женился, жена работает в ГАИ.
-Поздравляю!
-Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!
-За что?
-За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!

[Ilona Schy]

Молодой еврей едет в поезде.
К нему в купе заходит пожилая дама, садится
напротив, и произносит:
- Ах, какой еврейчик. Скажите, который час?
Парень молча вытаскивает из кармана часы в
футляре и, не открывая, протягивает даме.
Дама возмущается:
- Как же я могу узнать сколько времени, когда
часы в футляре?
Парень отвечает:
- Ну если вы сквозь мои брюки смогли разглядеть,
что я еврей, то как нибудь сможете разглядеть
стрелки часов сквозь футляр

[Bладимир HИ]

навеяно ростом цен на бензин...Год 2015...На заправках висят рекламные плакаты:" *к *полному баку-автомобиль в подарок!" *:-D ;-) (H)

[Ilona Schy]

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок! (fr)

Мнение членов жюри по вопросу 'Что такое любовь'. Председатель:'Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима&39;Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!' Инженер: 'Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.' Адвокат: 'Какой же это процесс, если 1 дает другому? Это взятка!' Прокурор: 'Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!' Актриса: 'Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!' Профессор: 'Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!&39;Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж...

В старой одесской коммуналке:
- Циля, шо это у вас за ширмой так воняет?
- Это РОЗА...
- Она шо, завяла?
- Не-е, она разделась... *:-$

[Bладимир HИ]

Меня всё время преследуют умные мысли... Но я быстрее...! * ;-)

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!

[Самурай]

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую. Подходит к скучающему парикмахеру, тычет в него пальцем.
- Штуку баксов, если сделаешь мне прическу, как у тебя!
Парикмахер
с сомнением смотрит на свою шевелюру в зеркало, потом на сверкающую
лысину нового русского, потом снова на себя в зеркало... Наконец,
вздыхает:
- Аааа, была - не была!... - и начинает брить себя налысо.

История, услышанная в магазине от двух девочек, стоявших в кассу.
Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки.
"А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!!
И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...."

[Ирина Кэй]

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

[Ли]

Сбаянила с торрента
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

[Ли]

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею...
(велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Винни Пух Пятачку:
- Кем был твой отец?
- Шашлыком.
- А дед?
- Отбивной.
- А ты кем хочешь быть?
- Космонавтом.
- А чё грустный такой?
- Боюсь, в тюбик не влезу!
*****************************************
В Интернете появился новый вирус "Бомж". Систему не трогает, только роется в корзине.
*****************************************

[Сергей Смик]

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к
гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и
говорит: - Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы
"МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!! (H) :-D