![]() |
|
#101
|
||||
|
||||
![]()
20:03
Муж просыпается после пьянки:бельё постирано,поглажено,на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: "Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный,а когда Мама начала тебя раздевать,ты сказал: Не трожь сука, я женат!
__________________
РќРёРєРѕРіРґР° РЅРµ РіРѕРІРѕСЂРё РЅРёРєРѕРіРґР°!!!!! |
#102
|
||||
|
||||
![]()
В кафе - Девушка, принесите мне пасту! - Дома зубы надо чистить! - Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.- Господи, чем только люди зубы не чистят!
|
#103
|
||||
|
||||
![]()
Чупа - чупс со вкусом водки , а внутри кусок селедки!
|
#104
|
||||
|
||||
![]()
15:37
бывший пахан уголовник. * *Янукович поймал золотую рыбку: - Ну, какие у тебя три желания. - Слышь, селедка да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать? И отпустил рыбку. Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю". Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает реальная тачка себе бы такую. Опа, ? едет уже в Майбахе - кожаный салон, красное дерево, телек "Fashion TV" показывает, девки по подиуму ходят. Янукович смотрит и думает - мне бы такую секретаршу. *Оп, ? и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад, думает Янукович? Опа, ?. - камера, нары, баланда в руках.
__________________
РќРёРєРѕРіРґР° РЅРµ РіРѕРІРѕСЂРё РЅРёРєРѕРіРґР°!!!!! |
#105
|
||||
|
||||
![]()
вначале..... а конец та какой....
__________________
mie dor... |
#106
|
||||
|
||||
![]()
Пиво приходит в желудок,а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем!
|
#107
|
||||
|
||||
![]()
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность,
что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США. Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет - все уладит". Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать что-да-как. Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия".
__________________
РќРёРєРѕРіРґР° РЅРµ РіРѕРІРѕСЂРё РЅРёРєРѕРіРґР°!!!!! |
#108
|
||||
|
||||
![]()
Ура! - закричал *Матроскин. - Мой *любимый *Дядя *Федор приехал! Теперь *мы *в * два *раза *больше *травы *заготовим!
"Говорящий *кот... - подумал *Дядя *Федор. - По-моему, мне травы *уже *достаточно..."
__________________
mie dor... |
#109
|
||||
|
||||
![]()
22:31
Идет мужик мимо песочницы. Там мальчик сидит грустный. Мужик спрашивает: "Ты чего грустишь?" Мальчик отвечает: "Да детдомовский я..." Мужик: "Ну ничего, кто-нибудь тебя усыновит". Мальчик: "Да уже усыновили..." Мужик: "Ну вот и хорошо! Радуйся!" И тут высовывается мужская голова из окна и кричит: "Вася! Иди домой ужинать!" Мальчик кричит: "Хорошо, папа!" Мужик из окна: "Я не папа, я - мама!" Мальчик тихо и грустно: "Да кто ж вас, пидорасов, разберет...
__________________
РќРёРєРѕРіРґР° РЅРµ РіРѕРІРѕСЂРё РЅРёРєРѕРіРґР°!!!!! |
#110
|
||||
|
||||
![]()
- Девушка, девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровые зубы!
- А как вы догадались? - Плохими зубами такую жопу разве наешь? |
#111
|
||||
|
||||
![]()
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности? Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: -Это как? Врач: Лежишь около норы и воешь.
__________________
mie dor... |
#112
|
||||
|
||||
![]()
В испанском отеле "Марбелья Клуб" в соседних номерах жили немцы и русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа...
Короче, немцы не выдержали и высказали свои претензии родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя... некорректно. Но наши им достойно ответили: - А вы вообще на нас в четыре утра напали!
__________________
mie dor... |
#113
|
||||
|
||||
![]()
:-D :-D :-D (Y)
__________________
Положительные эмоции появляютса только тогда , когда на всё положить . |
#114
|
||||
|
||||
![]()
Е Г Э. Литература. Вопрс - первая женщина- летчица России? - ответ - Баба яга !
|
#115
|
||||
|
||||
![]()
:-) :-D :-D :-D (Y)
__________________
РќРёРєРѕРіРґР° РЅРµ РіРѕРІРѕСЂРё РЅРёРєРѕРіРґР°!!!!! |
#116
|
||||
|
||||
![]()
21:03
Муж просыпается после пьянки:бельё постирано,поглажено,на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: "Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный,а когда Мама начала тебя раздевать,ты сказал: Не трожь сука, я женат!
__________________
РќРёРєРѕРіРґР° РЅРµ РіРѕРІРѕСЂРё РЅРёРєРѕРіРґР°!!!!! |
#117
|
||||
|
||||
![]()
Маршрутка почти полная. На остановке *
заходит парень. Передает водителю 10 рублей * за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из * рук выскальзывает и падает под сиденья * бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, * неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий * смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит * другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" * Маршрутка взрывается от хохота. Парень * становится пунцовым и просит остановить * маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная * дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама * начинает себя нервно осматривать. Может, это * над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от * смеха, начинают рассказывать даме историю с * рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у * нее из носа вылетает сопля и попадает на * бабушек .... Дама просит остановить * маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель * тоже вместе со всеми хохочет, достает * сигареты, закуривает, приоткрывает люк над * головой. Выпуская дым в люк, обращается к * бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не * дует?" Салон взрывается от нового приступа * смеха. Водитель, поняв, что он сказал, * вываливается из кабины, пританцовывая и * угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. * Маршрутка с конечной остановкой "поселок * Сахарный". Все сели, места заняты... Водила * завел машину... Тут дверь открывает бабка... И * тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя * конец Сахарный?". По маршрутке прошло * легкое хихиканье... Водила не долго думая * ответил:"Не знаю, не пробовал!". * По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка * осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, * что свободных мест нету... И протягивая 10р. * водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из * кабины в сугроб и трясется в истерическом * припадке!
__________________
mie dor... |
#118
|
||||
|
||||
![]()
Народная мудрость - кто не пил вчера вина, тот не знает вкус воды
|
#119
|
||||
|
||||
![]()
ага.... вода.... я пил её однажды... она - не утоляет жажды!
__________________
mie dor... |
#120
|
||||
|
||||
![]()
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад? Муж: ? Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: ? ПОДАРИЛ! ? ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? ? ПОДАРИЛ! ? Нуу вот и иди за сыном! ? А, почему не ты? ? В чем? В носках и с пенкой для бритья?
__________________
Michael Mind Project feat. Bobby Anthony & Rozette - Rio De Janeiro |