ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Viktoria W]

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово водка...

[Viktoria W]

ЛЮБЛЮ СВОЮ БАБУШКУ- Я ДЛЯ НЕЕ ВСЕГДА ХУДАЯ!!!

[Viktoria W]

Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.

[ЛО]

-ПЯТНИЦА,ВЕЧЕР.ВСЕ ОТДЫХАЮТ,А ОНА РАБОТАЕТ.-ЭТО ТЫ ГОВОРИШЬ ПРО ПЕЧЕНЬ??

[ЛО]

НА РАБОТЕ ОДИН СОТРУДНИК СПРАШИВАЕТ ДРУГОГО:-ТЫ КОГДА-НИБУДЬ СКОТЧ ПИЛ?ТОТ ОТВЕЧАЕТ:-А ТЫ КОГДА-НИБУДЬ СКРЕПКИ КУРИЛ?

[ЛО]

ЖЕНЩИНА,СКОЛЬКО ВАМ ЛЕТ?-ЗА 30.-А ТОЧНЕЕ?-62.

[giorgi]

А армянин отвечает:
- Да мне по##й, лишь бы не грузин.
Djonua ia znaiu etot anekdot(H) *i tam kakraz naoborot...rebionok bil Armianskim...ne iskojai pojaluista anekdoti imet gruzinskogo rebionka eto chest dlia nix*-) chutli ne kajdi Armenin v Gruzii staraetsia stat Gruzinom,chasto daje peredelivaiut familii,po svoiei iniciative...a nashi vlasti protiviatsia etomu

[Салман Хамх]

заходят грузин и армянин в зоопарк, и армянин говорит грузину показывая на обезьяну, смотри шампанДЗЕ:-D , нет отвечает грузин это орангуТЯН(H)

[giorgi]

ORANGUTANIAN(H) :-D :-D :-D

Уборщица *в кабинете Черновецкого нашла *какую–то таблетку.
К утру Хрещатик *сиял чистотой…

[Нугзар]

Заходят грузин и армянин в зоопарк, и грузин говорит армяину показывая на обезьяну, смотри орангутЯН, нет говорить армянин, это шимпанДЗЕ..

[Анатолий К]

ЗАПАД НАМ ПОМОЖЕТ
Хотя в Украине голосование закончилось вчера вечером, сегодня утром оно продолжится на избирательных участках в США. Юлия Тимошенко уже позвонила бывшему президенту США Бушу с просьбой организовать пересчет голосов во Флориде.

Как - то муж домой вернулся..
Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит не спеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти!

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма -лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось - И не будет человека!

[Юрий Кам]

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей- эй, * * ё..... твою мать...

[Эд Война]

В отличие от сайта молдавского правительства GOV.MD, сайт норвежского правительства (индекс .no)звучит более неприлично,но люди там живут почему то лучше.(fr) (fr) (fr)

[МилаРа Вам]

- Алло, милиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.


Рабы, сосите пиво...
Уши заткнуты, бутылка в руках,
Течет в глотку пиво, опять руки взмах.
Рабы сосите пиво! Расплата у дверей,
Давно вас оккупанты считают за зверей.
Вас травят алкоголем, наркотики суют,
И самое святое - уж землю продают!!!
Рабу все безразлично, ему на все плевать,
Лишь были б рок(рэп) и пиво, да что-нибудь пожрать.
Да телевизор сбоку - вместилище утех
Где запад врозь и скопом насилует нас всех.
Рабы, сосите пиво...

[ЛО]

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
- Ты чё, дурак, сеть в поле поставил?
- А чё я-то? Где ты грёб там я и ставил.

[ЛО]

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

[ЛО]

ИДЕТ МАМА С МАЛЕНЬКИМ МАЛЬЧИКОМ ЛЕТ 5-6 В КЕПОЧКЕ.НАВСТРЕЧУ ПРИЯТЕЛЬПАПЫ И МАМЫ.ЗДОРОВАЕТСЯ С МАМОЙ И МАЛЬЧИКОМ.МАЛЬЧИК СТЕСНЯЕТСЯ.МАМАГОВОРИТ:-ПОЗДОРОВАЙСЯ С ДЯДЕЙ,КАК ПАПА ЗДОРОВАЕТСЯ С ДРУЗЬЯМИ!МАЛЬЧИКХВАТАЕТ С ГОЛОВЫ КЕПОЧКУ,КИДАЕТ ЕЕ ОЗЕМЬ,РАЗВОДИТ РУКИ И ГОВОРИТ:-Е..ТЬМОЙ ЧЕРЕП!КОГО Я ВИЖУ!