ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
- Трафарет показать?

[КОНСТАНТИН ЦИК]

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. * * Жена (с постели):
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
* * Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
* * Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает!

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожнораздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машетему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотомспрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

[Deja Vu]

Анна Герман заявила, что готова стать санитаркой, потому что учительница и полицейская Виктора Фёдоровича уже не заводят.

Два друга: заяц я косой
И мишка косолапый,
Пойдём, Снегурочку спасём,
Утешим маму с папой.
Морковку выше, Снеговик,
Платок дай Бабе Снежной -
Найдём дочурку вашу вмиг,
И вам вернём, конечно.
Поймаем вредную Ягу,
Да по разочку хряснем -
Не пожелаем и врагу
Судьбы такой ужасной!
Кончай, Яга, пугать народ,
Прикидываться дурочкой,
Исчезни с глаз, кривой урОд,
И к нам вернись Снегурочкой.
Кровь с молоком, коса до плеч
И талия - осина,
Во лбу звезда, как тыща свеч,
Снегурка - ты красива!
Ах, как доволен Дед Мороз,
Исходом поединка:
Торчит нос красный из волос,
А на конце - слезинка.
Спасли заблудшую сестру
Брат Заяц с дядей Мишкой,
Порадовали детвору,
И не устали слишком!

Я, бывало, *всем *давала
Сидя на скамеечке!
Не подумайте плохого-
Из *кармана семечки!
А я вечно как напьюся
Головой о стенку бьюся,
Толи вредно мне спиртное,
Толи это возрастное
Насмотрелся дед порнухи,
Начал дед дурачиться,
Деревенские бабульки
По чуланам прячутся!

В студенческой общаге пацаны прикадрили трёх девчёнок, и затарившись водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу. В общем парни поднялись к себе на 4й этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут.До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься".
А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
-Да бросьте вы её на фиг! Всё равно не даст никому!!...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
-Дам! Дам!! Всем дам!!!"

- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
-Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда мужпьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее,подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Половой Член, просит увеличить *заработную плату, в заявлении пишет:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12.И к томуже иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[Одуванчик]

Ириш...Вам нет равных ...такой позитив дарите....спасибо огромное!!!!:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (K)

(K) (F)

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
Алло , это Новодевичий монастырь ?
- Да , сын мой .
- Новые девочки есть ?

[Апостол]

Раньше в Молдове было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти!

[Bella Donn]

- Дедушка Виктор Федорович, а мне у тебя на юбилее говорящая обезьянка понравилась!
- Внучок, это не обезьянка была...Это наш гость, дядя Дима из России немного лишнего выпил...

Оказывается, политики действуют по закону Архимеда, прийдя к власти,они как будто погружаются в ванну государственного бюджета, которое поддействием их положения должно выталкиваться в неизвестном направлении.

[Сердюк]

В автобусе женщина стоит и держится рукой за верхний поручень. На сиденье сидит мужчина. Ждал, ждал, терпел, терпел, а потом и говорит:
- Женщина, или оденьте трусы или опустите ногу.

Мужик на осмотре у проктолога:
- Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно!
- Пока не чувствуете обе мои руки на своих плечах - можете не переживать...

[Нугзар]

Живут по соседству русский и грузин. У грузина дом двухэтажный, черная "Волга", в доме все есть. У русского лачуга с соломенной крышей и одна коза. Грузин думает, надо купить у Ивана козу, чтобы у него вообще ничего не осталось. Приходит к русскому: слюшай, Иван, продай свой коза. Тот в ответ ты что, обалдел? Так у меня хоть молоко есть, а продам, что жрать буду? Грузин опять: ну, хочещь, я тебе свой машина отдам? Иван в ответ: нахрен мне твоя железка? Грузин не унимается: ну, я тебе денег дам на такой дом как у меня и такой машина, продай коза... Уговорил, забрал козу. Через неделю приходит и говорит: Иван, пошли кушать шашлык из твой коза. - Ты что, ее зарезал? Что она тебе сделала? - Прости, Иван, но каждый утро бородатый морда в ворота засовывается и пугает: КаГэБе, КаГэБе.