ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[НадеБар]

Общение с Путиным он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!

[НадеБар]

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости, &ля...

[Gocha I]

ААААААА *про путина и про наркота сильно (md) (Y) (Y)

Застойные годы, старый еврей (Е), потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни , земля обетованная, в руке чемоданчик на плече любимый попугай (П), таможенник (Т) проверив в последний раз документы поднимает глаза и... (Т) -Вы знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя. -Как же так любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе... (Т) -Ничего не знаю вот инструкция, нельзя и все тут. (Е) -Ну а что же делать как можно: -(? (Т) -Ну можно тушкой можно чучелом, а так нет. (Е) - А... Попугай поворачивает голову и спокойно с еврейским акцентом (П) -Слышь Абрам, х@й с ним, хоть тушкой хоть чучелом уе@ывать отсюда надо.

Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

Вовочка помогает маме делать ремонт в квартире. подходит к стене и говорит:
- А сюда мы при..беним вот ту полочку!
Мама вовочки тут же шлёпнула его по губам, и спрашивает:
-Понял за что я тебя ударила:
-Понял! Эта полочка здесь на..уй не нужна!

Порошенко признался, что ведет переговоры о должности в Кабмине Азарова.
-А почему до сих пор не получил?
-Регионалы ломят цену и хотят, чтобы шоколадный король переименовал торт "Наполеон" в "Проффесор".

В Харькове милиция задержала более 50 проституток. Однако вскоре депутатов из блока Литвина пришлось отпустить.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я.
Вовочка на уроке музыки. *Учитель:
- Каких ты знаешь композиторов?
С последней парты показывают листок бумаги.
Лист -говорит Вовочка .
- А ещё?
С последней парты раздаётся стук .
Бах - говорит Вовочка .
- А ещё?
Члеников -говорит Вовочка.
Учитель:
- Не Члеников,а Хреников и уберите подсказку с последней парты!

Успешный бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 35 этаже. Полиция начала распрашивать его секретаршу о причинах побудивших её шефа на такой поступок.
- Откуда мне знать. Ведь мы даже не были близки! Хотя мне очень жаль его. За два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил колечко с бирюликом, норковую шубку, а вчера серги с изумрудами и сказал что хочет меня. А я сказала ему, что раз он так шедр ко мне, то я возму с него только 5 долларов, хотя все остальные в нашем оффисе *платять мне по десятке... *-)

Янукович спрашивает главу СБУ Хорошковского:
-Так существует опасность покушений на меня или нет?
-Конечно, куры ведь несутся каждый день.

[E-Name]

Охрану Януковича спрашивают:
-Почему вы скрутили журналиста СТБ? Это что, покушение на свободу слова?
-Нет. Просто земля слухами полнится, и мы лишь помогли журналисту приложить к ней ухо.

[Веселитель]

жена – вампир! Я догадался сам,
про Дракулу за книжкой как-то сидя.
у зеркала – всегда по три часа.
понятно... Отражения не видит!
Жена – вампир! Вампир, наверняка!
я *с лаской к ней буквально этой ночью.
она мне: "Фу!.. Наелся чеснока!
да ты, похоже, смерти моей хочешь".
Все признаки вампира у жены
(Я досконально разобрался в этом) –
всё шастает по клубам (По ночным!)…
пугается, видать, дневного света.
не знаю, что там ждёт нас впереди,
но только как ответственный мужчина
я *деревце на даче посадил…
На всякий случай, так сказать… осину

Переписка в аське: - Она: "Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь!" - Он: "У меня установочных дисков нет." - Она: "Ну так зайди в аптеку и купи, аптека еще открыта." - Он: "Дура, будешь пи*деть, я к тебе с чемоданом приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и все видит!!!"

Знаешь что, промежду прочим,
Ты, подруга, неправа,
У тебя, как дело к ночи,
Враз болеет голова.
«Звездочкой» виски намажешь,
Носом в стенку – и молчок.
Ну, и как же мне прикажешь
Сполнить мой супружий долг?
Я, хотя не Казанова,
Но, вапче-то, не монах,
И пока не пол-шестого
На часах в моих штанах.
Столь во мне тестостерона,
А страдаю, как дурак,
Што ж такой односторонний
Етот наш законный брак.
Я ж зарплату, хоть и жалко,
До копейки отдаю,
Ты ж глядишь, как пёс на палку,
На проблему на мою.
Но вчера приятель старый
Мне кой-чо понять помог,
Он работал санитаром,
Так что в етом знает толк.
Я Коляну верю твёрдо,
Веть ему, япона мать,
Столько черепушек в морге
Приходилося вскрывать…
Отговорки не помогут,
Так что ты, подруга, брось!
Голова болеть не может,
Потому что - енто кость.

"Эти руки ничего не крали"-приговариал Ющенко,крутя газовый вентиль ногами...

[Маленков]

-Бл№дь, где это уёб№ще?
-Ты про кого?
-А, вот ты где...

[On-Line]

-Слышал, в ответ на обвинения в цензуре Янукович подписал закон о защите собственности СМИ? *
-И теперь никто не сможет отобрать у бабушек скамейку, на которой они, просиживая днями, *распостраняют слухи.

[Маленков]

прикол из инета:
От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут писать на улицу,
И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...

[Bella Donn]

-Азаров считает, что в борьбе с коррупцией в здравоохранении лучше перегнуть палку, чем недогнуть.
-То есть если вам попадется перегнутая дизентирийная палочка, будет ясно, чьих рук это дело.