|
|
12.06.2010, 09:18
|
||||
|
||||
ПУТЬ к женщинам не должен лежать ...
__________________
УЛЫБАЙСЯ ЖИЗНИ - И ЖИЗНЬ УЛЫБНЁТСЯ ТЕБЕ 
|
|
12.06.2010, 09:18
|
||||
|
||||
|
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
__________________
УЛЫБАЙСЯ ЖИЗНИ - И ЖИЗНЬ УЛЫБНЁТСЯ ТЕБЕ
|
|
12.06.2010, 09:20
|
||||
|
||||
|
Меняю ВАЗ-2110 * на * ВАС *в *21.10
__________________
УЛЫБАЙСЯ ЖИЗНИ - И ЖИЗНЬ УЛЫБНЁТСЯ ТЕБЕ
|
|
12.06.2010, 09:22
|
||||
|
||||
|
На лугу пасётся стадо, бык поднимает перчатку:
- Дамы, кто бюстгалтер потерял?
__________________
УЛЫБАЙСЯ ЖИЗНИ - И ЖИЗНЬ УЛЫБНЁТСЯ ТЕБЕ
|
|
12.06.2010, 09:22
|
||||
|
||||
|
- ХОЧУ *В *УХО *СЕРЁЖКУ.
- Так вставь! - Серёжка не хочет...
__________________
УЛЫБАЙСЯ ЖИЗНИ - И ЖИЗНЬ УЛЫБНЁТСЯ ТЕБЕ
|
|
12.06.2010, 09:23
|
||||
|
||||
|
- Вы видели * ШОУ * Бенни Хила?
- А * ШО *У * него?
__________________
УЛЫБАЙСЯ ЖИЗНИ - И ЖИЗНЬ УЛЫБНЁТСЯ ТЕБЕ
|
|
12.06.2010, 09:24
|
||||
|
||||
|
А в нашем селе всего 2 развлечения. *И обе уже спят... * :-(
__________________
УЛЫБАЙСЯ ЖИЗНИ - И ЖИЗНЬ УЛЫБНЁТСЯ ТЕБЕ
|
|
12.06.2010, 09:25
|
||||
|
||||
|
Клубный отдых - это когда ваши клубни будут довольны.
__________________
УЛЫБАЙСЯ ЖИЗНИ - И ЖИЗНЬ УЛЫБНЁТСЯ ТЕБЕ
|
|
12.06.2010, 09:26
|
||||
|
||||
|
Он сделал ей интересное предложение. *Она не смогла устоять и... *оказалась в интересном положении.
__________________
УЛЫБАЙСЯ ЖИЗНИ - И ЖИЗНЬ УЛЫБНЁТСЯ ТЕБЕ
|
|
12.06.2010, 09:27
|
||||
|
||||
|
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех. Женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...
__________________
УЛЫБАЙСЯ ЖИЗНИ - И ЖИЗНЬ УЛЫБНЁТСЯ ТЕБЕ
|
|
12.06.2010, 09:28
|
||||
|
||||
|
Самая горькая первоапрельская шутка - "Апрельские тезисы Ленина"...
__________________
УЛЫБАЙСЯ ЖИЗНИ - И ЖИЗНЬ УЛЫБНЁТСЯ ТЕБЕ
|
|
12.06.2010, 09:30
|
||||
|
||||
|
Самая оригинальная первоапрельская шутка - Новогодний сюрприз !!! * * * * - (дамам, к 1-му января... ) (Y)
__________________
УЛЫБАЙСЯ ЖИЗНИ - И ЖИЗНЬ УЛЫБНЁТСЯ ТЕБЕ
|
|
12.06.2010, 09:42
|
||||
|
||||
|
ШЕЛ ИВАНУШКА ПО ЛЕСУ!!
ЗАБЛУДИЛСЯ НЕВЗНАЧАЙ!!! РАСТЕРЯЛСЯ--БЕДОЛАГА!! ХОТЬ КРИЧИ-- ХОТЬ ПРЕСС КАЧАЙ) БРЕЛ И ВЫШЕЛ НА ОПУШКУ!!! И УВИДЕЛ ТАМ ИЗБУШКУ!! А В ИЗБУШКЕ--БАБКА ЕЖКА В ПЕЧКЕ--ЖАРИЛА КАРТОШКУ!!! НАЧАЛ ВАНЬКА ПРИСТАВАТЬ ЧТОБ ПУСТИЛА НОЧЕВАТЬ!!! БАБКА--ХИТРО ТАК ВЗГЛЯНУЛА И ИВАНУ--НАМЕКНУЛА!! ГОВОРИТ--ПУШЩУ ТЯ СПАТЬ!! ТОЛЬКО--НАДА ВЫБИРАТЬ!! БУДЕШЬ СПАТЬ ИЛИ СО МНОЮ ИЛИ С МЛАДШЕЮ СЕСТРОЮ!! ВАНЬКА ДУМАЛ И ГАДАЛ ЧУТЬ МОЗГИ НЕ ПОЛОМАЛ!! БАБКУ ЕЖКУ--ОН ХОТЬ ЗНАЕТ!! А СЕСТРУ--НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!! МОЖ--ОНА ЕЩЕ СТРАШНЕЕ И НА МОЗГ--ЕЩЕ ТУПЕЕ!! ВМЕСТО КОСТЯНОЙ НОГИ-- ДВЕ ТОРЧАЩИХ КОЧЕРГИ!! ПОТОМУ И ЛЕГ ОН СПАТЬ С БАБКОИ ЕЖКОЮ--В КРОВАТЬ!! УТРЕЦОМ ИВАН ПРОСНУЛСЯ НА ПОРОГЕ--ПОТЯНУЛСЯ!! ГЛЯДЬ--НЕВДАЛЕКЕ ДЕВИЦА У КОЛОДЦА--ПЬЕТ ВОДИЦУ!! В ШОКЕ ВАНЬКА К НЕИ ПОДХОДИТ РАЗГОВОРЫ С НЕИ ЗАВОДИТ! ГОВОРИТ--ТЫ КТО--ДЕВИЦА?? -БАБКИ ЕЖКИ --Я СЕСТРИЦА!! -НУ А ТЫ ТО КТО--ЧУВАК?? --ВАНЬКА--ГРУСТНО---ЯЯЯЯЯ---МУУУДААААААККК) 24.03.2010 21:43
__________________
У нас уже ваыпал первый снег и было -4
|
|
12.06.2010, 10:41
|
||||
|
||||
|
Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни.
__________________
Из соображений политкорректности, в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.
|
|
12.06.2010, 12:15
|
|||
|
|||
|
Почему Ленина в 52 года называли дедушкой,а Путин в этом возрасте - молодой,энергичный политик ?
|
|
12.06.2010, 18:17
|
||||
|
||||
|
....
"Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её: - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель. - Ну, отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом: - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!! - Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны??? Бабулька, рыдая и переходя на вой: - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья
|
|
13.06.2010, 01:41
|
|||
|
|||
|
Это стоит прочитать, а пацталом валялась :-D
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. Атаких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначениясоблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: …утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак). Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось: ...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых… Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни. -Я такой-то такой-то---объявляет пациент. -Хорошо, подождите минутку - продолжает писать доктор.
|
|
13.06.2010, 07:53
|
|||
|
|||
|
Школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится своим сыном.
|
Линейный вид
