ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Кристина Тада]

Моя подруга о своей свадьбе: " В какой то момент я почувствовала себя мартышкой с пальмой рядом с которой каждый туристхочетсфотографироваться!"

Продается недорого определитель номера бюстгальтера.
Даже прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему х*ево это плохо,а
п*здато - это хорошо,
но еще трудне ему было понять,
почему ох*енно - это лучше чем
п*здато,а п*здец - это хуже чем х*ево
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.
Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.
Телеграмма: "Готовь должок. Подробности утюгом".
Милицейская сводка:
"Трамвай, поцарапавший Порш Каен скрылся во дворах"...

Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку (42 год)срочно нужны Audi RS4 Sport
и красивая девочка, блондинка с 3-4 размером груди!

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.
- Петька, не дам, а то опять порвешь.
- Не порву, честное слово.
- Знаю, порвешь.
- Да нет, ну, пожалуйста.
- Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.
Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрелв ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в горошек.
- Дурак ты, Петька, -ответила девушка.
Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в клеточку.
- Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:
- Анка, на тебе трусов нет.
- С рождения не носила.
- Господи, а я уж думал ботинки порвал.

Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:
- Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей.
Мужик уверенно перебивает ее:
- Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка улыбается в ответ:
- Это вы хотите так сказать!

Пришел *домой * усталый. Решил поработать *с *ноутбуком. Потом *закрыл ноутбук,положил *рядом *с *диваном *и уснул. Пока *спал, пришла *теща. Сослепу решила, что *у *дивана *лежат *ее *весы. Взвесилась. Полторы *штуки *баксов,гадина, весит...

[МилаРа Вам]

Культура распития алкогольных напитков:
Текила - лизнул, выпил, куснул.
Мартини - заказал, выпила,... дала.
Коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил.
Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел.
Дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь.
Водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул.
Турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил.
Пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,....сходил

Владимир *Литвин заявил, что нардепы за счет Рады финансируют свои политические силы, а его *нет….

[Лена]

Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел.
Да уж-точно подмечено!!!:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[Александр Даг]

:-D:-D:-D:-D
Коньяк Десна

"Надежда Кадышева" выходит на сцену в сопровождении гармониста и поет:
"Ветка сирени упала на грудь,
Ветка рябины упала на грудь,
Ветка березы упала на грудь,
Падают ветки и грудь теребуть.
Сверху посыпались хвоя и мох,
С крыш – черепица, со стенок – горох,
С неба упало четыре сосны,
Щепки летят, ну а ей – хоть бы хны.
Грохнулся с неба спутник Земли,
Девичьи плечи удар приняли.
Лес уже голый стоит, погляди,
Но есть еще место на хрупкой груди!
Русские женщины – гордый народ,
Смело заменят пожарный расчет,
Легко остановят табун лошадей,
И все это – с помощью пары грудей".

Зима, мороз, поздний вечер...
Мужик возвращается домой и бросает кейс в коридоре.
Из кейса вылазит трясущийся от холода таракан:
- Машка, вылезай, приехали!
Тишина...
- Машка, блин, вылазь, те говорят - приехали..!
Заглядывает в кейс:
- ???.. Во, бл.., окочурилась!.. Говорил же: Давай в офисе останемся! «На куро-о-о-рт хочу, на куро-о-о-рт!»

[Николай Жант]

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба

- Я стройный, красивый. Бегаю по утрам. А хотелось бы - по бабам...
Иногда хочется женщину другой конституции. Француженку, например...
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по заднице!
Садился на диету. Не поместился...
- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?..
Лучше синица в руки, чем журавль на голову!
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

[Николай Жант]

<f z+0>Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка * * * ощупывала свою порцию и говорила:
* * - Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно * * * меня обманывать?
* * Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы * * * спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей * * * и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую * * * порцию пельменей дочка произнесла:
* * - Блиин, представляю, сколько вы себе нахерачили

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки.
Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота.
Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить.
Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн.
Ну а если у неё случиться выкидыш...
Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты тра$нешь её ещё раз.

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
- Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу!
- А кого убили-то?
- Депутата Думы от ЕР.
- Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

ВНИМАНИЕ-АКЦИЯ!
ПОЗВОНИТЕ ПО БЕСПЛАТНОМУ НОМЕРУ 02,СКАЖИТЕ КЛЮЧЕВОЕ СЛОВО-"МЕНТЫСУКИБЛЯПИДОРАСЫ"И ВЫИГРАЙТЕ:
-БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ НА АВТОМОБИЛЕ "УАЗ"-31450 СО СВЕТО-ЗВУКОВЫМ СОПРОВОЖДЕНИЕМ!
-СЕАНС РЕЛАКСИРУЮЩЕЙ ПСИХОТЕРАПИИ У МИРОВОГО СУДЬИ С ПОСЛЕДУЮЩЕЙ ВЫДАЧЕЙ ВАМ ПУТЁВКИ НА ЭКЗОТИЧЕСКИЙ ОТДЫХ ПО СИСТЕМЕ "ВСЁ ВКЛЮЧЕНО" ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬЮ 15 СУТОК
-ЕЖЕДНЕВНЫЙ SРА-МАССАЖ С ГОЛОВЫ ДО ПЯТ РИФЛЁНЫМ РЕЗИНОВЫМ ПРЕДМЕТОМ
БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ-БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА УСПЕХ!

[Николай Жант]

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

[Диана Одд]

Здаровый диалог надо заслужить!вы обхазы такую чуш несете что нервы невыдерживают!