ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

Она управляла им как хотела.Она каждый день наставляла ему рога.Она называла его шестеркой.Она-водитель троллейбуса №6. ;-)

Говорят,если бы Билану не дали выиграть на Евровидении,в третий раз он приехал бы с Валуевым.

-Доктор!У меня что нимб над головой?
-Да нет,батенька,это у вас рога срослись!! ;-)

[Люба Сафи]

На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.

[Марина]

Одна женщина жалyется дрyгой: - У меня мyж совсем вялый. - А ты его собачьим шампyнем помой. Я своего помыла - как кобель стал. Hа меня наскочил - чyть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Hy, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасy в доме сожрал, меня за жопy yкyсил и к соседке-сyке yбежал

[Люба Сафи]

Мужик с машиной проходит таможню,таможенник копается в его авто. Звонок на трубу мужику. - Да, на таможне. Везу. Не-а пока не нашел...

[Марина]

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему. - Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась... - Так что же вы ее не отодрали? - Мы и отодрали. Я - два раза.

[Люба Сафи]

Алло! Сержант, у меня машину вскрыли - магнитолу украли, руль открутили, даже педали отпилили! - Будем искать.... Через пять минут звонок: - Алло, сержант! Извини, на заднее сиденье сел...

[Марина]

-Дорогой я поеду на курорт вместе с тобой. -это еще зачем? -Следить чтоб с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился.

[Штоль]

подруга жалуется что муж её совсем слабоват стал другая говорит *да ты возьми его мылом молодёжным намой и всё опять как по молоду у вас будет через день встречаются подруги -Ну что .-Да не чего хорошего я то пошла в магазин за мылом а там только детское было -Ну и?-Да он всю ночь сиську сосал а к утру уснул и обосрался ;-)

Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

[Люба Сафи]

После повышения штрафов за разговор по мобильнику, водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМСки!

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »

Утром с великого бодуна выходит на поляну лось. Видит лужу. Подходит, опускает в лужу морду и начинает жадно пить. В это время из лесу выходит охотник. Видит на поляне лося. Снимает с плеча ружье, целится и стреляет в лося. Лось не шевелится. «Промахнулся» - думает охотник. Заряжает ружье, целится, стреляет. Лось как стоял так и стоит. «Мираж» - делает вывод охотник и уходит в лес. В это время лось отрывает морду от лужи: «Странно, я пью и пью, а мне все хуже и хуже…»

[Анжелика Омэк]

Лежит 80 летняя пара в постели.
Жена говорит:
-Милый, мы с тобой 60 лет вместе ,а я так его *и не видела. Можно на него посмотреть?- Конечно.- ответил муж.
Залезла жена под одеяло, посмотрела.
-Ну как ?-спрашивает муж.
-УУУУУ! Как барин .Хочет ляжет на право, хочет на лево.
-А можно я тоже на неё гляну, я её тоже не видел?- спрашивает муж. -Ну конечно.- говорит жена.
Вылазит из- под одеяла.
-УУУУУ! Красивая, как церковь.
Спустя 5 минут, бабка спрашивает.
-Дед а Дед, не хочет ли твой барин в церковь сходить?

-Нееее ,там стоять нужно

[Люба Сафи]

-Простите, вы не могли бы сесть на иглу? - спрашивает медсестра пациента. - В смысле неркоманом стать? - Да нет, просто я уколы еще никогда не делала.

алле! алле? ...- Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? Да??!! Привозите всех.... Ща я им покажу... 3:0...

[Люба Сафи]

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козел? - Мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

[Тня Хжомия]

na svetofore zaporojec vrezaetsa v bentli nabitii novimi ruskimi. viskakivaet mujichek iz zaporojza i dumaet: vot seichas izza kakoi to vonuchei fari ubiut, davai pobiu eshe ixnuiu mashinu chtob xot bilo za chto umirat, xvataet montirovku i nachnaet lupit po bentli. lupit , lupit , po lobovomu, bokovim steklam, kapotu, a iz bentli nikto ne vixodit. mujik ostonovilsa, opiat nikto ne vixodit, nu on vzal sel v svoi zaporojec i uexal. proxodit minut 5 i odin novi ruski govorit obaldevshim golosom drugomu : vovan a ti prikin, chto bi bilo eslib ne on a mi ego stuknuli.....