Необычное и смешное!... Прикольные тосты!..

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно: - Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю... - А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: - Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

На уроке рисования учитель дает задание:
нарисовать панику. Ученики рисуют
кто наводнение, кто пожар... А Вовочка
поставил в середине листа точку и все.
Учитель спрашивает:
- Вовочка, а где же паника?
- Вы знaете, моя старшая сестра каждый
месяц в календаре такую точку ставит. В
прошлом месяце она ее не поставила... Вы
знаете, дома такая паника была!

Молодожены решили отпраздновать медовый месяц на даче у тещи: за границу ехать денег не хватило. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: - У вас там все нормально, кушать может принести? Муж ей: - Всё хорошо, мы питаемся плодами любви. А теща в ответ: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

А я-то, признаться, считал тебя другом
И думал, что ты мне на счастье дана,
Но вдруг обнаружил с тоской и испугом:
С тобою не жизнь, а морока одна!
Ты вечно меня в неприятности втянешь –
Да разве тебя остановишь, балду? –
Кого-то заденешь, куда-нибудь встрянешь,
Во что-то ударишься, мне на беду.
Недавно тебя посетила идея
Сквозь дырку в заборе протиснуться в сад.
Ты сразу застряла, и я, холодея,
Тянул тебя, всё проклиная, назад.
На днях – не вписалась ты в двери маршрутки
(Хотя ты на вид не особо крупна),
А после – болела ты целые сутки,
Как будто от бочки дрянного вина.
Я думал – ты гордость моя, украшенье,
Но ты – лишь обуза, понятно ежу...
Нет, сделал я вывод и принял решенье:
Моя голова, я с тобой не дружу!

Одна еврейка говорит другой: - Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Вовочка и Машенька хвастаются друг другу. - Вот у меня что есть ! (Показывает куклу) - А у меня вот что ! (Показывает машинку) - А у меня вот что ! (Показывает колечко) Вовочка снимает штанишки и говорит: - А у меня ВОТ что есть !! - Подумаешь........ Я вырасту у меня таких много будет.

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман: - У вас есть девочки, практикующие еврейский секс? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: - Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас. Бежит к девушкам, спрашивает: - Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает? - Да не знаем мы... - хором. - Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не * упускать же клиента! Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: - Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского * секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это * такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А? Еврей: - Ну вот, вот мы уже им и занимаемся.

Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую Землю. Ну, все нормально, оформляют - летят. Стюард думает: 50 евреев - это ж если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)..." Ну, весь полет старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались услугами нашей компании. Подходит один: "Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам..." Подходит второй: "Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться Вами..." И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе: "Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов." И закричал стюард вслед уходящим евреям: "Евреи! Я верю - вы не убивали Христа. Но как вы его мучали!"

Улыбка – не правда ли самое приятное зрелище для ваших глаз? Улыбка настигает нас во время упоительной беседы в веселой компании, во время прогулки по улице, когда вы улыбаетесь миру и, конечно же, при прочтении анекдотов, которые заставляют нас звонко смеяться. Разве это не прекрасно? Смех от всей души, искренний детский смех или же сдержанное веселье взрослого человека – всё это та часть нашей жизни, которая добавляет позитива, который формирует положительные эмоции, ведь именно их нам так часто не хватает.

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла *о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня *поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами *и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

Люблю ее... она меня не любит. Хочу ее - ее не взять мне вновь.! Звоню, мне говорят: - Ее не будет! И от бессилья стынет в жилах кровь. Спросил вчера: Надежда есть какая? Услышал: Есть, но все ж, не торопись. Ушел ни с чем, от горести вздыхая - Так крепко с ней судьбой переплелись. Не мальчик я, чтобы играть со мною, За нею бегать больше не хочу. Настанет день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу! Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь. Тебя, родную, наконец имея, В порыве бурной страсти захлебнусь. Пойдем с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чем радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И спляшем "Макарену", ты и я. Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя. Конечно, ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час. Я буду ждать тебя всю жизнь, моя ЗАРПЛАТА! И все получится, любимая, у нас!

В сети я убиваю время, В сети я нахожу друзей. Они поймут, они поверят Здесь на раздастся- Вах, ты чей?!? Пусть в сетке все ненатурально, Кричишь- ответит пустота, Но только в ней порой реально Понять - ты вовсе не одна! Мне сеть дала безмерно много, Не попросив ничто в замен. Мне лишь в сети не одиноко, Здесь нету жизненных проблем. И я в сети совсем другая, Раскрепостила сеть меня. Здесь я живу, не умирая, Здесь жизнь моя, мои друзья. . ."

Мужик соседский, Николай, В запое был неделю, Очухавшись, букет купить Решил Супруге Неле. К несчастью вспомнил, что она Предпочитает Розы, Но жизнь приносит в сериал Свои метаморфозы. Ну ничего себе сюжет!- Мороз ползёт по коже. Она букетом от души, Его лупит по роже! Они расстались... Она- к плите, спасать еду, Он - к зеркалу, считать занозы, Теперь он понял, почему Жена так любит РОЗЫ!

Я попросил - "Пошли мне испытаний!", Он дал мне боль потерянной любви... Когда просил избавить от мечтаний - Ускорил время, полетели дни... Когда просил:"Я мир хочу увидеть!", Он отпустил от близких и друзей... Когда дурные деньги приходили - Я все терял в нелепости затей.. Не так, как я просил - Он делал лучше, Пусть дал мне одиночество ночей, Но дал способность- видеть в людях душу И сердце - чтобы полюбить людей!

Как часто мчимся мы по кругу, Простых вещей, не сознавая, Что в жизни – не понять друг друга, Когда себя не понимаем. Таков закон неумолимый: Не вечны беды, и ненастья. Понять, быть понятой другими. Вот, в чём секрет земного счастья.

ВИДЫ ОРГАЗМА: Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!" Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша...

свадьба и её последствия:

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить? * *

* * * * * *После свадьбы - читать снизу вверх

Ах, сколько в сексе скрыто таинств,
Не постижимых до сих пор!!!
Всю жизнь считал, что носит аист
Детей родителям... На спор
С Наташкой из 2-го класса
Поставил скейт... и проиграл...
Слегка ломающимся басом
Нам брат Наташкин рассказал
Откуда, блин, берутся дети...
Ну, как глядеть в глаза отца???
Я не был скачан в Интернете,
Как шутит он, хлебнув винца...

Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему - "Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай.
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно -давай.
Обозвав жену заразой,
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
"Довыебывалась мама
Застрелился наш отец.