Почитаем и ПОРЖЕМ, да?

Штірліц йшов по Берліну з піднятим вгору червоним прапором. Назустріч їхали на мотоциклі фашисти. " Неформал" - сказали німці. *" Байкери" - сказав Штірліц...

Бандера стрелял по очереди, а когда очередь закончилась у него уже был блок сигарет. :-D

Бандера п%рнул втихаря. Тихарь задохнулся. :-D :-D :-D

Бандера настаивал на своём... Настойка получилась крепкой, но мутноватой и вонючей. :-D

[Август]

Господарка вiдчiняй, бандерiвцiв ховаешь? Ой, хто там? Вiдчiняй, гарнi хлопцi з НКВД прийшли. "Так, так, так" вiдповiв кулемет, i на селi стало тихо. А хто то так спiвае. Та то комсомолець Олесь, рушницею озброенний. Тю, проспiвала куля, i на селi стало зовсiм тихо.

[Август]

Дiду, розповiдай, де зброю ховаеш. Рушниця де? Та звiдки хлопцi? А кулемет, або гармата? Та звiдки? А казали, що тут i танк схований знайти можно. Нi хлопцi, ЧОГО НЕМА, ТОГО НЕМА.

[Азнаур]

Молодой украинец женится на русской.
Отец его наставляет:
- Ты, как одни останетесь - кидай её сразу на кровать, шоб вона пОняла, шо Украина - це сила!
Опосля - срывай с себя одёжу, шоб вона пОняла - шо Украина - це красота!
А тут дед - из-за печки:
- И починай дрочить, шоб вона поняла - шо Украина - цэ НЭЗАЛЭЖНОСТЬ!

[Азнаур]

Как посмотреть телевизор по-украински...
1.Сядьте перед телевизором.
2. Наденьте вышиванку.
3. Три раза прокричите Слава Украине.
4. Три раза прокричите Ющенко - Так.
5. Если после этого телевизор не включился, попробуйте воспользоваться пультом...

[Азнаур]

Один украинец - партизан.
Два украинца - партизанский отряд.
Три украинца - партизанский отряд с предателем....

[Август]

(Y) (Y) (Y) Ваня! с этого моста прыгать нельзя. А мне по ......й.

Как то Чупринка шел по Берлину и увидел на стене надпись "Шухевич - ты полный дурак и мразь". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Украины. :-D :-D :-D

[Август]

Похоже Светлана где-то надыбала сборник анекдотов про Штирлица.

[Алкснис]

Приходить бойко до штабу Януковича і

просить конче записати його вчлени Партії

реґіонів . Секретар пояснює, що так відразу не

можна, спочатку треба побути кандидатом.

Але бойко вперся:

- Або мене зараз запишете, або не запишете

взагалі.

- Але ж, ґаздо, хоча б поясніть, чому Вам так

спішно?

- Як мене запишете, то вповім.

- Але, ґаздо, не можу Вас записати, бо ж

навіть не знаю, з якої причини.

Після годинної суперечки секретар врешті

погодився і записав бойка .

- Ну, тепер розкажіть, ґаздо, чому так нагло

захтілося Вам до партії?

-Ну, тепер вповім. Приходжу до хати,

заходжу до покою, а там моя жінка в моєму

ліжку з коханцем. Ну, то пішовєм на кухню,

налив си склянку горівки, ґольнув, закусив

вогирком і пішовєм до другого покою. А

там бачу свою доньку в ліжку з якимсь

хлопом . Ну то я вернувся на кухню, налив си

склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і

кажу: "Ага, то як ви такі курви, то і я вам встиду

нароблю!".

[Алкснис]

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і

полонений “стрибок”.

- Cпитай москаля, де розташована їхня

частина.

- Руководитель спрашивает вас, где

расположена ваша часть.

- Я не скажу!

- Москаль відповів, що не скаже.

- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.

- Руководитель говорит, что сейчас вас будут

пытать.

- Я все равно не скажу!

- Москаль каже, що все одно мовчатиме.

- То клич хлопців із жаровенькою й

цвяшками.

[...]

- А что это они внесли?

- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и

загонят их вам под ногти.

- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я

все расскажу!

- Що там москаль белькоче?

- Каже, що москалі тортур не бояться.

Бандера подошел к окну в кабинете Гимлера и высморкался в портьеры. Нет это не был знак протеста, просто он хотел еще раз почувствовать себя гуцулом. :-D :-D :-D

В день Незалежности нажравшись самогона с салом и луком Бандера с Шухевич надели свои замызганные вышиванки, с трембитами в руках и, распевая гацульские песни, пошли разгуливать по рейхсканцелярии. Тут заходит Гитлер видя эту картину, подзывает Гимлера одетого в подаренную вышиванку:
- Что это за два идиота-клоуна?
- Да это, мой фюрер, *заробитчане с Галычины на заработки к нам приехали. :-D :-D :-D

[Адидас]

Отличные анекдоты,Светлана!(Y)

Паньковецкий *обходит палаты. Заходит в одну, потягивает носом воздух,
* моpщится и спpашивает:
- Чем это здесь воняет?
Санитарка подскочила, пролепетала:
- Пане дохтур, пока вас не было, ничем не воняло!

[Алкснис]

Вы в палате лежали? Уже под себя ходите? Явный признак старческого маразма...

"Явный признак старческого маразма..."
Да что вы говорите, проХайль!
А на вид такой ещё моложавый мужчина...:-D :-D :-D