|
|
|
#9881
28.04.2010, 20:13
|
||||
|
||||
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...
__________________
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир. 
|
|
#9882
28.04.2010, 20:15
|
|||
|
|||
|
Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
- Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин." Продавщица (невозмутимо): - Отдел фантастики за углом.
|
|
#9883
28.04.2010, 20:18
|
||||
|
||||
|
____|____|____|____|____|____ __|____|____|____|____|____|_____|____|головой__|_ ___|____ __|____|__ биться |____|____|_____|____|_здесь___|____|____ __|____|____|____|____|____|_____|____|____|____|_ ___|____
__________________
У нас уже ваыпал первый снег и было -4
|
|
#9885
28.04.2010, 22:00
|
||||
|
||||
|
Едут в купе мама с дочкой, грузин и армянин.
Заезжают в тоннель. Темно, ничего не видно. Вдруг раздается звонкая пощечина. Выезжают из тоннеля. Мама думает: "Дочка у меня уже взрослая. Кто-то хотел ее облапать, а она дала пощечину." Дочка думает: "Мама до сих пор привлекательна. Кто-то в темноте к ней пристал и она ответила пощечиной." Грузин думает: "Обидно, лапал армянин, а пощечина досталась мне". Армянин думает: "Заедем в следующий тоннель, опять грузину пощечину дам".
__________________
Мы не всегда можем изменить то,что с нами происходит,но у нас есть власть изменить то,как мы воспринимаем это и то,как мы себя при этом ведем...
|
|
#9886
28.04.2010, 22:02
|
||||
|
||||
|
купе спит армянин. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:
- Дорогая, ты меня любишь? - Да... - Тогда дай поцелую тебя. - Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь. Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут: - Дорогая, ты меня любишь? - Да... - Тогда дай поцелую тебя. - Хватит, я его стесняюсь. Парень опять выдергивает волосок из гради армянина. Опять никакой реакциии. Через полчаса та же истоия: - Дорогая, ты меня лю.... - тут поднимается армянин: - Эээээ, любишь - нелюбишь, я вам что - ромашка?
__________________
Мы не всегда можем изменить то,что с нами происходит,но у нас есть власть изменить то,как мы воспринимаем это и то,как мы себя при этом ведем...
|
|
#9887
28.04.2010, 22:04
|
||||
|
||||
|
Приезжает грузин в Москву.
Его цепляет милиционер и говорит грузину что он на наркошу смахивает. Да нэт что Вы. А милиционер грузину: щас докажу тебе и ведет его в Зоопарк. Подводит к клетке со львом и спрашивает, что это за живтоное? Грузин: лев ну. Подводит к клетке с тигром, а это? Грузин: тигр ну. Подводит к клетке с кенгуру, а это? Грузин призадумывшись: ... Заяц лет под сорок - сорок пять
__________________
Мы не всегда можем изменить то,что с нами происходит,но у нас есть власть изменить то,как мы воспринимаем это и то,как мы себя при этом ведем...
|
|
#9888
29.04.2010, 01:41
|
||||
|
||||
|
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -
" Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село.
__________________
Поймала букет невесты...теперь собирать деньги на свадьбу?))
|
|
#9890
29.04.2010, 08:12
|
||||
|
||||
|
Один гей- другому:
-Идем мы как-то с Альбертиком,а нам на встречу- толпа хулиганов! - Ну и как,отбились? - Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешся?
__________________
Вот и лето прошло.Словно и не бывало.
|
|
#9891
29.04.2010, 08:41
|
||||
|
||||
|
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!
__________________
Поймала букет невесты...теперь собирать деньги на свадьбу?))
|
|
#9892
29.04.2010, 09:04
|
||||
|
||||
|
ЕСТЬ ТРИ СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ ЖЕНЩИН:
Первая: - Ой, какая я пьяная. Вторая: - Кто пьяная?! Я пьяная?! Третья: На вопрос таксиста "куда мы едем",ударить его сумочкой по голове и сказать: "Не твое дело, скотина"!!!
__________________
Буду засыпать и просыпаться с улыбкой, вычеркну из жизни плохих людей, буду жить счастливо, обещаю!
|
|
#9893
29.04.2010, 14:41
|
||||
|
||||
|
Самый страшный корабль в шторм-
это корабль,перевозящий партию кукол-пупсов. Когда его наклоняет на волне,все пупсы открывают глаза и говорят: "МАМА!" *** Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку... *** Лежит муж с женой в кровати, жена спрашивает: - Муж, а почему у тебя такие длинные ресницы? - Та я в детстве много плакал. - отвечает муж. - Лучше бы ты в детстве много писял! *** Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых. - Машину себе выбираешь? - Ага! - На рабочий стол или в мобильный?
__________________
Поймала букет невесты...теперь собирать деньги на свадьбу?))
|
|
#9894
29.04.2010, 16:47
|
||||
|
||||
|
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку. . Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
__________________
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
|
|
#9895
29.04.2010, 16:53
|
|||
|
|||
|
Одесса. В дверь звонит нищий и просит о подаянии. Хозяйка его спрашивает:
— А вам никогда не предлагали работу? — Всего один раз, — отвечает нищий. — В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны.
|
|
#9896
29.04.2010, 16:56
|
|||
|
|||
|
Еврей с мешком за плечами переходит границу.
— Что в мешке? — спрашивает таможенник. — Корм для канареек. Таможенник заглядывает в мешок. — Но ведь там кофе! Канарейки же не будут есть кофе! Еврей пожимает плечами: — Тогда они останутся голодными.
|
|
#9897
29.04.2010, 16:57
|
|||
|
|||
|
— Ой, Сема, посмотрите, что творится! Просто нету слов — бензин опять подорожал!!!
— Слушайте, Рабинович, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?! — Таки да, — зато у меня есть зажигалка!
|
|
#9898
29.04.2010, 16:58
|
|||
|
|||
|
Раввина спрашивают, почему надо всегда ходить с покрытой головой.
— Потому что в девятнадцатой главе книги Шмот, в четырнадцатом стихе сказано: «И сошел Моше с горы к народу…» — Там же не говорится о головном уборе! — Неужели вы могли подумать, что Моше вышел к народу без кипы?!
|
|
#9899
29.04.2010, 16:59
|
|||
|
|||
|
Поймал еврей золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: — Хорошо, но в кредит или в лизинг? — Отлично, выбирай: на сливочном или на растительном?
|
|
#9900
29.04.2010, 16:59
|
|||
|
|||
|
Приезжает Моше из Нью-Йорка домой в Жмеринку. Мама у него спрашивает:
— Как, сынок, ты там жил? Соблюдал ли Шаббат? — Нет, мамочка не соблюдал, работы много было. — А кашрут соблюдал? — Да тоже не всегда удавалось. — Моше, ну хоть обрезанным ты там остался?
|
Линейный вид
