ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

Да..., не каждый муж способен правильно подать руку жене, выбирающейся из погреба с мешком картошки...

Блондинка въезжает в зад другой машине. Из нее выходит водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно, и в отличие от тебя - много раз!
- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Замолчи и тащи!
Звонок на радио:
-Передайте моему любимому военкомату песню-ПОЦЕЛУЙ МЕНЯ ВЕЗДЕ, 28 МНЕ УЖЕ.....

-Изя, и кто придумал праздновать8 марта?
-Я знаю? Такие себе -Клара Цеткин и Роза Люксембург...
-И зачем им это было нужно?
-Я себе так думаю, что они торговали цветами...
-Робинович,как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать. Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья....
-Холера вас побери, Рабинович!!!Я вас пригласил, что бы вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
-Ой, а мне показалось, что она тоже расстроена!
- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?

Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Объявление:
Вы молоды, образованны, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника.

[Patti Schn]

Лолитта, вам лечиться надо(md) (N)

[NIK]

Едут
в поезде бабка сдедом.Рядом сидят молодые девушки, юбочки короткие.Ну
дед давай наклоняться,под юбки заглядывать. Увидела это бабка и свою
юбку давай потихонькуподнимать.Дед заметил и говорит:
-Закрой своё кладбище!
Бабка в ответ:
-Не бойся, твой покойник уже не встанет

[Ольга Сан]

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной
скромности !

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаяньи шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил!

[Юлия Юта]

Молодожёны все в печали-
Живут два года, детей нет.
Чем им помочь врачи не знали,
Но кто-то дал один совет:
Поехать в Рим, поставить свечку,
Святого Павла есть собор.
Рецепт сомнительный, конечно,
Но не подвёл он до сих пор.
Прошли года. Как-то советчик
Решил ту пару навестить,
Узнать, не помогла ли свечка,
И как дела у них спросить.
Пришёл, стучится. Дверь открыла
Девчушка где-то лет семи:
--Простите, я братишек мыла,
Их сёстры всех испачкали.
--А где родители-то, лапа?
--Мама рожать пошла к врачу,
Поехал в Рим, в собор, мой папа
Задуть какую-то свечу.

[Одуванчик]

Есть женщины в русских селеньях, которых умом не понять...
Могут любить на поленьях и могут поленом догнать...

[Одуванчик]

Лев собрал всех зверей и говорит: Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц с гордостью выбегает и орет: -Кабана в обиду не дам.

[Одуванчик]

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? ...

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.

[Одуванчик]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Бессердечная дура
никого не любила,
ничего не умела,
но имела при этом
гордый вид Шуры-муры,
колесо от кобылы
и свободное тело
для женатых эстетов.
Бессердечную дуру
пожалейте! Подайте
ей ума или сердца,
можно - пару советов.
Зацените фигуру,
заведите подальше,
помогите раздеться,
одержите победу.
Разрешите одеться,
проводите до двери,
впрочем, это излишне,
и плохая примета.
Объясните, мол, дескать
вы готовы к потерям,
наклонитесь поближе
и дождитесь ответа,
или стихотворенья,
где вошедшая в образ,
злая дура под утро
станет наверняка
на короткое время
уморительно доброй,
и достаточно мудрой
для игры в дурака.

Эта женщина с утра
живописна, как никто,
как яичница шустра,
сексуальна, как пальто.
Как кастрюля из-под щей –
приоткрытые уста,
как стакан (пока ничей)
многогранна и чиста.
Этот носик, как пятак,
вызывающе блестит,
я и эдак к ней и так,
дрыхнет, господи прости!
Как утерянный носок -
невозможно далека,
как конфетка с колбасой -
соблазнительно сладка.
Спит, красы пораскидав,
ей мой гений - хоть бы хны!
Я ж голодный, как удав,
не могу попасть в штаны
от усталости и зла
на испитое вчера.
Может все же померла?
Нет! Шевелится! УРА-А-А!!!!!

- Холмс, а как вы всё время справляетесь без женщин?!
- Элементарно - Ватсон!

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел

Монах в саванне встретился со львом.В ужасе молится:
-О,ВЕЛИКИЙ БОЖЕ !
Молю табя,внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы,склоняет голову и произносит:
-Благослови,Господи,пищу,которую я сейчас приму.

[Ольга Сан]

Психиатр говорит пациенту:
- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...