ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[янА Заречная]

Коктейль: "Возвращение Титаника"

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан),
осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг)
и в виде закуски большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается и ...
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

Говорят дети:
Живот-
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ.
Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
Кипятильник-
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
Бессонница-
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра
платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
Аристократы-
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они
обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные
люди.

Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.

Весна приходит, не спросясь,
Порой пугая до икоты.
С порога сразу в морду – ХРЯСЬ!
«Ну, что? Не ждали, обормоты?
«Смотрю, вас обуяла лень,
И даже плесень есть местами!
Чего расселся, старый пень?
Берёзкой снова стать мечтаем?
«Подростки! Быстро все во двор!
Поверьте, не «вКонтакте» счастье!
Гитары, струнный перебор:
Поём о нежности и страсти!
«Студент! Хвосты сейчас же СДАТЬ
По сопроматам и промЭкам!
Чтоб вплоть до сессии опять
Отдать все ночи дискотекам!
«Мужик! Я тут тебе несу
С собой лекарство от склероза!
Восьмое Марта на носу!
С тебя – подарки и мимоза!
«Мадам! А что за внешний вид?
Довольно прятать жир под шубкой!
Сгоняйте срочно целлюлит,
И марш за новой мини-юбкой!
«Приказ понятен? Выполнять!
Я, если что, вот тут, за дверью.
Не расслабляться, вашу мать!
Приду в апреле – всех проверю!!!»

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогдаведьне было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналистыспокойнобродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
Ивдруг, когдауже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.Густой, липкий. ИВячеслав Веденин за минуту до своего старта взялсяперемазывать своилыжи. И местный журналист, владеющий русским,обратился к нему: мол,думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду". ;-)

[Юрий Кам]

Приходит мужик в магазин. Долго, нудно примеряет шапки. Продавщица услужливо крутится вокруг него, предлагая
ему примерить, то одну, то другую.
- : " Мужчина, может вам папаху дать?"
- : " По пи.де себе дай, дура бешеная."

два мужика
- Слышь, Вась, надо пить завязывать
-Надо
-А давай так, если угадаешь в какой руке бутылка, пьем, не угадаешь не пьем.
-В левой
-Ой думай, Вася, думай...

мужик заходит в электричку с гусем. к нему подбегает контролер
-в электричку нельзя с гусями
-а почему с голубями можно, а с гусями нет?
-ну, голубь это птица мира...
-б*я буду, мой гусь тоже войны не хочет!

За віконцем весна розквітала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем
Ніж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині
Пролетіло життя мов хвилина
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина,
Лиш корито та засраний хлів.
І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа
Ти збагнула, що люди тварюки,
І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу,
П'ю горілку
І тебе потихеньку жую.
Я не злодій, не кат, не злочинець.
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я, бля, українець
Якщо сала не їстиму я.

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin:0in; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагойпристёгиваться!

[Интим]

Хрен, позабыв жену седую,
Влюбился в редьку молодую.
И, взяв её за хохолок,
В ЗАГС потихоньку поволок.
В пути бородкой нежно тряс:
- Медовой будет жизнь у нас!..
Прошло полгода. Может, год.
И Редька требует: - Ррразвод!
Невыносимо жизнь горька:
Терпеть не в силах старика...
Хренок слезу пустил украдкой:
А мне с тобою разве сладко?
С тех пор и слышим мы нередко,
Что хрен ничуть не слаще редьки!

[Olga Skop]

В самолете летят монашка и проститутка. Проститутка в шикарной шубе,
колье,кольцо с брилиантом. Монашка не удержалась и спрашивает: -
Откуда у вас такая шуба? Та ей: - Это я спала с милионером и за одну
ночь он подарил мне шубу. Монашка: - А колье? Проститутка: - Олигарх,
еще одна ночь любви. Монашка: - Кольцо откуда? Проститутка: - Очень
богатый человек и одна ночь любви. Монашка прилетает домой в монастырь,
ложится спать. Стук в дверь: тук-тук.
Монашка:
ИДИТЕ - КА ВЫ БАТЮШКА СО СВОИМИ КАРАМЕЛЬКАМИ..

Наконец-то закрыл в офисе "одноконтактников" и прочую дрянь. Народ пошумел, но успокоился.
Сегодня в конце рабочего дня подходит один из менеджеров и просит открыть "Одноклассников", чтобы связаться с человеком, до которого по-другому не достучаться. Убираю в фильтре галочку с правила "odnoklassniki", заодно проверив, что сайт открывается, и посылаю юзера с миром. Через три минуты возвращается: "Не работает". Зная о "выдающейся" грамотности товарища,
представляю, в чём дело, но иду смотреть.
Сажусь за компьютер, начинаю вбивать адрес. "С одним <s>", услужливо подсказывает из-за плеча менеджер.

[Olga Skop]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Тамона разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги ивыбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin:0in; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}На улице к молодому мужчине подходит хорошенькаяженщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?...
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительн

и ПЕРВАЯ БУКВА "а";-)

[Юрий Кам]

Так много отложил на чёрный день, что стал его ждать с большим нетерпением!

[татьяна сэкг]

Стук в дверь.
-кто там?
женский голос;
-Галиматья
Кто-кто?!
_га-ли-мать-я
-Чушь какая то
-Да не чушь, а Гали мать я . Галя то у тебя?

[татьяна сэкг]

-Пап ты в школе дрался?
-Конечно дрался!
-А ты всех побил?
-конечно всех!
-Пап а можно тебя попросить, что бы ты больше не приходил к нам в школу...

[татьяна сэкг]

-Нам ком лучше женится: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
-Это совершенно непринципиально в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца