ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

А теперь по теме:Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей.
Взглянул на них и так сказал
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма,
Да ладно, я не сомневаюсь.
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль.
Повторно к Еве приглядевшись...
Господь придумал алкоголь!
С наступающим праздником, дамы! ;-) :-D

[Олеся Вин]

Смешные статусы:- Ого! Ребят, откуда у вас столько одноклассников?! Вы что школу в Китае заканчивали?
- Одноклассники самый тормозной сайт!!! Психом станешь за то время пока страница загрузится…
- Статус удалён до момента, когда мысли будут этичны и цензурны и полит-корректными =)
- Уважаемые друзья, коллеги, одноклассники и все те, кто присылал наилучшие пожелания в уходящем году! Спешу сообщить, что ничего не исполнилось, следовательно, в наступающем году прошу присылать деньгами, подарками, мартини!
-Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами ;о)
- Jacobs Monarch бесплатный подарок, и все кинулись дарить друг другу...
- Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение…
-Сделайте мне такой сюрприз, чтобы я сказала: "ВАУ! Инфинити!!!
-Птичий, свиной грипп... Что завтра? Кроличья ветрянка?
-Одноклассник, одноклассник, у тебя сегодня праздник!!! Сайт временно не работает!!!:-D

[Дмитрий Кадч]

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал,
когда мне их отдавал.

Погода - дрянь, накрылся бизнес,
Арестовали в банке счёт,
Бумажник спёрли, в мире - кризис,
Опять на кухне кран течёт.
И день и ночь звонит коллектор,
Мобильник сел, и денег нет,
Прислал налоговый инспектор
В конверте "пламенный" привет...
Носки последние протёрлись,
Сломался зонт, в стране - бардак,
Друзья не вовремя припёрлись...
Сосед - козёл, партнёр - мудак.
Штаны - с пятном от "Ариэля",
Ушла к любовнику жена.
А завтра - первое апреля...
ДА ХРЕН С НИМ, ЛИШЬ БЫ - НЕ ВОЙНА!..

Я отлучусь ненадолго,пойду подержу отечественного производителя...

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе яслышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.

[Юлия Юта]

Везучей я всегда была:
Вчера аллеей темной шла,
Смотрю: ах, туфельки стоят!
На шпильке. Думаю, ты рад?
Взяла я туфельки домой.
Примерила – размерчик мой!
Сегодня приключенье круче.
Ты что стоишь темнее тучи?
Уж не ревнуешь ли, чудак?
А дело, в общем, было так…
Я на работе задержалась,
Спешила, шага два осталось,
До дома. Скоренько бегу…
Из норки шубка - на снегу!
И хоть темно - была уж ночь,
Но вижу – мой размер!
Точь-в-точь!
И завтра я не удивлюсь,
Когда домой с кольцом вернусь…
Меня судьба не подведет,
Размер уж точно подойдет!
Не то, что ты, любезный друг,
Нашел носки под койкой вдруг…
Вот невезучести пример:
Померил, и? Не твой размер!

[Халича Хакк]

:-P Приходит китаец в русский ресторан и не умеет говорить по русски ... Думал ,думал и решил ... Вот зайдет какой то русский закажет что то а я возьму и за ним повторю ... Заходит один русский и говорит : "Офицант !!!Щавель с яйцами ,рака на стол и сосиски за 15 копеек!!!..." Китаец вдруг кричит:"Офицант!!!Шевели яйцами, раком под стол и соси за 15 копеек !!!..."(fr)

[Дмитрий Кадч]

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
- А не е..т?
- Да, вроде бы, не должно... кто сказал??!!

[янА Заречная]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах.. надо, я за гитарой!"

[Зина Хай]

Звонит мужик с глубокого похмела своему
корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню.
Сегодня 02:06

[Зина Хай]

надпись на могильной плите :
Сарочка ,не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть !

[Зина Хай]

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та.

[Зина Хай]

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

[Жизнь Как Чудо]

Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как... ? "
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех... ! А ты как? "
Жена: "Не один ты так думаешь... ! "

[Бурячковская]

Русский национальный металитет -(Y)(Y)(Y)

У одного мужика был говорящий попугай.Однажды в разгар вечеринки он кричит:
-Вы тут пьете,жрете,а в эту минуту от голода умирают сотни детей!
Вечеринка испорчена,гости разошлись.В наказание хозяин бросил попугая в курятник.Одна курочка подходит к заморскому пареньку и кокетливо представляется:
-Курочка Ряба!
Попугай,нахохлившись,молчит.Она снова,еще кокетливее:
-Курочка Ряба!
Попугай не выдерживает:
-Мадам,если вы тут за проституцию,то я-по политическим убеждениям!

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»... *-)

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Водку пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался !!!