ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

По сообщению российского управления по борьбе с организованной престуностью, эстонская мафия до сих пор контролирует не менее 40% акций АО "МММ".

Он всегда боялся умереть от рака легких и от церроза печени, и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь, т. к. в свое время ему была предсказана гибель по этой причине.Он рассчитывал жить долго и счастливо...
Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить, ничего об этом не знали...

[Ольга Сан]

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
***
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
***
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
***
Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.
***
Высшее образование кого-то возвышает, а кого-то возносит.
***
Иногда думаешь не спал, а говорят даже храпел - такова жизнь.
***
Если совести мало-ее надо экономить!!!
***
Надпись в цехе: *Кончил, оботри станок*.
***
Я францyзский не знаю, но по-францyзски умею...
***
Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.

Работаю программистом в лечебном учреждении. В кабинет заходит хирург и говорит: "Назовите характеристики стандартного компьютера".
У меня воображение начинает рисовать сферический компьютер в вакууме. После долгой паузы в тон ему я отвечаю: "А назовите стандартное заболевание". Без раздумий хирург выдаёт: "Геморрой!"
Тут-то я и понял, что у IT и хирургии гораздо больше общего, чем казалось.

[Ольга Сан]

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
***
Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова, беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает собиpать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты на шесть доллаpов месяц пpоживешь.

[Ольга Сан]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный 3.14здец.

[Dimas]

Учитель— ученику:
—Запомни: умный человек всегда сомневается. Абсолютно уверен только идиот.
—Выдумаете?
—Абсолютно уверен!

[Dimas]

—Девушка, кудаже вы?
—Явам неэхо— дважды отдаваться.

[Dimas]

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
—Папа, папа, авот если ягрибника поймаю, кушать можно?
—Можно, сынок.
—Авот если охотника?
—Можно идаже нужно.
—Аесли рыбака?
—Нельзя, сынок.
—Нопочему, папа?
—Потому, сынок, что отрыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

[Dimas]

Приходит новый русский ксвященнику:
—Батюшка, надо кота отпеть!
—Нет, сын мой, неположено.
—Ачто делать?
—Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они заденьги всё, что хочешь, сделают.
—Ахватитли денег, уменя только 4000баксов?
—Ачтоже тысразу несказал, что утебя кот крещёный?!

[прOстO наст]

МОЛДОВА НАША СТРАНА ЭТО НЕ РАША НО НО ВСЁТАКИ ОНА НАША НАША МОЛДОВА










МОЛДОВА

Разбирал старый книжный шкаф и нашел руководство пользователя Windows 3.1. Как было хорошо в прошлом: к ОС прилагалась подробная печатная инструкция.
"Если вы новичок в системе Windows или хотите поупражняться в её новых возможностях, то для закрепления основных навыков вы можете поиграть в игры "Пасьянс" и "Сапёр". Обе игры имеют богатую графику и раскрывают большинство сильных сторон системы Windows".
Прошло семнадцать лет, а почти ничего не изменилось. Наконец-то я узнал, зачем нужны игры в Windows! Теперь, если шеф меня застанет за процессом, я с чистой совестью смогу сказать, что закрепляю основные навыки.

[Сергей Павм]

-Какие же все эти мужики сволочи! Ни одной юбки не пропускают! -Не скажи,подруга.Вот мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать-и даже не прикоснется. Да не может такого быть! -Может.Я по себе знаю.

[Сергей Павм]

Алкоголь,несомненно,имеет и дистанционное действие. Например,ты только купил бутылку водки,еще не выпил ни грамма,а настроение уже улучшилось.

[Сергей Павм]

Русский национальный менталитет:"Блин,вообще ничего не видно",-сказал водитель и прибавил газу.

[Зина Хай]

Одноклассники!
УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д.
ОЧЕНЬ
ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.
Просто фотографируйтесь со справкой о
доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция
Р.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание:
фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ
Ничего лишнего:
не надо в кадре всяких там детей,
собак-котов, смешных
мишек, и прочих посторонних объектов.
Они засоряют нашу Базу Данных !!!

[Зина Хай]

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ВОКЗАЛЕ: *Уважаемые господа чукчи! Поезд *МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с третьего и четвёртого рельса.

[Зина Хай]

Общественному стаду требуется козёл. *Желающие могут обратится в уличный комитет.

[Зина Хай]

Акция в аптеке: Купившему пять презервативов-мозольный пластырь в подарок!