ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Ольга Сан]

***Безденежье это знак свыше: надо или завязывать с едой, или начинать работать.
***
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...
***
В жизни людей встречают по одеждке, а в инете по аватарке.

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!

[Зина Хай]

РАНО ИЛИ ПОЗДНО ТЫ ЖЕНИШСЯ! ИЛИ ЧЕЛОВЕК ВСТРЕТИТСЯ ХОРОШИЙ,ИЛИ ПРЕЗЕРВАТИВ ПЛОХОЙ!

[Зина Хай]

Наступила пятница.. хочется погулять так, чтобы было стыдно как минимум до среды

[Зина Хай]

Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша
делегация требует срочно ввести медали за 4ые места.

[Зина Хай]

Стоят два пьяных мужика.А по другой стороне улицы в их сторону идут два мента. Один пьяный говорит другому:
-Смотри, два голубых идут.
-А с чего это ты взял, что они голубые?
-Щас объясню. Смотри, сколько баб вокруг, а они щас к нам приставать будут!

[Ольга Сан]

"Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?"
:-D
:-D
:-D

- Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?
- ВСЕ!!! wink

[Николай Кам]

Захотелось мужикам ещё "мэкнуть".Засылают гонца в сельмаг, чтоб взял водочку и закусь.
- Только бегом, а то Ганя через пару минут закрывает сельмаг на обед. Ну мужик ноги в руки и несётся, что есть духу к магазину.
Добегает, а Ганя перед его носом: - Зачыняю на обiд-и тянет дверь, чтобы закрыть её на крючок.
Мужик держит дверь, не давая её закрыть : - Ну будь людыною-дай горiлкi. Та психует, но выносит водку и снова пытается закрыть дверь.
Мужик вспомнил, что не взял закусь и снова тянет дверь на себя.
- Ой, Ганю, забув зовсiм, дай ше ковбасы.
- Нэмае ковбасы- и продолжает с усилием тянуть дверь, благо, что здоровая тётка.
- Ну тодi - сала. *- И сала нэма - и ещё сильней тянет дверь до крючка.
Мужик напористо лезет и орёт уже: *- Вiдчины !
- Ветчина закiнчылась, тэж нэма - и уже почти закрывает на крючок.
- Ой, Вiдчины, *ё* *твою *мать, *бо *яйця *двэрьмы прыщемыла ...

[Николай Кам]

Ужин в украинской семье. За столом сидят супруги с дочкой, ужинают.
Дочь, прыщавая, упитанная, платье трещит по швам, ковыряет в тарелке и тяжело вздыхает.
Мама дочке: Доню, бэры вареныкы. *- Нэ хочу
- Бэры сметанкi ! *- Нэ хочу!
Отец как стукнет кулаком по столу: - Да нэ смэтанкi i варэныкiв- ii трэба, а КОБЭЛЯ !
Мать: - Тю, дурный, шо ты такэ пры дытынi кажэшь?
Дочь: Цыть, мамо! - Нэхай тато кажуть!

[Николай Кам]

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужики со своими горилкой-салом, футболами, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!? ;-)

[Николай Кам]

Будят пьяного, уснувшего за столом:
- Вась, Вась,.. проснысь,.. свадьба же!»
- Тю,.. а хто женэться?
- Та ты ж.
- Я???
- Та, ты, ты!
- Оцэ дааа… А як йи хоть звуть?
- Та,.. чи - Марына,.. чи – Полина????????
- Ниииии!!! Тилькы нэ Чиполино!!!

[Николай Кам]

12.04.1961г. Зап. Украина. Дед в вышитой сорочке, с длинными усами сидит в хате - хлебает борщ с галушками. К нему с улицы врывается внук весь на эмоциях и кричит:
- Дiдо, дiдо! Вы чулы? - москалi у космос полытiлы!
Дед до слёз поперхнулся-захлебнулся борщом, вытращил сумасшедшие глаза и удушающим голосом, (с надеждой в голосе) спрашивает:
- ШО, УСi *????!!!
- Та нi, тiлькы одын!
Дед разочаровано:
- Та шош ты тодi крычышь...

Новости психиатрии: в психушках перевелись Наполеоны. Современные придурки не знают кто это такой.

[Николай Кам]

Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слухай, у мэнэ е свыня, а у тэбэ хряк. Давай свэдэм iх. - А як я узнаю, шо мого хряка можно сводыть?
- А ты дывысь "хвiст" - якщо вiн у нього крючком - то можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того "хвiст" крючком.
Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвiст крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.
Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна,
встать уже не может. Говорит жене:
- Йды, подывысь, якый у хряка "хвiст", крючком чы нi? Приходит жена и говорит:
- Нэ знаю, якый у нього "хвiст", но вiн вже в каскi *i в мотоцыклi сыдыть...

Если вы покупаете 10пачек "доширака" и книгу "Как стать богатым" в мягкой обложке, значит, вы врач или учитель.

[Николай Кам]

Вечерний концерт в клубе украинского городка.
В антракте на сцену выходит небритый, обшарпанный алкаш.
Он подходит к микрофону и начинает заикаться:
- П-и-и-и... * п-и-и-и-и.... *пи... *- среди зрителей в зале воцарилось гробовое молчание...
Мужик продолжает: - П-и-и-и... *п-и-и... пи...
Первым не выдержал местный участковый милиционер, проявляя ретивость и бдительность и желая предупредить выходку в зародыше, он выскочил на сцену, схватился рукой за кобуру и обратился к зрителям:
- Громадяны! Заспокойтэсь, - попереджаю: якщо вiн скажэ- "пи**@ ", - я його ураз арештую!

[Николай Кам]

Едет хохол в поезде, спокойный такой - сидит ест сало и подливает себе по 50 гр. горилки. Напротив сидит негр с непоседливой обезьянкой на плече.
Мартышка периодически спрыгивает и хватает хохла то за ухо, то за чуб, то за нос...
Всякий раз негр ругает обезьянку: - Микки, прекрати!
Микки нельзя!
Но когда в очередной раз Микки спрыгнул и схватил у хохла сало, тот уже не выдержал и сказал: - Мiккi, нэ балуйся, - слухайся батька.

[Николай Кам]

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашёл своё купе.
Открывает дверь, а там два негра сидят. Хохол:
- Ой, хлопцi, а шо тут горiло ???

[Николай Кам]

Село в украинской глубинке, весна 2009 года.
Мужик решил зарезать свою свинью. Намешал баланды в тазик, вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек...
Свинья понюхала баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора.
Свинья, удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает:
"Ну дэржись с-с-с-суки! Вы у мэнэ цей год поiстэ сала...!"

[Николай Кам]

Ку-ку-ку-купила ма-ма-ма--ти ко-ко-ко-зу.
Ми зб-б-б-б-брато-то-то-том со-со-со-солы мо-мо-мо-молоко. Нас-с-с-сосали от-такі м-м-м-м-морди.
П-п-п-п-померла м-м-м-мати. М-м-м-ми зб-б-б-братом рі-рі-рі-рішили п-п-п-п-п-продать к-к-к-козу.
П-п-п-прод-д-д-давали, п-п-прод-д-д-давали, неп-п-п-продаеться.
П-п-п-прод-д-д-давали, п-п-прод-д-д-давали, неп-п-п-продаеться.
Підходе т-т-т-тітка і к-к-к-каже, це ж не к-к-к-коза,
це ж к-к-к-козёл.
Б-б-б-б-брат п-п-п-помер зразу, а я з-з-з-з-заіакаюсь. (md)